raniri, хочу вас поблагодарить. Вы задали хороший вопрос. Отвечая на ваш постинг я свел воедино много причин, которые побудили нас приступить к этому циклу. Наверное, без этого не собрался бы.
Первоначально предполагал ответить только на вопросы по Вашему сообщению, но постепенно текст разросся, вышло немного шире.
--Много лет задаюсь вопросом, зачем давать советы дуалам... не в психологическом смысле, тут любому можно давать советы в зависимости от личностных особенностей людей в паре... нет Я имею в виду именно соционические советы по типу: как правильно вести себя в дуальном союзе.
Я согласен с вами. Соционические советы "как правильно вести себя в дуальном союзе", думаю, давать незачем. Незачем давать и советы как правильно вести себя в любых отношениях, не только дуальных.
--Неужели Вам нужны были советы, как вам строить дуальные отношения с Джеком?
Нет, советы как строить отношения мне были не нужны. Но вот какие камни преткновения могут возникнуть на пути построения, что это такое - "психотип Джек" и из-за чего, из-за каких моих особенностей (типных и личных) могут возникнуть сложности в отношениях, я бы почитал в свое время с преогромным удовольствием. При этом, на тот момент внятной литературы именно на тему возможных сложностей дуализации я не встречал. Соционик, с которым я общался на эту тему, тоже не смогла ответить. Она говорила, что проблем, в общем-то, нет. Ей известно три или четыре дуальные пары, которые живут вместе. Известна одна пара - развелись. Озвучиваемая причина - мало внимания.
Так что я читал, что попадалось, и понемногу какое-то понимание возникало. При этом разумеется, в реальных отношениях очень многое иначе. И вот теперь думаю, было ли это чтение бесполезным или полезным для меня? Полагаю, _тогда_ (ключевое слово) это было очень нужным и даже необходимым для того, чтобы понять себя и для того, чтобы начинать видеть себя глазами другого.
Вот и люди, с которыми мы работаем, зачастую тоже хотят прочесть и хотя бы что-то понять о дуальных (и других интертипных) отношениях. Причем не только о счастье, которое такие отношения дарят (об этом написано много), но и проблемах, которые возникают в процессе притирки. Об этой цели цикла мы писали во вступлении. Замечу - речь идет о тех, у кого дуальных отношений пока нет или они только начинаются. Или опыт был, но неудачный. Ведь если кто-то живет в дуальной паре 4 года, ну что ему нового можно рассказать о дуальных отношениях? Но если человек в них 4 месяца или 4 недели или отношения только возникают?...
Мы все разные. Разные ТИМы и разные личности. Мы не хотим, да и не можем написать статью о дуальных отношениях, которая охватила бы всех. Есть те, кто готов увидеть, что где-то он в отношениях не очень ловок, чего-то не понимает, где-то обижает близких. Для тех, кто чувствует, что какие-то сложности в отношениях есть, мы и работаем над этим циклом. Задача - обобщить эти сложности, помочь осознать их причины и справиться с этим... Есть те, кто предпочитает сложности в отношениях не видеть или считать, что это не сложности. Это происходит, например, если энергия человека направлена на достижения и развитие в другой области. Мы не видим смысла обращать внимание таких людей на эту статью, потому что кроме боли и отторжения этот материал ничего не вызовет. Наконец, судя по постингам, есть люди, которые настолько гармонично вошли в дуальные отношения, что никаких из описанных сложностей у них не возникало. В жизни мы не встречали ни одной пары в дуальных или любых других отношениях, у которых не возникали бы время от времени сложности частью из-за личных, частью из-за ТИМных особенностей. Разумеется, все сложности преодолимые и преодолеваемые, разумеется, отношения состоят не из одного "преодоления сложностей", но, тем не менее, нестыковки (в т.ч. из-за разных ТИМов) иногда возникают, даже если есть любовь и/или дуальность. На встречах дуальных пар, которые мы проводили, было очень много рассказано о дуальных отношениях, их праздниках и буднях. И сложностях. Разумеется, никто не объявлял с порога, что у них иногда возникает непонимание в отношениях. Хотя бы потому не объявлял, что счастье от отношений всегда больше всех проблем в них вместе взятых. Но дуалы рассказывали, что какие-то вещи они принимают теперь как данность, уже притершись за многие годы совместной жизни. Что раньше это воспринималось ими более остро и болезненно...
Мы считаем, что какие-то противоречия есть в любых отношениях. Именно разрешением противоречий отношения и развиваются. Конфликт – новая ступень для роста (не для всех, возможно). Если противоречий нет - отношения умирают. Потому что когда все время одно и то же - скучно.
