Еся без дуала

3 Дек 2013 05:01 esyaa писав(ла):

Хотя ещё примерно с 7-8 лет я стал замечать, что я чувствую себя несколько взрослее, веду себя иначе, нежели мои ровестники. Это было приятное осознание ученика млашдей школы, хотя и немного пугающее..

С каждым годом я взрослел, набирался впечатлений и опыта, впитывал их как губка воду. И чем старше я становился, тем сильнее замечал разницу между собой и другими. Чувство беспокойства заметно усилилось в сравнении с детским возрастом.
Однажды наступил период (он не мог не наступить, это было неизбежно), когда почти все мои друзья и люди, общение с которыми было для меня поводом для гордости и самоуважения, неожиданно отдалились от меня. У нас не было никаких разъяснительных бесед. Все вели себя так, словно всё и без слов так понятно, что даже противно об этом говорить.

Моя тревога в те годы не знала границ. Меня пугала мысль, что то мое чувство из детства, когда я чувствовал себя иначе и старше, - это была многолетняя иллюзия, которой я подпитывался ежедневно. И долгое время я действительно считал себя что-то вроде недоразвитым, неполноценным..
Меня всегда тянуло куда-то по-дальше от всех, во всякие безлюдные места, которых большинство даже побаивались. Я и сам боялся бродить в одиночку в далеке от людей, но вскоре понял, что находиться среди привычных мне людей - это настоящее страдание, и этого я боюсь намного сильнее.
Поскольку фильмы, игры и музыка были единственными источниками получения знаний, впечатлений и опыта, оттуда я узнал истории людей, которые когда-то были чем-то озабочены, они через "не хочу" ложились в псих. больницы и выходили оттуда здоровыми и счастливыми. Эта подлая идея прочно засела в моей голове и каждую секунду капала тяжелыми каплями мне на мозги, как при пытках на войне..

Перед этим судным днем я уже достаточно посещал местного психотерапевта, который активно убеждал меня на счет сильного расстройства личности. Ошарашенный таким заявлением, вскоре я добровольно лег в психиатрическую больницу. Когда я записывался туда, у меня перед глазами появлялись образы героев из фильмов, которые проходили когда-то тоже самое, и это придавало мне уверенности.
Но к моему глубочайшему разочарованию, обстановка внутри больницы была просто неописуемо ужасной.. В добавок меня заставляли пить специальные таблетки, от которых я даже не мог спокойно пройти по коридору и очень плохо соображал. Это сломило меня.. Начались сильные истерики, которые я был не способен сдерживать. Я плакал не из-за того, что спать хотел или таблетки невкусные были.. Меня убивала собственная никчемность и бессилие. Неожидано все мои герои из фильмов, которые мысленно поддерживали меня, куда-то подевались далеко и надолго. Теперь я напоминал сам себе девушку из фильма V значит вендетта, которая была в тюрьме, на пороге своей смерти.

Да и кстати, когда вскоре я наконец решился попросить родителей выписать меня из больницы, психиатры очень агрессивно восприняли нашу просьбу и их аргументирование доходило чуть ли не до оскорблений.. Но родителей это напугало ещё больше, поэтому только благодаря их давлению и стойкости, меня вытащили наконец оттуда.. Отходил я около недели, и это была самая счастливая неделя в моей жизни. Жаль, что вернувшись к прежней жизни, я всё-так же обнаруживал снова и снова, что мне чудовищно одиноко.

Сколько я себя помню, меня всегда окружали счастливые и жизнерадостные люди. А самое главное - самодостаточные. Иногда бывали счастливые дни, когда и мой звездный час наступал, но это бывает довольно редко, ведь люди не могут долго терпеть то, что им не нравится в душе.
Однажды мне понравилась девушка, и наше общение с ней было самым-самым ярким и интересным за последние несколько лет. Я не пытался ее особенно типировать. Но с прошествием нескольких месяцев она стала отдаляться от меня. И казалось, чем больше я пытаюсь произвести на неё впечатление, тем больше это ее отпугивало. Позже я понял, что у нас несовместимые соц. типы. И это бы меня успокоило, если бы я не был вынужден наблюдать каждый день много лет, как ей хорошо и радостно с другими людьми. Я бы и порадоваться за неё рад, но вот самооценка упала ниже некуда + я устал притворяться, что смирился со всем.
Впереди - очередные поиски работы и доброжелательного коллектива. Но как это и свойственно Есенинам - я чувствую себя очень растерянным, неорганизованным, без всякого светлого будущего, особенно если оглядываться на прошлое.

Хотел бы я, чтобы сегодняшним утром где-нибудь в магазине или на остановке мне повстречался мой дуал. Пусть мы не произведем на друг-друга хорошего первого впечатления, но чтобы хотя бы познакомились и начали общаться. Мне это сейчас очень нужно - знать, что есть кто-то такой же сумашедший, как и я.

А вобще, я заметил, что дуальная парочка Еся-Жук - самая странная, двоякая (по крайней мере, для меня). Есенин по умолчанию ведет себя как жизнерадостный веселый позитивчик, стремится понравится людям, получить их признание. Т.е. когда он среди людей, большинство людей, не познавших прелести соционики, будут его подсознательно воспринимать в образе экстраверта. Но когда тот же Еся возвращается домой, резко начинает где-то летать в облаках, философствовать о своем о чем-то, особенно если один дома.
Жуков - наоборот - его поведение навеивает что-то интровертное и пассивное. В итоге получается обманное впечатление о 2 типах людей.
Так вот, если нейтральные окружащие могут легко запутаться в истинности натуры этих 2 типов, то что говорить, если эти 2 типа людей будут искать друг-друга?..

Это ужасно. Весь Есенинский мир ужасен. Ведь в отличии от того же Жука, Еся слаб в душе и стремится продать свой позитив за чье-то покровительство. Надеюсь, одному мне только так не повезло. Потому что нет ничего хуже, чем каждый день принудительно приходить в общество людей, в фоновом режиме пытаться им понравится, и в очередной раз, не получив нужной отдачи, возвращаться в свой маленький мирок невостребованным. Эдакая, эмоциональная проститутка.. (в моем случае - мужчина по вызову).

Мораль басни: носом своим не крути, коли рядом дуал, а друзья впереди.

Тема: Еся без дуала