Я инфантил и я терпела, пока он меня почти не убил
Ну на самом деле терпела, пока не нашла себе оправдание, чтобы уйти.
С первого удара и до развода где-то четыре года. Первый раз это произошло после трех лет брака. Был уже критический момент в отношениях... очень много разногласий, ссор до этого, неудовлетворенности друг в друге. Меня уже в край достали его тусовки с друзьями, он вернулся и я стала все это высказывать, очень некрасиво. В этом себя и винила, потому что в отличие от него я была трезвая и видела, что довожу его, но остановиться уже не могла. По сути я первая перешла черту, и я это понимаю до сих пор... закинула в стену бокалы, которые он специально для меня выбирал, потому что я такие люблю, потом уже в него свечу большую, ну тоже типа особенную. Все это с криками, обвинениями. Сейчас мне за себя стыдно, и тогда было, ведь я знаю, что он не был настроен продолжать эту ссору. Но я не останавливалась, тогда после свечки, он как обезумел, подбежал, не помню уже в какой последовательности, но ударил несколько раз по лицу, схватил за горло и стал душить "да заткнись ты уже", а когда упала, начал бить ногами в живот. Кажется, потом за волосы поднял. Реально оно так стерается в памяти... Тогда я сбежала, думала, что это все. И в общем-то, уже дошло до подачи документов на развод, мы месяц не жили вместе, но когда пришли в загс, разговорились, и я передумала, ведь мы оба были не правы, каждый по своему... Об этом жалею. Почему он не ушел, я не понимаю. Сам же говорил, что я делаю из него монстра.
Поскольку у меня была учеба, как отдушина, большую часть времени занимала она. С ним как-то уживались, ругались так же часто, но без жестких драк, так замахивания. Но человек же ко всему привыкает...
Хуже стало, когда родился ребенок. Это довольно неприятно. Не только рассказывать кому-то, но даже себе. Поэтому, наверно, и терпят - проще сделать вид, что ничего не было, чем осознать, что было. Ведь если было, то возникает вопрос, на который надо ответить - а что же собственно со мной не так, раз я такое позволила. Даже сейчас мне сложно писать. Что бил, душил не так... Но он меня тогда насиловал. Я до конца сама не понимаю, почему мне приходится самой себе же доказывать, что это именно изнасилование и оправдываться. Но это реально было так. Я не хотела, после родов это больно, я говорила и отказывалась, все это было мерзко, отвратительно, я плакала... Какой-то месяц ада, не уходила, потому что грудной ребенок, все кувырком, несколько раз стояла возле окна всерьез раздумывая - может так... но спасибо материнскому инстинкту, этот бред быстро проходил. Ну вот это начало подрывать веру в то, что что-то еще можно спасти. Плюс после этого я не то что сексом, мне одно его присутствие стало противно. Я голос слышала, уже тошнило.
Так эта тягомотина и тянулась бы, благо виделись редко, он по командировкам, я с ребенком к родителям. Но конец для меня наступил не от насилия, а когда умер мой папа, совершенно неожиданно - лег спать, а утром не проснулся. Я была у них как раз, а муж в Москве. И он не приехал. Он даже не звонил, не спрашивал, как я, ничего. Какое-то нелепое оправдание придумал. Тогда и поняла, что он меня не любит, что я ему никто. А значит и не должна ничего... И венчание ничего не значит... Кого я брошу, если я все-равно одна. Когда он мне так нужен был.
Хотя даже после этого не сразу приняла решение... Еще ведь с одной стороны много обиды и боли, желание уйти, но с другой чувство вины перед ребенком, что он без отца будет расти, что из-за моего ошибочного выбора, страдать будет он. И самая идиотская мысль - может, если постараться, то можно ужиться. С ней вот и на форум попала. Еще больше года это все протянулось. Там уже и рукоприкладство было, замахивания, разбивание телефона перед лицом, последней каплей стало, когда мы орали на кухне, забежал ребенок и стал плакать, я как сейчас помню его глаза. Это страшно. Но в тот же момент вдруг стало так ясно и понятно, насколько же это нелепо, вся ситуация, где я пытаюсь сохранить то, что гораздо вреднее для него, чем если это разрушить. И в каком-то смысле стало легче.
Определилась, проблема была только в том, чтобы от него еще и избавиться и забрать ключи... Самое последнее, что он сделал, это душил меня уже вполне сознательно, закрыв рот и нос руками. На мои "пойду в полицию", он сказал "ну следов же нет". Тогда я совсем избавилась от чувства вины за его вспышки агрессии, потому что когда человек обдумывает последствия - это уже не состояние аффекта, а его собственный выбор. Ну и я как-то стала размышлять в ключе, что ведь в его прошлых отношениях все было так же - драки, насилие... А в моих то нет, ничего даже близко такого. Это вот уже самая крайняя точка, когда надо было понять, что хоть я в чем-то и не права была, да, но проблема насилия все же в нем, и это неисправимо.
Нельзя закопать то, чего нет. Серьезно... я об этом много думала. Очень много. И представляла физическую месть, моральную... все, во всех вариантах и красках. Но проблема в том, что ему это все, как с гуся вода... У него из жизни до меня уже есть ножевое ранение в сердце, постоянные драки, ему все равно, эпизоды, где его заказчики выгоняли с объекта и охране давали распоряжение не пускать его. Все этические упреки - ничего не пробирает. Он везде в каждой ситуации озвучивает, и я так понимаю, что в это верит, что он прав, всегда виноваты другие. Единственное о чем я еще думаю, стоит ли ограничить общение ребенка с ним. А так все чего бы мне хотелось, никогда с ним больше не видеться.
Как-то вот так, очень подробно описала правда зачем-то, поддалась воспоминаниям... Если вкратце сказать, то глупая потому что была. Очень жаль, что некому было сразу убедить меня в том, что его поведение не норма, и оно не изменится. Поняла бы еще в начале два эти момента, легче было бы уйти. Но зато думаю, что урок я усвоила)
