Вітаємо! Для доступу до всіх сервісів, будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.

Поділитися:

Соціонічний форум » Несерйозна соціоніка » Анекдоты про соционические типы и соционику

Тема повністю »
Цей допис у темі »

Автор

Тема: Анекдоты про соционические типы и соционику

Shipon-II
"Робесп'єр"

Дописів: 0
Анкета
Лист

Несколько анекдотов про соционические типы, соционические признаки и про социоников.
Все анекдоты собственного сочинения.

Статья представляет культурную ценность

-- Сколько нужно Бальзаков, чтоб вкрутить лампочку?
-- Трое, один будет вкручивать, а два другие - его критиковать.

-- Что такое маломерная ЧИ?
-- Это когда человек не видит то, что здесь есть.
-- А что такое многомерная ЧИ?
-- Это когда он видит то, чего тут нет!

-- Аушра Аугустинавичюте, основательница соционики, родилась 4-го апреля.
-- А могла ли Аушра родиться 1-го апреля?
-- Могла, но это не стало бы самой большой её шуткой!

-- Как отличить настоящего соционика?
-- Настоящий соционик может с первого раза выговорить "Аушра Аугустинавичюте"

-- Что может Гексли?
-- Гекли может всё!
-- А где он этому научился?
-- Нигде

-- А как же он это будет делать?
-- Позовёт Габена...

Как-то раз Дон Кихот, Робеспьер и Достоевский типировали Гамлета. А Гамлету захотелось притвориться Гексли.
Достоевский: Давай у него белую этику проверим.
Гамлет: Ну, надо старших уважать, малышей не обижать и всё будет хорошо.
Робеспьер: Давай тогда на чёрную интуицию спросим.
Гамлет: Банан велик, но кожура всегда больше.
Оба чешут репу, вроде, на Гексли похож. Тут Достоевский как рассмеялся.
Робеспьер: Ты чего?
Достоевский: А вон Дон Кихот ведёт Дюму!

Как-то раз решили Наполеон с Бальзаком денег заработать. Бальзак сел на диван и говорит:
Бальзак: Я думаю, нужно подождать.
Наполеон: Не хочу ждать, пойду Джека спрошу, как зарабатывать.
Джек: Ну, инвесторы нужны хорошие.
Наполеон: Есть у меня парочка, устроим банкет и договоримся.
Утроили банкет, но договориться не смогли.
Наполеон: Не страшно, у меня ещё есть, свозим их на охоту.
Джек: Гм...
Свозили на охоту, но так и не договорились.
Наполеон: Не страшно, следующих сводим в баню.
Джек: Нет, на тебе денег, только отстань от меня.
Бальзак: Вот и дождались

Как-то раз Робеспьер пришёл в гости к одной Гюгошке. А та в этот момент пироги пекла:
Гюго: Как считаешь, лучше открытый пирог или закрытый?
Робеспьер: Я подумаю над этим.
Гюго решила делать открытый и стала выбирать варенье:
Гюго: Как вкуснее, с малиновым или с черничным?
Робеспьер: Я подумаю над этим.
Гюго взяла и положила черничное, засунула пирог в печь.
Через некоторое время вкусно запахло:
Робеспьер: А можно мне вот этот краешек пирога?
Гюго: Я подумаю над этим...

Поспорили как-то Донка, Драйка и Гамка, кто быстрее замуж за Габена выйдет.
Гамка сходила к врачу, нарастила себе всё что можно и ждёт.
Габен посмотрел: Слишком экспресивна! - и ушёл.
Драйка наделала разносолов, собрала стол, сидит ждёт.
Габен зашёл: Слишком предсказуема! - пошёл к Донке.
Зашёл к Донке и не выходит, та шлёт SMS'ку: Всё, со мной Габен остаётся.
На следующий день подруги её спрашивают:
-- Что же у тебя такое было, чего ему так понравилось?
-- Дрель с перфоратором и электролобзик.