Поэтому мы просим всех, кто, не имея никакого опыта общения с дуалом, легко, на одном дыхании вошел в многолетние дуальные отношения, кто ни разу не наступил на описываемые в статье грабли, и в паре сразу же воцарилась полная гармония, поделиться, как им это удалось. Известен рецепт, "вчувствоваться в другого". Расскажите, как вам удалось легко вчувствоваться, что ничто нигде не царапнуло. Возможно, есть какие-то другие рецепты, кроме "вчувствоваться". Расскажите, пожалуйста, это ведь нужно всем. Мы же, обобщив опыт дуальных пар, решили написать этот Цикл.
Почему мы выкладываем свои статьи для обсуждения? Нам важен ваш отклик, опыт и видение людей, живущих в длительных дуальных союзах, написанных ВАШИМИ словами. Известно, что если человек одного ТИМа пытается донести информацию и свое видение до человека другого ТИМа, порой возникает препятствие. Если вчитываться до буквы, понимать все дословно и пытаться в тексте, который писал человек другого типа и/или с другим опытом увидеть именно ту картинку, которую видишь (или хочешь видеть) ты сам, то увидишь лишь кривое отражение в чуждом зеркале. К сожалению...
--В этом и суть взаимодействия моделей дуалов, что каждый блок работает в паре и получает информацию именно в том виде, какой максимально усваивается без искажений.
Вы правы, это из области аксиом.
Однако вот ситуация - дуальная пара приходит на консультацию с вопросом: "Мы где-то недопонимаем друг друга. Возникают сложности. Что нам делать?". И видно, что проблема именно в непонимании, что человек рядом – другой, он все по-другому воспринимает. Можно сказать - Бог с ним с недопониманием. Любите друг друга, слушайте друг друга - и все будет. Информация приходит именно в том виде, какой максимально усваивается без искажений, так что у вас все наладится.
И ведь по большому счету это хорошая рекомендация. Но она для другого уровня отношений. По сути, для уровня, где эта рекомендация действительно уже не нужна. Где люди не столько понимают, сколько чувствуют. А что сказать, когда люди запутались? Когда есть притяжение, когда и хочется быть вместе, но вот время от времени накатывает непонимание и раздражение потому, что только что было все хорошо, а теперь - как будто разверзлась пропасть? И становится страшно. И они надеются, что им помогут нащупать путь, чтобы все решить, но надежды, по большому счету у них уже не так много? И "любите друг друга" они уже слышали. И любят. А размолвки, иногда перерастающие в трещины в отношениях, все равно возникают...
Вот на таком уровне (а очень много отношений проходит через такой уровень) мы можем опереться на понимание. Осознать причины возникающих сложностей. Услышать, что они в этом – не одиноки и многие пары через это проходят.
И обоим партнерам важно понять, что рядом - другой человек, который мыслит и чувствует иначе... И мы стараемся показать - как.
Да, вы 1000 раз правы - кто-то вполне легко входит в дуальные отношения и счастлив. И это здорово. Но кому-то, даже если чувства есть, надо провести их через ум, через осмысление, чтобы потом наконец научиться чувствовать дуала и находить с ним общий язык.
А ведь есть еще ТИМы с искажениями, когда из-за воспитания, окружения человек не совсем "в своем ТИМе". И "чистый" дуал тогда "не вполне дуал". И прочувствовать, что это именно оно - родное, необходимое, поначалу бывает сложно. И хотя именно в дуальной паре искажения уходят быстрее всего, но надо еще иметь силы и желание в этих отношениях задержаться. А если отношения похожи на маятник - иногда дух захватывает от счастья, а когда-то - хуже некуда?
Какие альтернативы пониманию? "Просто любовь"? Медитативные техники? Всякого рода расширение сознания? Мы описываем понимание, как один из наиболее доступных путей для большинства.
Многие из нас читали замечательную «Оду дуальному контакту» Г. А. Шульмана. После прочтения в голове вопрос: "Где эти замечательные дуальные отношения?! Хочу!"
А если это прочитала девочка/мальчик 20 лет, у которых и опыта отношений еще нет? Что она/он будет делать? Искать эти замечательные дуальные отношения.
Или мужчина (а еще чаще - женщина), побывавший в браке? Отношения не сложились, но хочется, хочется отношений, семьи. Он читает этот замечательный отрывок, вдохновляется и... Идет типируется (хорошо, если у специалиста, а то ведь порой на форуме или по Интернет-тесту) и потом ищет женщину по соционическим сайтам знакомств. Подходящего (?) типа. Ведь почему прежние отношения не сложились? Не потому, что ему нужно было что-то отработать в себе, а потому что тип у нее был не тот...
