Janky, перечитала все твои посты (отчего-то тянет с людьми на ты. ничего?) чувствую забанят за флуд, но все же отпишу.
Думаю, все же Баль. Узнаю себя только помладше когда была. В общем, Баль-подросток. Великовозрастный. Не мне судить нужны ли тебе эти отношения, но я бы их использовала, хотя бы чтоб поковыряться в человеческой природе . Может Баль просто не самореализован? У мя такое было, когда работа была не по душе. Сменила работу - многое рассосалось само собой. А для мужика этот вопрос еще поважнее будет. Конечно, низко самоутверждаться на близких, но кто из нас без греха?
Ты книги любишь читать? Думаю в тему тебе будет (а если не тебе, то может кому другому)
Делис Дин , Филлипс К
"Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет"
Название не передает суть, книга стоящая. Тут о том, что если один начинает нуждаться явно больше, то другому хошь не хошь приходится отходить в сторону, и что с этим делать. Именно на практике рассмотрено.
Качала эту книгу на webreading точка ru
Ты говоришь, что диагноз поставлен. А он это понимает?
Цитирую выдержки про созависимость и противозависимость. Если кто себя узнает - привет братья и сестры. Сама обладаю и тем и другим. И с этим можно жить. И как жить!
"Книга "Освобождение от созависимости" демонстрирует взгляд на созависимость не как на диагноз или предопределенность от рождения, а как на определенные паттерны поведения, являющиеся следствием, например, недостаточно сформированной близости с родителями в очень раннем детстве, и влияющие на всю последующую жизнь. Люди с созависимым поведениям стремятся "приклеиться" к кому-то другому, кто лучше знает, что для них хорошо, и сможет принимать за них решения, защищать и оберегать, и о ком они, в свою очередь, смогут заботиться, принося зачастую в жертву свои собственные интересы и желания." (Seniorita)
Выдержка из книги:
"Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.Если вы зависимы, то вы:
l неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
l ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
l ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
l делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
l не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
l возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
l верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
l злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
l концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
l пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
l не верите, что можете сами заботиться о себе;
l верите, что любому человеку можно доверять;
l идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
l хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
l чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
l вините себя, когда дела идут плохо;
l думаете, что вы не достаточно хороши;
l испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
l живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
l боитесь ошибиться;
l желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
l пытаетесь не предъявлять требований к другим;
l боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
l позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
l не доверяете себе и принятым вами решениям;
l испытываете трудности наедине с собой;
l делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
l все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
l ничего ни от кого не хотите;
l видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
l лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
l испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
l находите, что быть близким с другими трудно;
l полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
l постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
l чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
l беспокоитесь, что вас могут бросить;
l чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
l чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
l плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
l чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
l боитесь собственного гнева;
l чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
l думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами."
Взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой — противозависимый, достаточно широко распространены. Человек, воспитанный эмоционально холодными родителями, часто женится на том (выходит замуж за того), кто более зависим и привязан, в то время как человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Однако отношения “противоположностей” зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повторением-проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Его нужно превратить в возможность для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение.
Это из "Освобождение от созависимости"
Далее:
Важно понимать, чем противозависимость отличается от созависимости. Они вызваны очень разным детским опытом. Схема, приведенная ниже, показывает эти различия.
Созависимые виды поведения:
• Цепляться за людей, льнуть к ним
• Вести себя как слабый и ранимый
• Чувства захлестывают
• Сосредоточенность на других
• Зависимость от людей
• Другие люди легко нарушают его права и границы
• Низкая самооценка
• Вести себя как некомпетентный
• Депрессивная энергия
• Вести себя неуверенно
• Вести себя слабо, нерешительно
• Чувствовать себя виноватым
• Страстно искать близость
• Вести себя самоуничижительно
• Вести себя как жертва
• Стараться угодить другим
• В детстве такие люди страдали от отсутствия родительской заботы
Противозависимые виды поведения:
• Отталкивать от себя людей
• Вести себя как сильный и неуязвимый
• Избегать чувств
• Сосредоточенность на себе
• Зависимость от деятельности, веществ
• "Защищен доспехами" от попыток других стать с ним ближе
• Фальшиво раздутая самооценка
• Стараться "выглядеть хорошо"
• Маниакальная энергия
• Вести себя самонадеянно
• Проявлять силу, решительность
• Обвинять окружающих
• Избегать близости и интимности
• Вести себя напыщенно, величественно
• Стараться сделать жертвами других
• Контролировать других
• В детстве такие люди страдали от насилия
Люди с преимущественно созависимым поведением часто оказываются в отношениях с людьми с более противозависимым поведением. Взрослые люди с противозависимыми паттернами поведения часто проходят через серию неудач в отношениях. Они часто создают поверхностные отношения, которые не могут поддерживать или которым никогда не разрешают стать более близкими.
