Попробую объяснить свои чувства, которые владеют мной сейчас, после того, как партнер (Джек) оставил одну примерно месяц назад.
Разлука как-будто грабитель. Опустошает душу. Ходишь, разговариваешь, живешь, а везде пустота. Такое ощущение, что ты все потерял, все уже растратил и такое ощущение безысходности, тупика.. Иногда кажется (прямо на осязательном уровне), что внутри образовался лед, и от этого льда уже холодно не только мне, но и тем, кто вокруг.
Скучаешь по тому человеку, но, вспоминая, что это отношения с ним вогнали в такое состояние, понимаешь, что все что было, того точно уже не будет (хотя бы потому что сама уже не смогу с ним быть). Если и будет хорошо, то через миллионы лет, но точно не с этим человеком, и точно уже не так, а как-то по-другому хорошо.
Человек бросивший воспринимается как предатель, как грабитель.. Быть с ним друзьями в таком состоянии не возможно. Внутри чувство, что именно этот человек отобрал у тебя будущие, не случившиеся еще, моменты счастья. Ходишь, чувствуя себя ужасно беззащитной, ужасно бедной (т.к. именно после разлуки осознаешь, что дарила ему все, что у тебя было накоплено в душе)... и ищешь пути, куда пойти, где снова копить, чтобы потом суметь снова дарить.. Становится страшно, что не сумею найти тот путь, где смогу накопить столько же и такого же красивого нечто, которое бывает внутри у человека, такого красивого и так же много, что снова оно само по себе будет выплескиваться, как ни сдерживай. (Только от такого выплескивания становишься счастливой, потому что понимаешь, что от того, что из тебя льется, окружающим может быть только хорошо. В этом абсолютная уверенность. Ну, на крайний случай, можешь вызвать интерес к исходящему от тебя. Но плохо точно никому не сделаешь.)
Иду, ползу на ощупь.. раскопав у себя, как на забытом чердаке старого дома, заброшенные запылившиеся чертежи с планами и установками на будущее, которые когда-то составляла. И ориентируясь на эти зарисовки, упрямо продвигаюсь дальше в будущее. Впрочем, безо всякого особого энтузиазма продвигаюсь – ведь где гарантия, что движусь в нужном направлении? И что это продвижение приведет к свету, а не загонит еще дальше в холодный и темный тупик.
Но если все-таки выберусь на свет, как смогу искренно дружить с тем, кто бросил меня и заставил вот так, преодолевая свои страхи и неуверенности, в одиночку искать свой путь, собирая всю свою волю в кулак. Ничего теплого к такому человеку не будет. Конечно, в памяти сохранятся добрые воспоминания о том времени, когда нам было хорошо. Но также он навсегда останется в памяти как тот, кто завел и бросил меня в страшном темном холодном лабиринте.
Немножко сумбурно, но как по-другому объяснить не знаю.
