Долго думала, писать ли этот золотой совет в открытом доступе, потому что крайне не интересуют мнения. Особенно с учетом того, что многие товарищи ухитряются читать наоборот от написанного.
Поэтому дисклеймер выделяю жирным.
Читаем по слогам.
Я (в смысле - вот именно Я) не имею никакого отношения к сайентологии, считаю тему вредным фуфлом, сама этим не занимаюсь и никого в эту тему не зову.
Надеюсь, хоть кому-то понятно.
Поэтому - очень прошу не начинать меня агитировать за советскую власть, и пытаться мне объяснить то, что я и без вас лучше вас знаю.
НО.
Все лично мне известные упражнения из дианетики работают как молоток по пальцу. В молоток не надо верить. Молотку не надо придавать никаких смыслов. Просто стукните по пальцу молотком, и это сработает. Будет больно.
Вы можете себя пожалеть, и слабо размахнуться. Или промахнуться. Но если вы все сделали правильно, пальцу будет больно. Без вариантов.
Дианетические упражнения на снижение влияния эмоций работают так же. Не надо верить. Не надо думать как и почему это работает. Не ваше дело. Ваше- убрать эмоциональную привязку, которая мешает вам жить.
Чего не делать.
НЕ думать. (про объект). Думая вы эту привязку усиливаете, а не уменьшаете.
НЕ писать дурацких трехтомников. Вам вообще хана. Вы и мозги подключаете и кучу всяких других механизмов.
Что делать.
Говорить.
Под этим словом подразумевается строго перегонка воздуха через голосовые связки, с последующим использованием речевого аппарата. Языка, всяких там альвеол. Зубов там, я не знаю...Говорить - в общечеловеческом смысле, а не в том, который вы себе придумали.
И без "я попробую". Пробовать ничего не надо. надо просто взять и сделать. Не сработать - не может.
Значит, сама фишка.
Вы, Олеся, очень зацеплены за те "светлые моменты", половину из которых вы себе придумали, а другую половину раздули в слона из мухи.
Вот эти самые ярко-светло-розово-сахарные моменты вам надо проговорить словами через рот, 30-40 раз (не в один день ; ) ), с предельными, запредельными, максимальными подробностями.
Для этого первые 2 раза это лучше делать с ведущим. На третий он вас убьёт, ; D поэтому сами.
Нет ведущего - сама с собой перед зеркалом.
Как должно выглядеть.
-Мы встретились в конце марта, вечером...
- Какого точно числа?
**
- Какой был день недели?
****
- Какая была погода?
***
- Как он был одет?
***
- Какого цвета куртка? А фасон?
**
- Как была одета ты?
В итоге, за первые 2 раза у вас должен получиться нудный до предела, подробный до тошноты рассказ такого формата:
Мы встретились 17 марта, вечером в пятницу. Сперва шел сильный дождь, потом закончился, где-то через час. Он заехал за мной на белом Фольксвагене Пассате номер 567. Мы договорились встретиться в 19-00, но он опоздал на 15 минут. Когда он приехал, он извинился, и спросил, куда бы мне хотелось поехать. Он был одет в синие джинсы Ливайс 501, серую кожаную куртку, белую футболку с надписью all you need is love кроссовки New Balance 420 серого цвета. Я была одета....
Так, все. Я выдохлась. ; D
Идея ясна?
Если есть вопросы, задавайте ДО того, как начнете работать.
30-40 дней по 2 часа перед зеркалом, и вас от его светлого образа тошнить начнет, с гарантией.
Точнее так. Неподецки штормить начнет раза после 15, ; ) но раньше 30 дня прекращать нельзя.
