И вот наконец за полгода я осознала, что же я сделала...
Последние лет 5, получается, он только терпел меня. Терпел из-за наших детей, терпел из-за того, что самый порядочный и добрый человек на свете. Терпел мое желание быть с ним всегда рядом, терпел мое недовольство из-за того, что он - вещь в себе, он не может так, как хочу я, он может только так, как умеет он. А я требовала внимания, проявления чувств, поддержки моральной и физической... А он уже не мог. Но терпел, терпел.. А я усугубляла, усугубляла...
Почитав это форум поняла, что же я сделала... Я ведь сама, своими руками, всё убила. И даже когда все уже было мертво, он все равно терпел и чего-то ждал от меня... Наверное, проявления позитивизма, не знаю... А я все оплакивала свою судьбу и нагнетала атмосферу. Мне тоже было плохо. Он понял, что возраждения быть не может и терпеть он тоже больше не может, он ушел.
Осознание - страшная вещь. Сейчас у меня такое чувство, что он - лучший человек на земле, а я - просто законченная идиотка, которая все видела, все осознавала, но думала только о себе. И требовала от него того, что нужно мне. Совершенно не задумываясь над тем, чего же хочет он.
Я не знаю, как все это пережить. Пока еще была обида на то, КАК он все это проделал, я могла ходить с гордоподнятой головой, ну или по крайней мере, как-то жить. Сейчас я не знаю, как мне жить дальше. С таким чувством вины, с такой тяжестью. Я сама все сделала, САМА, и нет мне прощения.
