Да, именно так... От одного прочтения уже в дрожь бросает.
Я на самом деле хорошо знаю, что это такое... Вспоминать не люблю. Все это "давай останемся друзьями" выливается при должном упорстве в тихий и беспросветный кошмар морального насилия. Никогда не понимала "высоких отношений". Как можно убить или самоубиться из-за несчастной любви - понимаю. А "высоких отношений" - нет и не хочу.
Да никак невозможно дружить. Первое время вообще и сам вид человека и каждое его слово - чистый яд на еще незакрывшиеся раны. Это вынести невозможно, никакими человеческими силами...
И чем сильнее была любовь, тем больше в ней заряд этой боли. И тем сложнее смириться, что все разбилось. Вся вот эта дружба после - это же смирение чистой воды. Причем такое, с привкусом предательства самой себя. Если меня предал кто-то, это еще не повод мне ему уподобляться. Я себе останусь верна. И жалкие крохи былой привязанности разорву безо всякой жалости. Именно потому что кто-то же должен меня любить, пусть даже я сама. И любить настоящей любовью, безжалостной и гордой.
После такого не только дружить, говорить-то с человеком обычно не о чем.
Но, есть нюансы.
Какие-то отношения - равнодушно-приятельские, не настоящая дружба - возможны, если человек был не слишком дорог. Тогда просто выгорает все до тла гораздно быстрее, и дальше он воспринимается действительно как другой человек. Вот того, который почудился дорогим и близким, больше нет, а может никогда и не было. Есть вот этот - обыкновенный знакомый, ничуть не хуже любого другого.
И дружба на самом деле тоже может вызывать очень сходные чувства, когда рушится. Мне кажется, что любая очень сильная и глубинная связь больно хлещет по сердцу, если рвется. И предательство друга перенести не намного легче.
Совсем недавно я рассорилась с бывшей лучшей подругой... Вернее, рассориться я не смогла. Мы вместе работаем над важным проектом. Я в него очень много вложила, не денег, души. И невозможно теперь бросить. Но и рядом с ней находиться было так тяжело, что мне пришлось по какому-то не знаю уж насколько благовидному предлогу взять отсрочку на два месяца. Эти два месяца я, как полная дура, оплакивала свою разбитую дружбу. Это тоже больно, когда ты думала, что есть у тебя родной человек, на которого можно положиться, который тебе верен, а оказалось, что для нее понятия "дружбы" и "приятельства" равнозначны и не несут особой смысловой нагрузки. Что ты для нее - просто полезный, но легкозаменимый элемент жизни. Я писала идиотские стихи о экзистенциальном одиночестве, рисовала депрессивные картинки, много обшалась, работала, размышляла, в том числе с соционической точки зрения... В общем, двух месяцев мне хватило с лихвой. Прошлое убито, совсем. Теперь она мне тоже просто приятельница, и мы снова успешно трудимся в одной упряжке. И мне уже совершенно не обидно видеть, что она изменения отношения к себе даже не почувствовала. Ну не нужно оно ей было в таком формате, в каком привыкла понимать дружбу я, что ж поделать...
И есть еще второй раз, когда я изменила собственным принципам с окончательным разрывом отношений. Он относится вот к этой категории, о которой написала Contessa:
Но там я даже в самую черную минуту, проклиная тот день, когда я родилась на свет, не говоря уже о том, когда мы встретились, твердо знала: так любить я уже никогда и никого не буду. Просто не бывает так второй раз. Я делала шаг в черную пропасть, в которой не будет больше никакой любви, потому что всю ее я оставила обугленной позади. И в том, что он не будет без меня счастлив я тоже почему-то с самого начала была уверена. Впрочем, он-то свое сожаление не скрывал с самого начала... Но уходила все равно, потому что категоричность, да)) И было несколько лет врозь, с попытками всерьез забыть навсегда. А оно не забывалось... и тянуло друг к другу сильнее и сильнее. Знаете, когда каждый звонок как возможность вынырнуть из мутной тяжелой воды, которая теперь твоя жизнь, и дышать, дышать, прямо как прежде, даже некоторое время после того, как положишь трубку. Так и перезагрузились
