9 Мая 2019 08:30 DejaVu писав(ла): И, конечно, же они важнее вас. И это нормально. У вас же есть сын. Да, младше и несамостоятельный пока, в отличие от его детей, но понять то, что такое привязанность к детям, вы в состояния? Это же не бэ, это инстинкты. Они - его кровь, он их растил, заботился, защищал сколько лет... любовь к детям - это единственная постоянная вещь в этом мире... И вам уж точно не надо с ними конкурировать ни в коем случае. Вам надо их в свои сообщники, чтобы они увидели, что их отцу хорошо с вами.
...
И ещё скажу. Будь он другим, не так любящим дочерей, он бы и к вам и вашему ребенку относился иначе, и вполне возможно, так бы вас уже не впечатлил.
Спасибо огромное!
Вы правы абсолютно во всём!
Как же здорово Гексли умеют все нюансы отследить и правильно ранжировать!
Я прям жалею, что не пришла сюда за "помощью зала" раньше...
Вы и Авоська сейчас очень важную вещь для меня сделали: помогли абстрагироваться от конвульсий самолюбия и увидеть, что он и не г_а_д вовсе, а такой же бестолковый недальновидный логик, как и я.
Ну мы общались вроде нормально, когда дочки с внуками приезжали - гуляли вместе, в бассейны и музеи ходили. И в Москве тоже. Подарками обменивались. И я видела, какие у них трепетные отношения.
Но вот мысли как-то специально задружиться вообще не возникало. Казалось, это неестественно будет, белыми нитками шито.
Не было в опыте примера таких тесных отношений со взрослыми детьми. Воспринимала его отдельно от них. Мало расспрашивала, мало интересовалась ими. Наверно, подсознательно вытесняла опасность.
А в последний приезд дочь уже не захотела со мной встречаться, как потом выяснилось. Он сказал: "женская ревность - страшная штука", а я вместо понимания высказала своё "фи". А он расстроился: "ну я не знал же, что так получится."
Короче, забраковали меня дочки, как сейчас понимаю.
А жена у него, похоже, Гексли была, судя по фоткам и рассказам.
9 Мая 2019 08:30 DejaVu писав(ла): В общем, дело ваше, это понятно, но мое мнение, иногда можно попробовать повести себя иначе. Такой то вы уже всегда были.
Один раз напрячься и сделать несвойственное - не вопрос. А дальше-то как? Так и колбаситься от недоскзанностей, проваливаться в трясину непоняток в каждом значимом этическом конфликте?
Не смогу я все эти нити плести и мониторить постоянно. Мне нужна кристальная ясность: "да-да", "нет-нет". Два модуса всего.
Мне легче в Москву самой по себе переехать тогда уж, сюрпризом, временно сначала (если работа подходящая найдется), чем с незаинтересованными людьми отношения строить.
Меня непонятки в отношениях (когда лично меня касается, и значимо очень) мгновенно переключают в режим самосохранения. Канал входящей информации перекрывается просто. Я ничего не воспринимаю больше, не могу увязать с остальными фактами и прячусь в домике. (Если не спрячусь - будет хуже. Всем причем.) Мозги и эмпатия отключаются, остаётся одно воспаленное эго. И я отчаянно барахтаюсь в волнах своей боли без всякого направления и цели, теряя силы.
В итоге выплываю наобум, вижу обломки, и иду дальше.