К чему собственно это здесь? А к тому, что если вы знали только зависимых Бальзаков, а тут попался противозависимый, то может показаться, что это не Бальзак вовсе, и назреет миф о "разности" Бальзаков. И наоборот. Ну да все умные, и поняли.
Не в обиду соционикам, но имхо, наука сия слишком мало учитывает пол и опять же склонность к зависимости/противозависимости. Слить бы это все одно, может и стало бы попригодней для любовных отношений.
И еще: книжечка Стива Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина", имхо, хорошо проясняет суть мужской любви. Хоть она местами и не очень пригодна для отношения собственно с Балем, но по крайней мере не скучная. Все-таки комик написал.)
Если на полгода тебе не хватит, обращайся еще чтива подброшу (о, балевский юмор попер). А если серьезно, психологических проблем у твоего Баля (все таки думаю, что он Баль) немерянно, и все бы не проблема, если он захочет с ними что-то делать.
Если читать не любит, сделай выдержку из самой сути его проблем и скажи, что мол сижу, про тебя читаю. Если ему не станет интересно почитать про себя, вот тогда я сомневаюсь, что он Баль.
Личный и не только опыт показывает, что само признание и понимание существующих вопросов уже многое решает.
Сосбно приплетем соционику, вот когда Балю что-то говоришь, архиважное там для тебя, а он как и не слушал, текст до мозга все равно дошел и рано или поздно он среагирует, возможно даже в сторону реального действия. Так что вынимай ему мозг, вынимай. Не держи в себе. И не списывай на бальзачесть слишком много. Чего ты спускаешь на тормозах вопрос о том спите вы или нет? Пускай определяется.
По пунктам:
1. "Он в принципе способен понять, что причиняет боль близкому человеку, оскорбляет, предает?"
Да. Не делайте из нас морально недоразвитых. Если есть сомнения, лучше пальцем показать. "Ты сделал вот это и мне больно." Бейте его же оружием "Зачем ты это сделал?" Без эмоциональной подоплеки типа "ты что не понимал?". просто "зачем?".
У нас может быть понимание на эмоциональном уровне , что вам больно, но все паттерны работают лучше. То есть рассказывать надо. Не давайте спуска Балю. Сама видишь, на шею сел. Вот она Балевская логика: зачем ему что-то для тебя, с собой, с вашими отношениями делать, если ты ему позволила не делать ни хрена? Это же наша основа основ.
2. "с этакой злобной усмешечкой "ваше королевское величество" - сарказм, это от слабости. от несостоятельности. см. Харви. но Балевское.
3. "Не прошло и трех лет, а он уже начал понимать, что я не придираюсь, а стараюсь его понять, и даже рассказывать мне, чего бы он хотел." вот это скорость! у меня ушло лет семь))) А теперь расскажи ему чего ты НЕ хочешь. постепенно так. чтобы он четко понимал, что есть вещи, которые недопустимы в отношениях с тобой. не то, чтобы прямым ультиматумом. но чтобы он понимал, что в общем-то это чревато полным разрывом дипломатических отношений. Уточню лишь одно: никогда не просите и не требуйте от Баля того, что вам на самом деле не надо. Только важное, только реально важное. Просечет и пиши пропало.
. Может Баль просто не самореализован? У мя такое было, когда работа была не по душе. Сменила работу - многое рассосалось само собой. А для мужика этот вопрос еще поважнее будет. Конечно, низко самоутверждаться на близких, но кто из нас без греха? 
Сама обладаю и тем и другим. И с этим можно жить. И как жить!
Так что вынимай ему мозг, вынимай. Не держи в себе. И не списывай на бальзачесть слишком много. Чего ты спускаешь на тормозах вопрос о том спите вы или нет? Пускай определяется. 