Спасибо всем за ответы. Пытаюсь переварить информацию. Хотя это сейчас непросто.
У меня ощущение, что я долго летела в пропасть- и вот долетела и оказалась на самом дне. Самое тяжелое, что теперь САМОЙ надо как то себя собрать по кусочкам. Склеить. Только где клей взять. Я так не люблю сломанные вещи. Ненавижу просто. Если на стакане появится трещина- я его выкину. Представляете какое сейчас отношение к себе? развалине, не способной взять себя в руки и продолжать жить, бороться, делать что то.
Панические атаки сводят с ума.
Сегодня мне один Есенин, который в курсе ситуации моей- сказал- "вернется, любит он тебя. 1.5 месяца не трогай его. пусть один побудет"
Думаете мне трудно его не трогать? Нет. Ждать в подвешенном состоянии- очень трудно. Любая ясность лучше неопределенности. Самое противное- это осознание того, что даже если представить самый лучший исход- его возвращение, я то уже все равно разбита. Для меня такой его побег это сродни предательству. Оправдать для себя его поступок полностью будет практически невозможно уже( Больше всего в людях я ценю надежность.
Я понимаю, что это необъективно. А объективно, что это я сама во всем виновата. Замучила бедного Бальзака своей ЧЭ, а кого сейчас больше жалею- себя или его- понять не могу. Полностью оправдать и понять его- это отказаться от всех СВОИХ убеждений, железных принципов и пониманий того какой должна быть любовь. Ломка себя. Это значит переломанную полностью сейчас себя- нужно будет собрать и переломать снова, но уже по другому.
Вспоминая его слова- "я тебя никогда не оставлю", "всю жизнь хочу с тобой прожить"- в трезвом уме и ясной памяти сказанными- вижу реальное расхождение с поступками. И он НЕ обязан был их выполнить непременно. Он ОБЯЗАН был быть честным. Знаешь, что можешь не выполнить- тогда лучше не говори.
Мне сейчас любая ниточка надежды, что он меня все же любит- необходима. Я за них цепляюсь и пытаюсь вылезти, а они рвутся(( рвутся от убеждения, что любовь настоящая она другая.
По поводу претензий, озвучен им. Argus спрашивала. Их несколько- вот основные- не ограничивать его свободу. Не реагировать эмоционально когда зашел какой то спор. Замолкать вовремя, а не когда он уже сам бьется в истерике. Не оскорблять его. Не требовать ничего. Не коверкать его слова и не понимать их по своему. Дать ему жить так как хочет он.
Тут кто то привел пример с телефонным разговором. Нет. Такого нет. Я прекрасно чувствую такие моменты, когда неуместно встрять. Чувство такта у меня есть.
Вы знаете- я уверена, что его сейчас мучает чувство вины в какой то степени. Он написал в последнем сообщении- "Я люблю тебя. но жить ТАК мне тяжело. Борется любовь и желание жить в покое одному" Его мама похожа на Напку. Моя подруга, разбирающаяся в соционике- типировала ее в Напку. Так вот свекровь написала мне смс накануне нового года. Спросила - "давай на чистоту- нужна моя помощь?". Я ответила, что тяжело мне от того, что он возвращаться не хочет. Она сказала- "Иди к нему. Покажи, что не обижаешься". А я без звонка разве могу придти? Нап вот может. Я позвонила, ответ был- "один хочу побыть, плохо себя чувствую. лежу"
Потом был его приход на новый год на час. И то потому что попросила со мной Новый год встретить. Пришел раздраженный, нервный. Первое что сказал- "Чего так вырядилась?" Платье на мне было. После этой одной фразы- слезы выступили на глазах. Ответила грустно- "мог бы сделать комплимент, что хорошо выгляжу" Напряжение просто висело в воздухе и наполняло обоих. После боя курантов- подарил подарки и ушел. Сказал дай мне два дня. Не удерживала. Не останавливала. Но так и по сей день не вернулся. По телефону говорить не хочет- трубку не берет. Отвечал только в сообщениях.
Хочется уснуть и проснуться через месяц..или год.. Он восстановит силы в разлуке. А я в ней сойду с ума..(
