Дон:
С киберпанк-форума:
«Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако, какой эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...»
Есь:
«Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..»
Дюмка:
«Ну что за день...
С утра машину разбила, а теперь еще колпачок от флешки потеряла!»
Жуков:
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да так... страсть как жениться неохота!..
Девушка - Гексля:
«я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"......
Точно Нап:
«Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими:...своей жене Софье.»
Еще раз Нап:
«Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты...»
Явно Габен
Постоялец:
- Мадам, принимая душ утром, я нашел в ванной комнате только щеточку для ногтей. Я не умею мыть себе спину щеточкой для ногтей.
Хозяйка:
- У вас что, языка нет?
Постоялец:
- Язык есть, но я же не лебедь.
Максим:
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естествено!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Бальзак:
Идут похороны бизнесмена. Как принято, каждый должен пройти мимо гроба, положить деньгу в него, поцеловать покойного в лоб.
Первый проходит, кладет 200 баксов, целует, уходит.
Второй подходит, кладет 200 баксов, целует уходит.
Подходит третий. Выписывает ИМЕННОЙ чек на 600 баксов, забирает 400, целует, уходит...
: