Это очень странная для меня логическая конструкция. Имхо, все происходит как раз наоборот. Ну, лично у меня - наоборот.
По большому счету любовь к родителям ничем особенным от любой другой не отличается. И начинается как любая другая. С того самого третьего вида, когда просто кайфуешь от того, что человек есть, и весь мир стоит любви, потому что человек в нем есть. И кажется, что это само собой разумеется и будет всегда. Просто с родителями этот период очень долго продолжается.
А в один непрекрасный момент осознаешь - не всегда.
Мне неоднократно приходилось слышать от разных людей рассказы об экзистенциальном ужасе, испытанном в миг понимания "я умру". Меня спрашивали... а я не помню. Не было у меня такого мига. Вроде как всегда знала и воспринимала как само собой. Мгновение, когда до меня вдруг дошло что мамы когда-нибудь не будет, я помню совершенно отчетливо. Помню этот угол, куда мы ходили "смотреть коров", погоду... Лет пять было...
Для меня страх потери не просто связан с любовью - для меня это личный маркер любви. Я осознаю и принимаю собственную любовь в тот момент, когда до одури пугаюсь за человека, когда вижу, что ему - плохо, и понимаю, что от этого плохо мне плохо вдесятеро, и что я сделаю все, то есть буквально все, чтобы его защитить, заслонить, уберечь.
От врага, от нелепой случайности, от него самого, от себя самой, если надо.
Это не жертва. Это жгучая внутренняя личная потребность. Это моя суть.
Любовь это не просто состояние. Это состояние, которое вырабатывает в тебе чертову бездну энергии. И рано или поздно возникает настоятельная потребность эту энергию куда-то девать. А то разорвет.
И девать ее можно только в деяние. Потому что энергия не выпущенная, не реализованная, обращается внутрь носителя, и всегда работает на разрушение. Отсутствие тебя в жизни объекта (именно так, а не наоборот) как раз и обрекает тебя на эту безвыходность, невозможность действия. То есть на саморазрущение. Или на беспрерывный невротический поиск способов сублимации.
Если маме плохо от каких-то моих действий, мне от них будет плохо тоже. Напрямую, без опосредованного чувства вины. Потому что я ее люблю. И тут уж придется выбирать, от чего мне будет хуже - от их совершения или от отказа.
Выбирать не между ее плохо и своим. Между степенями двух разных СВОИХ плохо.
Может. И что? Я не отличу что ли?
Если это мне, то мимо.
Я могу сколь угодно оперировать понятиями типа "порядочный" или "мерзавец", но на практике "отправляю" людей по полочкам, которые организованны по совершенно иным принципам.