Пошёл как-то Гамлет работать в цирк дрессировщиком.
Дали ему тигра, научил его на задние лапы вставать, спрашивают:
-- Как ты смог?
-- А очень просто, тигр как Максим, у нас дуальные отношения.
Дали ему льва, научил его на передних лапах ходить, спрашивают:
-- А тут как смог?
-- Просто, лев - Наполеон, подзаказный делает всё что скажешь.
Дали Гамлету медведя, зашёл он в клетку, раздался страшный рёв, выскакивает весь и изцарапанный.
-- Что с медведем не так?
-- Оказался Габеном

Борман позвонил Штирлицу и сказал:
-- Вы сегодня должны быть на совещании у Гитлера.
-- Да, я помню.
-- Тогда вам надо заранее вызвать такси и подготовить нужные документы.
-- Хорошо.
-- Вы уже начали готовить документы?
-- Ещё нет.
-- Тогда вы не успеете.
-- Авось, как-нибудь успею.
-- Русский, блин! - подумал Борман.
-- Бальзак, блин! - подумал Штирлиц.

Пошёл Наполеон в автошколу, права получать. Ему там объясняют:
-- Нельзя пересекать двойную сплошную линию.
-- Я понял, но мне можно - подумал Наполеон.
-- Нельзя разворачиваться на перекрёстке.
-- Я понял, но мне можно - подумал Наполеон.
Получил права, только выехал на дорогу, останавливает гаишник-Жуков. Наполеон ему говорит:
-- Я ещё ничего не нарушил, меня нельзя штрафовать.
-- Я понял, но мне можно - подумал Жуков.

Робеспьер-людоед попал в пустыню, есть нечего. Сконструировал ловушку для Гексли, как приманку поставил торт.
Гексли шёл по пустыне, увидел торт, побежал и попался в ловушку. Довольный Робеспьер выскакивает из укрытия:
-- А, глупый Гексли, разве ты не знаешь, что бесплатный сыр только в мышеловке?
-- Конечно знаю, это все знают.
-- Но ты не подумал, что в пустыне прото так не может стоять торт?
-- Но ты не подумал, что в пустыне прото так не может ходить Гексли! - сказал Жуков.

Поймали менты трёх наркоманов, отвезли на медицинскую экспертизу. Доктор спрашивает первого:
-- Расскажите, что вы видите?
-- Я вижу, доктор, что у вас длинные зелёные щупальца и хоботок вместо носа.
-- Замечательно, а на чём вы сидите?
-- На кокаине, доктор.
Спрашивает второго:
-- Кем вы себя считаете?
-- Я Джеймс Бонд, агент 007, на тайной службе её величества.
-- А на чём вы сидите, голубчик?
-- Траву курю, доктор.
Подошёл к третьему:
-- Доктор, скоро над вашим столом будет трёхмерное изображение пациента в разрезе, и глядя на него вы будете ставить диагноз.
-- А кем вы себя считаете, и что вы курите?
-- Я Дон Кихот...
-- О! Вы читали Сервантеса?
-- Доктор, вы не поняли - я Дон Кихот по соционике, и я ничего не курю.

Попал Максим на тот свет. Зашёл в адскую канцелярию, там чёрт даёт ему напрвление:
-- Вы грешник, идите в смоле вариться.
Пошёл, видит вывеску "Котлы со смолой" и очередь. Стоял-стоял, отстоял, а ему говорят:
-- Вывеска старая, в смоле сейчас не варят.
Пришёл Максим в адскую канцелярию:
-- Мне направление дали, а такую пытку отменили, и вывеску не поменяли - не порядок.
Чёрт:
-- Ну, ничего страшного, вот вам новое направление, будете жариться на дровах.
Пошёл туда где жарят на дровах, опять отстоят большую очередь и ему говорят:
-- Мы жарим не на дровах, а на углях, ошибка в направлении - идите за новым.
Пошёл он опять в канцелярию и встретил по дороге другого Максима:
-- Слушай, никак на свою пытку попасть не могу.
-- Дак я тут уже целую вечность мучаюсь, ни на одну не попал.
-- А почему же тут такое безобразие?
-- Дак это же ад для Максимов, здесь все черти - Гексли.