Знакомая картина? Я думаю вот в чем главная проблема-то...
Потому не вижу необходимости еще раз рассказывать, какие они замечательные, эти отношения. Достаточно рассказано разными авторами. И все правда. Но людей, которые ищут, находят, а потом почему-то снова ищут эти замечательные отношения, меньше не становится.
--Когда я читаю "советы или рекомендации" дуалам, у меня возникает ощущение как в поговорке "масло масленое". Какие советы, им природа все подскажет.
Я не принимаю эту логику. Ну, в самом деле. Следуя ей, нужно отказаться, скажем, от литературе о сексе. Здесь природа тоже может подсказать. И между прочим - подсказывает. Но ведь не все, к сожалению, слышат подсказку. Литература и здесь описывает технологию, теорию. Но на практике все иначе. И даже самый талантливый автор по большому счету может описать занятие сексом, но не в состоянии - занятие любовью.
Значит ли это, что такая литература бесполезна? Мне кажется, более естественным предположить, что на своем уровне развития человек способен воспринять и воспринимает информацию, необходимую лично ему. И напитавшись этой информацией, может начать (а может и не начать) что-то применять и творить, рождать свое собственное понимание и ощущение, выходить на новый уровень. Глядя же с этого более высокого уровня, можно говорить, о том что прочел ранее - все не так, рассказано примитивно. Да, действительно не так и действительно - примитивно. Но "не так" именно для него и теперь.
В жизни все намного глубже, интереснее, энергетичнее, красивее, замечательнее. Но надо сначала перейти в это "замечательнее" из того, что есть. Наши статьи и могут стать еще одной ступенькой на пути к переходу.
--Инструкции, советы и пр. нужны НЕ дуальным союзам.
А я считаю, что ровно в той же мере, как и союзам дуальным. Зачем выделять дуальные отношения (утомился постоянно выписывать "дуальные отношения", так что теперь будет ДО ) в какую-то особую отдельную категорию? Мы считаем ДО всего лишь одним из видов отношений. Энергетически комфортным, но имеющим как свою плюсы, так и свои минусы. Разделяя пары на дуальные и недуальные, мы тем самым говорим об избранности, первосортности одних и ущербности других. Вот есть дуальные отношения, они настолько хороши, что все образуется само собой, и проблем там не бывает, «Чик – и ты уже на небесах!» (как в «Место встречи изменить нельзя») . И есть все остальные отношения - которым нужно описание, иначе - будут проблемы.
Часто люди на форумах, поддавшись этому славословию ДО, начинают рваться в дуальные отношения, а пары - принимать себя за дуалов, понимая под дуальностью любовь, влюбленность, либо просто сексуальное притяжение. Получив такой позитивный опыт, начинают делиться с другими… После этого, если они вдруг по каким-либо причинам меняют свое представление о принадлежности к тому или иному ТИМу, то могут через какое-то время рассказывать, как хорошо теперь в НАСТОЯЩИХ дуальных отношениях.
Я хорошо помню себя на заре занятия соционикой, как проходил через этот этап (разве что на форуме сообщений не выкладывал ), но не все интроверты, и поделиться-то хочется, вот и пишут люди! Причем очень энергетичные, зажигательные постинги. А другие читают и начинают искать своего единственного дуала.
На мой взгляд, отношения для человека - средство для решения жизненных задач. И первичны не отношения, а именно эти задачи. Если такая задача лучше всего решаема человеком в ДО, он получит ДО (не факт, кстати, что останется в ДО до конца жизни, если решение задачи потребует другого человека рядом). Что же касается любви... Она дается не всем, порой она одна – на всю жизнь, а порой длится мгновение, о котором человек вспоминает всю жизнь.
А к ДО она может иметь отношение, а может и не иметь. В конце концов, дуальные отношения бывают не только в браке .
Мы считаем, что пропаганда исключительности ДО и их идеализация вредна – люди, порой не до конца разобравшись, прыгают в них не задумываясь, не осознавая зачем, не подозревая, что их ждет и что придется притираться. А потом - разочарование.
Мы считаем необходимым поставить ДО в ряд со всеми другими отношениями. И потому, как я уже писал, статья не столько для тех, кто живет и долго живет в дуальных отношениях, а для тех, кто либо уверовал в "праздник" дуальных отношений, что стоит найти принца (ой, дуала, конечно ) и все проблемы в жизни решатся сами собой. Но за праздником приходят "будни"... И чтобы "будни" опять стали праздником нужно работать, понимать и принимать и себя, и человека, который рядом...
