Эгм. Да бог его знает, что выпячивает ) Вон есь говорит, что я все постоянно командую, что мне боятся сказать нет. ) Но командую я де только, если мне это выгодно. Если мне не нужно чего-то, то я прикидываюсь ветошью и не отсвечиваю, спихиваю ответственность на других ))) А по мне, я что-то предлагаю, люди находят интересными или разумными мои предложения и соглашаются ))) Так что это объективная оценка себя - сложная вещь ))
Я ПР не очень доверяю. Ибо я лично я не могу себя по большинству ПР разобрать. ТО, что могу - подходит и напу, и джеку. А по тем , что не могу, другие типировщики тоже имеют различное мнение ))) Четких критериев нету же. Так что я квестимный деклатим и динамичный статик ))))
Если вспомнить детство, то совсем молодом возрасте хотела быть президентом. В подростковом дипломатом или шпионом. Папа ржал надо мной и говорил, что я хочу повторить карьеру Мата Хари. Мама с бабушкой мне в один голос говорили, какой из тебя дипломат, ты же прямая как шпала, тебе это все не дано. Я поверила. Поэтому, когда я не поступила в МГИМО, я пошла туда, куда поступила. На программиста. Хотя в старших классах мне такая перспектива могла только в страшном сне привидится. В первом семестре было тяжело, даже пришлось в написании курсовой программы воспользоваться помощью зала. Благо, желающих было достаточно оказать помощь. Потом как-то мой мозг переключился и я стала выдавать стабильный высокий результат. Хотя по сравнению с олимпиадниками, конечно, мои способности были так себе. Но я утешала себя тем, что мне это не нужно ))) В общем, я натренировалась так, чтобы обеспечить себе безбедное существование. Не более того.
Если говорить по-честному, то я не уверена , что БЛ не болевая. То, что я могу из А сделать вывод Б говорит только об уровне моего интеллекта. При решении БЛ задач я использую только те приемы, которые я знаю. Просто у меня большая база данных Но велосипедов я не изобретаю.
Разговоры у меня либо об отношениях, либо о бизнесе. Но, когда мы говорим об отношениях, то рассказываю в большинстве случаев я. Диалог вот только с есем возникает, ибо у него есть своя четкая позиция. И его очень интересно слушать. Он рассказывает о переживаниях людей, об эмоциональном наполнении отношений и его рассказы дополняют мое видение, показывают ситуацию с другой стороны. Остальные друзья мне только внимают )
Если мы говорим о бизнесе, то я с удовольствием слушаю, как и чего можно делать. Потом это перевариваю и у меня появляются гениальные идеи, как воздействовать на людей, чтобы спровоцировать их на покупку: чем привлечь, как удержать и пр.
Либо использую услышанное as is
Но для меня очень сложно декларировать то, что я нап. Потому что этим я беру на себя ответственность за свою жизнь. Пока у меня БЭ суггестивная, можно сваливать все конфликты на слабость БЭ. Как только БЭ становится творческой, то я обязана взять на себя ответственность за эти конфликты. Более того, творческая БЭ говорит о том, что мои родители ошибались, когда говорили, что я не могу. И я могу. А это очень тяжело признать установку родителей неправильной. Меня прям трясти начинает.
Потом, очень удобно делать весь мир виноватым. Никто меня не любит, я объявляю всем войну. Гораздо сложнее признать, что это я практически никого не люблю, мне мало кто нужен, я не заинтересована в создании отношений с большинством из людей. И что мне выгодно находится в контрах с людьми, этим я поддерживаю ситуацию своего внутреннего одиночества и питаю внутреннюю установку, данную родителями, что меня никто априори любить не может.
Также мне очень удобно быть интуитом, честно. Ибо по всем соцоническим шаблонам интуиты не чувствуют тела. У меня разорвана связь с телом капитально. И восстанавливать ее очень страшно. Ибо как только я возвращаюсь туда я погружаюсь в мир боли и детских обид. Гораздо более комфортно отрешиться от всего этого и витать в облаках.
Я настолько не хотела обращать внимания на свои переживания, что порой доходило до смешного. Когда я училась на психфаке у нас были демонстрационные сессии. Пару раз я была подопытной.
Идет сессия, я что-то рассказываю, отвечаю на вопросы. Преподша меня постоянно спрашивает, все ли в порядке со мной. Я отвечаю, что да. Финиш, разбор. Оказывается , что во время сессии я вся покрылась красными пятнами и народ думал, что я нервничаю или что-то еще. Но я этого не ощущуала. Второй прикол был при другой сессии. Я что-то рассказываю из детства, преподша мне постоянно говорит , вы дышите. Финиш, разбор. Оказывается я реально переставала дышать, когда про некоторые моменты рассказывала. Но я этого не ощущала. Мне потребовался год психотерапии, чтобы только признать в себе наличие эмоций - что я могу злиться, нервничать, раздражаться, обижаться и пр. - и научиться их отслеживать, а также отслеживать телесные реакции на них.
Я хочу быть честной сама с собой. Я не хочу больше прятаться от себя за всеми этими маломерными функциями, хочу понять свои цели, страхи и так далее.
) Вон есь говорит, что я все постоянно командую, что мне боятся сказать нет.