Три поросёнка - Есенин, Дюма и Дон Кихот - принялись строить себе домики.
Есенин построил домик их соломы, Дюма - из веток, а Дон Кихот построил себе каменный дом.
Пришёл волк-Драйзер - дунул и рассыпался домик Есенина, из соломы.
Пошёл ко второму, набрал полные лёгкие воздуха - дунул и рассыпался домик Дюмы, из веток.
Подошёл Драйзер дому Дон Кихота, дунул - стоит каменный дом. Набрал полные лёгкие, дунул - опять стоит. Тогда волк подбежал к дому, выбил дверь, ворвался и закричал: "А, думал раз самый умный, то можешь спрятаться!"

Приходит как-то Виктор Саенко к Виктору Гуленко. Саенко:
-- Вот почему у тебя есть свои ученики, а у меня нет?
-- А потому что я пишу книги по соционике, а ты их продаёшь. Тебе нужно написать свою книгу.
-- А про что писать?
-- А что лучше всего в соционике понимаешь, про то и пишы.
Встречаются через некоторое время. Гуленко:
-- Ну, написал книгу по соционике?
-- Написал!
-- А про что писал?
-- Про то, как продавать книги по соционике.

Поспорили как-то раз психоаналитик, гештальтист и соционик, чья терапия лучше.
Психоаналитик стал лечить пациента с садистскими наклонностями - внушает ему, внушает, а тот всё злее и злее.
Гештальтист взялся вылечить расстройство личности у мaзoхиста - лечит, лечит, а ему только хуже.
Тогда соционик говорит: "Эх вы, я могу обоих сразу вылечить - они дуалы, надо их познакомить и им станет хорошо".

Приходит как-то чёрный сенсорик к белому и говорит:
-- А научи меня курицу готовить?
-- Легко, кидаешь в кастрюлю с водой, доводишь до кипения, накрываешь крышкой и варишь на медленном огне.
Встречаются через день:
-- Ну что, сварил курицу?
-- Сварил, но очень это хлопотное дело.
-- А что такого хлопотного - накрыл крышкой, она и варится?
-- Дак, крышку же всё время нужно держать, а то она вырывается!

Однажды Гуленко типировал Путина:
-- Владимир Владимирович, а знаете, Вы - Максим
-- Заблуждаетесь, я - Бальзак
-- Это почему?
-- Могу предсказывать будующее
-- И что же можете предсказать?
-- Могу предсказать результат любых выборов
-- Хорошо, но если приедете на Украину, то будете Максимом
-- Это почему?
-- Потому что у нас выборы предсказать не сможете.

Как-то заяц типировал волка, говорит:
-- А знаешь, что ты Достоевский.
-- И что это значит?
-- Тебе нельзя меня есть, а то совесть замучает.
Расстроился волк и пошёл грустный.
На другой день волк опять поймал зайца и говорит:
-- Всё, сейчас я тебя съем.
-- Нельзя же, у тебя ЧС одномерная!
-- Да, но у меня по психософии 1-ая воля.

Разговаривают Гексли с Гюго. Гексли:
-- Все Робеспьеры - зануды!
-- Никогда не видел хорошего Робеспьера?
-- Нет, видел
-- И каким он был?
-- Он был Бальзаком.

Одна Джечка вышла замуж. Подруги её спрашивают:
-- Ты же столько работаешь, как ты будешь хозяйством заниматься?
-- А я найму Дюму, она это делает за 20 баксов в день.
-- Ты постоянно куда-то ездишь, как ты будешь еду готовить?
-- Она это может сделать за 50 баксов в день.
-- Как же ты будешь с детьми заниматься?
-- Это Дюма делает за 100 баксов.
-- А как же ты будешь с мужем спать?
-- А это она вообще делает бесплатно.

