Не хотела писать, пока не дочитаю всю тему.
Я попробую объяснить СВОЮ реакцию на посты Старопрамен и на тему вообще. Дело не в сути сказанного. Можете кинуть в меня чем придется, но я вообще не увидела в теме принципиальной непреодолимой разницы во мнениях.
И даже не в форме подачи. Я довольно легко перешагиваю через форму.
Тут другое.
Я не слишком ценю свою личную физическую жизнь. Ее качество мне гораздо дороже количества. И я категорически не согласна жить в любом состоянии и любой ценой. Для того, чтоб я возжелала смерти как избавления от страданий, страданий нужно не так уж много.
Но более всего я ценю свою свободу. И для меня нет свободы важнее той, последней, экзистенциальной. Мне плевать, что социум думает о праве на эвтаназию. Если я сочту нужным, я возьму это право сама.
И мысль о том, что мне - обессиленной, беспомощной - кто-то попытается помешать... эта мысль приводит меня в ужас, и этот ужас немедленно трансформируется в слепящую ярость.
Прокляну. До седьмого колена. (Вселенная! Услышь и на всякий случай запомни!)
И вот, при всех этих убеждениях я плюсовала под каждым постом Фантомакса. Мало того. Игорь (если позволите), мне хочется пожать Вам руку и снять перед Вами шляпу! И сказать, что Вам после этой темы я бы спокойно доверила здоровье своих близких как врачу и как человеку.
Когда я читала посты Старопрамен, я испытывала... нет, не возмущение, нечто гораздо более абсолютное и безнадежное - полное непонимание и почти физическое отторжение. Это не просто другой язык. Это другой мир. И я ни минуты в этом мире быть ...не просто не хочу, хотя и не хочу. Не могу.
Для меня поставить себя на место другого, почувствовать себя этим другим, войти в его опыт, его чувства и представления о мире - обычный способ познания людей. В данном случае я не могу этого сделать.
Когда у тебя на руках лежит... нет, беспомощной тряпочкой висит родное, до кончиков пестрых усов знакомое тельце, с мгновенно свалявшейся шерстью и уже пустыми глазешками, и тебе надо вот в ЭТО воткнуть иглу десятимиллиметрового шприца... и ты это сделаешь, потому что НАДО и больше некому... И что - я буду размышлять об адекватности СВОИХ страданий, о том, что все хорошо в меру, о какой-то, прости госсподи, психосоматике? Да кто ее определял - эту меру?!
Да плевать мне на психосоматику, и вообще на все, что я чувствую, и на все, что со мной потом будет, чего это будет стоить! Моей детке, моей маме, моему любимому - БОЛЬНО!!! А я не могу, не могу!... что я могу?
За что же боги так людей обделили - не дали способности чужую боль брать? Не в красивом переносном смысле - буквально, физически.
Только вот речей про самопожертвование не нада, ладно. Нет тут самопожертвования. Махровый эгоизм. Вдесятеро легче самому отзагибаться чем видеть.
Если человек, дожив до 27-ми лет никогда такого не чувствовал... не пережил, не успел похоронить и оплакать даже зверя, даже любимого героя на последней странице, не успел понять, что самое страшное в смерти - необратимость, что ЕДИНСТВЕННЫЙ в мире человек ушел навсегда, и его уже никогда не будет... никогда, и жизнь без него будет, да, но уже - другая, что эта брешь не затянется никогда... я могу позавидовать. Но не могу понять.
