Тему саморазвития мы когда-то с Балей вдоль и поперек истоптали. Так что лень формулировать, цитирую сама себя:
Ты пишешь: "Мы здесь, на земле, чтобы развивать душу, остальное творца не канает. Любой жизненный тупик означает застревание в работе с душой. Но именно с позиции развития души, чего ты ждешь от встречи с ним?"
Мне не однажды приходилось слышать нечто подобное. И каждый раз я впадаю в глубочайшее недоумение.
Даже если использовать термин душа не в эзотерическом значении, а просто как совокупность психических составляющих личности - чувства, интеллект и т.п. Почему недоумение? Потому что для меня эта фраза оборвана. У нее отсутствует окончание.
ЗАЧЕМ?
Зачем развивать-то? Для какой цели? И, соответстсвенно, каким образом, в каком направлении?
У развития чего бы то ни было должна быть цель. Иначе этот процесс не имеет смысла.
Я не жду от встречи с ним ничего для развития. Встреча - не средство. Это - самоценность. Я жду того, чего жду от любого действия, любого поступка, который мне доводилось совершать в жизни - сильнейших положительных эмоций.
Есть более точное название - высокоэнергетическое состояние. Я думаю, ты поймешь, поскольку ты почти только что писала мне о том, что знаешь состояние противоположное. Я думаю, что пребывание в высокоэнергетическом состоянии есть цель любого существа. Но для меня, в отличие от тебя, желанно не спокойное гармоническое равновесие, а экстаз, восторг, упоение.
Я не жду этого. Я это имею. В среднем дважды в месяц.
Я довольно долго настороженно ждала, когда это закончится. Когда мое бедное сердце перестанет мячиком подскакивать вверх при каждом вздроге стеклянных дверей и перекрывать горло. ))
Теперь перестала. Наверное, уже никогда. Я чем дальше тем больше влюбляюсь в этот рок-н-ролл. ))
Есть нюанс. Я не воспринимаю чужие эмоции напрямую. Я сама их произвожу. Но не по прихоти. Для того, чтобы мотор в душе начал работать на полных оборотах, нужно нажать на правильную кнопку. Я знаю свои кнопки и знаю, какие объекты в каких ситуациях умеют на них нажимать. Собственно, кнопка одна - любовь. Любимые люди... хотела продолжить: книги, фильмы, города... но книги и города - это тоже люди, только опосредованно, через пространство и время.
Настоящая слепая зона в том, что я не знаю, почему я люблю именно то, что я люблю. Долго и отчаянно пыталась понять, проверить гармонию алгеброй, разъять музыку как труп. Не смогла. Принимаю как факт.
Естественно, когда я люблю, я хочу быть как можно ближе к тому, что люблю, общаться как можно дольше. Читать и перечитывать эти книги, жить в этом городе, встречаться с этим человеком. При чем здесь развитие чего бы то ни было? Это просто наслаждение.
Но наслаждения мало. Категорически мало. Я не могу тихо дремать на диване в обнимку с собственной любовью, вариться в собственном соку, жить внутри себя. Не могу жить для себя. Не понимаю, как это. Мне это неинтересно.
Мне необходимо - выражать, проявлять, действовать. Отдавать. Потому что огонь горит, котел кипит, химическая реакция идет, энергии нужен выход, не находя которого она распирает стенки котла, причиняя мучительную боль. Стенки трескаются, энергия вытекает сквозь них, обжигая края трещин, нелепо, нерационально, куда попало. Без смысла, впустую. А все невыплеснутое начинает гнить, разлагаться, отравляя душу и тело.
Говорят, что любви нужна взаимность. И да и нет. Взаимность в моем случае - не любить меня так же, как люблю я. Потому что так же любить нельзя. Затруднюсь объяснить, почему. Просто так не бывает. Система из двух таких взаимных любовей нежизнеспособна. Для меня взаимность - принять мою любовь, признать ее существование, поверить в нее. Взять меня на службу. Потому что для меня любить = служить.
А вот формы выражения любви и место службы определяются исключительно по запросу объекта. Он - человек, у него есть множество желаний, потребностей, стремлений. Вот это множество соотносится с другим множеством - множеством вещей, которые я могу. На пересечении этих множеств и находится то самое место, которого я жажду. Что есть такого, что он хочет, а я могу сделать?
Если ты считаешь, что это экспансия, то учти, что я и родителей так любила. Делая то, что им было полезно. Что их радовало. Все, что могла, на что хватило сил и способностей.
Но предела желаниям нет, чем больше имеешь, тем больше хочется, и вот тут, и только тут, начинается желание развития. Я могу сделать для него вот это и это. А он хочет еще и это, а я не могу.
Значит надо научиться. Научиться, развиться, добавить что-то к своим способностям - для того чтобы отдать, суметь сделать больше. Научиться терпеть "высокие отношения", водить машину, трактовать Аристотеля... Не важно что. То, что нужно, чтобы быть полезной.
Только не приписывай мне того, чего во всем этом нет. Все это делается в конечном итоге для себя. Для тех самых положительных эмоций. Я могу получить их только через других людей, через радость и благополучие тех, кого я люблю. Не иначе.
Но если даже имеющееся некуда отдавать - к чему развитие?
Ага.
И получила в итоге счастье приседать и делать ку перед закомплексованным, ограниченным, претенциозным и бесчувственным чурбаном.
Вам это кажется.
Для удержания симпатии противоположного пола это процесс просто бессмысленен. Ибо противоположный пол состоит из индивидуальностей с разными вкусами, желаниями, опытом и проч. Что привлечет одного - оттолкнет другого.