Как-то раз Конфуций приходит к Гуленко и говорит:
-- Я великий мудрец, но не понимаю, как надо типировать?
-- Просто, говоришь человеку какого он типа и аргументируешь потом.
-- А если твои аргументы его не убедят?
-- Ну, а как ты будешь аргументировать, что ты великий мудрец?
-- Я расскажу про себя, продемонстрирую свою мудрость.
-- А если кого-нибудь это не убедит?
-- Скажу: Идите нафиг, козлы!
-- Вот и я так же

-- Скажите, а как же Высоцкий - Габен, играл Гамлета?
-- А так же, как Безруков - Гамлет, играл Высоцкого.

В одном королевстве завелись соционики. А королю они не понравились, вот он и позвал к себе охотников:
-- Надо как-то социоников извести!
-- Ваше величество, мы запустим к ним волка-оборотня в полнолуние. Он их покусает, они станут волками и мы их честно перестреляем.
После полнолуния опять приходят охотники к королю. Тот их спрашивает:
-- Ну, запустили оборотня к соционикам?
-- Запустили, Ваше величество.
-- Соционики стали оборотнями?
-- Нет! Оборотень стал социоником

Встречаются как-то Гек и Джек. Гек говорит:
-- Знаешь, а я женился.
-- Да ну, на ком?
-- На Робке...
-- Значит будешь с ней мучаться, пока не разведёшься!
-- Ну, а ты женился?
-- Да, на Драйке.
-- Значит будешь с ней мучаться всю жизнь

-- А что такое соционика, это наука?
-- Нет, потому что соционикам не дают Нобелевскую премию.
-- Может, соционика - это искусство?
-- Нет, потому что в соционике чёрный квадрат - это не шедевр, а символ одной из функций.
-- Тогда, соционика - это церковь?
-- Нет, потому что в соционическом клубе не поют Pussy Riot.
-- Что же такое соционика?
-- Это такое состояние души.
-- А чем это состояние характеризуется?
-- Способностью делать что угодно непонятно с чем!

-- Сколько нужно Бальзаков, чтобы поменять лампочку?
-- Трое, 1-ый начнёт закручивать, 2-ой станет его критиковать, а 3-ий - критиковать критику 2-го.
-- Ну, а если 1-ый услышит критику 3-го?
-- Тогда 1-ый бросит закручивать и будет критиковать критику 3-го.
-- И как же они тогда завернут лампочку?
-- А придёт Наполеон и наподдаст всем.

Встречаются как-то Дон Кихот и Бальзак. Дон Кихот говорит:
-- Ты знаешь, мне сегодня новая теория приснилась.
-- Да, а мне приснилось как я эту теорию критикую.

Приходит как-то к Гуленко один Максим и говорит:
-- Я не хочу слушать чушь, которую постоянно говорит Дон Кихот.
-- Если тебя раздражает ревизор, воздействуй на его суггестивную функцию.
-- И как же мне воздействовать на его сенсорику ощущений?
-- Дай ему что-нибудь вкусное - пусть набьёт рот и молчит!

-- Чем начинающий соционик отличается от законченного?
-- Начинающему соционику тяжело научиться видеть тип у каждого встречного.
-- А законченному соционику?
-- А законченному - тяжело научиться у каждого встречного тип не видеть.

Однажды Гексли выступил перед соционом и сказал:
-- Меня оскорбляет название "Гексли", над ним смеются, хочу полит-корректное название!
-- Ну, и как же ты хочешь, чтоб тебя называли?
-- Называйте меня "Афро-Дон Кихот".

