Купил себе Габен айфон самой последней модели ну и плюс чехол водонепроницаемый. Сидит довольный дома. Я прихожу - он хвастается:
Габ:Вот, чехольчик себе купил водонепроницаемый (далее идет перечень где именно он водонепроницаемый и прочие его характеристики и т.д.)
Я: а если вдруг чехол бракованный - телефон же испортится (если хоть капля попадет)?
Габ: для этого производитель рекомендует подержать сперва телефон в чехле в воде около 1 часа.
Я: часа? да и 5 минут будет достаточно, чтобы телефон испортился)
Габ: да не переживай, я его уже подержал в воде час в картошке - он не промок!
Я: в какой картошке?!!
Габ: ну вот здесь (показывает на тазик с начищенной сырой картошкой)
Я: (в легком ужасе) - он же вонять будет, вода же не чистая, а картофельная)))
Габ: (пожимает плечами)
Я: (начинаю тихо смеяться над габеновской практичностью, начинаю соционическую провокацию) Сколько действий ты сэкономил, поместив телефон в тазик с картошкой, три?
Достать емкость, налить воды, вылить воду?
Габ: (с энтузиазмом) - четыре! Я еще картошку вместо грузика использовал, чтоб телефон не всплывал!!
Я: (ржу в голос, продолжаю провокацию) а зачем тебе водонепроницаемый чехол то в итоге?
Габ: (размышляя) ну он хороший, выдерживает глубину до 3 метров, еще противоударный, вот буду я в бассейне или на дайвинге плыть...
Я: (катаюсь) - нафига тебе телефон на дайвинге на глубине 3 метров? Ты КАК планируешь там поговорить "буль буль буль"?)
Габ: (задумавшись) - тебе что, 85 долларов жалко?)