-- Что общего между соционическим клубом и сумасшедшим домом?
-- И там, и там можно встретить людей, которые называют себя Наполеонами, Дон Кихотами и прочими.
-- А ещё что общего?
-- И там, и там они в это верят.
-- А ещё что между ними общего?
-- И тех, и других нельзя от этого вылечить.
-- А в чём разница?
-- В сумасшедший дом людей помещают помимо их воли, а в соционический клуб они пришли сами.
-- А почему сами?
-- А потому что в клубе люди счастливые и все улыбаются.
-- А в сумасшедшем доме?
-- Ну, там тоже все счастливые и улыбаются.
-- А в чём же тогда разница?
-- В сумасшедшем доме нельзя пользоваться острыми предметами. А в соционическом клубе все рисуют прикольные значки. Если в сумасшедшем доме раздать карандаши, то будет то же самое.

- Чем начинающий соционик отличается от законченного?
- Начинающий ищет людей подходящих типов, чтобы ему было хорошо с ними общаться.
- А законченный?
- А законченный ищет людей, с которыми ему хорошо общаться, а потом перетипирует их в подходящие типы.

Как-то раз Джек стал укорять Есенина:
-- Ты совсем не работаешь. Тебе нужно зарабатывать деньги, как я.
-- Вот придёт Жуков и отберёт у тебя все деньги, что ты заработал.
-- Даже если отберёт, тебе-то что?
-- А он их мне отдаст.

Сумасшедший не замечает, что он сумасшедший.
Дурак не замечает, что он дурак.
Программист не замечает, что он программист.
Гамлет не замечает, что он Гамлет.

-- А правда, что интроверты менее разговорчивые, чем экстраверты?
-- Не правда, те и другие разговаривают одинаково много.
-- В чём же тогда разница?
-- Экстраверты разговаривают друг с другом, а интроверты - сами с собой.

Гюго однажды говорит Дон Кихоту:
-- Ты знаешь, нужно вымыть кота, он где-то испачкался.
-- Я подумал, всё что влезет в стиральную машину, надо мыть в ней.
-- Не поверишь, этим утром я подумала о том же самом!
-- Хорошо, тогда давай попробуем постирать в ней твоего кота.
-- Конечно, как только она закончит стирать твой ноутбук.

Как-то раз Гамма и Бета играли в футбол.
Вот Наполеон и говорит Джеку:
-- Давай дадим денег судье, а он нам подыграет.
Подходит Джек к судье:
-- Вот тебе такая-то сумма, а ты давай нам подыграешь?
-- Нет, не возьму.
-- Почему, деньги не нужны?
-- Жуков уже пообещал надавать тумаков, если я им не подыграю.

Встречаются как-то Жуков с Габеном. Габен спрашивает:
-- Я позитивист, а ты негативист - в чём разница?
-- Ну, если мы станем играть в футбол и судья будет подыгрывать чужой команде - ты его поколотишь?
-- Конечно, поколочу, если будет чужой команде.
-- Вот, а я его поколочу, если он не будет подыгрывать моей команде.

Приходит к Гуленко как-то Иван Грозный:
-- Появилась в ваше время какая-то соционика, объясни мне что это такое?
-- Вот например, если человек ни с кем не общается, читает книги, размышляет о жизни - что ты про него думаешь?
-- Ну, в наше время таких называли святыми.
-- А в наше время - интровертами.

-- Скажите, вот есть обычный гороскоп, а есть китайский - а почему нету китайской соционики?
-- Нет, она есть, китайская соционика - это психейога.

Прибегает как-то Чебурашка:
-- Гена-Гена, у нас проблемы!
-- Что случилось, Чебурашка?
-- Старуха Шапокляк вышла замуж за почтальона Печкина.

30 Бер 2015 20:26

Відповісти

Редагувати

Подякувати

Не погоджуюся

Повідомити кому слід

Посилання

учасники, які подякували Shipon-II за цей допис:
Administrator	dkm	yoyo	Voilier	Argus
Dubravka	elis	Lllkj	Ladaz	LianoraDr
Afinka	onegindima	banda	Na-Din	hamonrye
mas_on	mathbilanandc	Dorekmyx	D_OK

Зараз у темі:

Тема повністю »
Цей допис у темі »

Соціонічний форум » Несерйозна соціоніка » Анекдоты про соционические типы и соционику

Час на форумі: 9 Чер 2024 17:41