Безмерное восхваление дуальных отношений привело к тому, что порой люди ломают существующие отношения и семьи в поисках замечательных, единственных дуальных. Лично знаем несколько случаев. А сколько их всего сотен (тысяч)?
Да, если любовь сильна, то никакие отношения не сломаются. А если с чувствами не вполне понятно? И если "восхваление дуальных отношений" является той каплей, что перевесила чашу весов? Ответственность за это, конечно, несут сами пары. Разумно ли не упоминать о проблемах, которые могут возникнуть в процессе и говорить только о счастье дуальных отношений в таком случае?
А в какую защиту (очень часто!) уходит пара, которая пришла типироваться, считая себя дуальной, но вдруг оказалась не дуальной? Многие пары на начальном этапе изучения соционики считают себя дуальными. т.к. СЧАСТЬЕ зачастую понимается людьми (после прочтения постингов на форуме) как дуальность, нам хорошо вместе – значит мы дуалы. Люди хотят сохранить свой мир, свое благополучие, они сопротивляются и этой вдруг возникшей недуальности и соционике, которая из друга, который (устами популярных книжек) говорит, что все у вас будет хорошо, вдруг превращается во врага, который утверждает, что есть где-то идеальные отношения, а у вас отношения не те, которые нужны (больше это свойственно, конечно, рационалам, но и с иррационалами тоже случается время от времени). Еще и потому сопротивляются, что им кажется, что это - может быть концом тому, что они построили. И на то, что происходит с людьми, бывает просто больно смотреть. И им можно долго рассказывать о достоинствах разных видов отношений и о возможных сложностях дуальных, но бытующее мнение - "или ты в дуальных отношениях или в отношениях второго сорта", бывает, перевешивает.
Лишь со временем, они могут снова вернуться к соционике и использовать ее, чтобы гармонизировать существующие отношения.
Несмотря на пропаганду дуальных отношений, есть случаи, когда люди уходили от дуалов и жили счастливо в других отношениях, хотя при этом часто о дуальных отношениях вспоминают с теплотой. Впрочем, иногда и не очень.
С нашей точки зрения идеализация ДО - серьезная проблема соционики (в первую очередь соционики популярной).
Собственно, мы об этом уже писали раньше. Вот цитата из нашей статьи "Серебряной пули не будет".
Рассмотрим для примера поиск дуала. По нашему опыту консультирования - вопрос знакомства с дуалом после определения типа едва ли не основной для многих начинающих социоников. При этом вопрос "зачем?" задается нечасто. Люди порой заняты формированием "комфортного" окружения, сосредотачиваясь на самом факте делания и упуская из виду то, для чего или для достижения каких состояний им это нужно. И вскоре приходит разочарование.
Не исследуя глубинной сути дуальных отношений, люди сталкиваются с их внешними проявлениями, которые мало кто может назвать комфортными. Даже зная что-то о соционике, в погоне за дуальностью люди забывают о том, что дуалы отличаются по 8 признакам Рейнина. Например, различие способов энергетического обмена с миром. Экстраверты ориентированы на внешний мир и получают энергетический импульс извне, как следствие - экстраверты часто стремятся к увеличению количества контактов, дел, иными словами - возбудителей, интроверты же - наоборот, черпают энергию внутри себя, чаще стремятся к уединению, углублению существующих процессов и отношений. Или, например, для многих неприятным открытием становятся различия дуалов в признаке стратегия - тактика. Стратег обозначает дальнюю цель, тактик выбирает путь ее достижения. Казалось бы все гармонично. Но если стратег (особенно интуитивный) вдруг понимает, что цель утратила свою привлекательность или стала слишком затратной (в разных парах - по-разному), он может развернуться и двинуться даже в противоположном направлении, что может стать полной неожиданностью для тактика, который видит перед собой в основном путь, по которому идет... Определенные сложности во взаимопонимании вызывают и отличия в признаках логика/этика, сенсорика/интуиция, позитивизм/негативизм. Налицо диссонанс между дуалами на внешнем плане. Это не означает, что дуальность не работает, дуальные отношения - действительно самые комфортные с энергетической точки зрения отношения, вот только до уровня энергетической близости необходимо дойти.
Часто говорят, что "не все дуалы одинаково полезны". С кем-то изначально проще строить отношения, с кем-то - тяжелее, а с кем-то вообще невозможно. И отношения в конечном итоге строятся исходя из того, близок ли тебе твой партнер, а не из того - дуал он или недуал. А это в свою очередь зависит от душевного и духовного уровня конкретного человека (а дуальность можно вынести за скобки). И остается тогда любовь или ее отсутствие, притяжение или его отсутствие, доверие или его отсутствие. Если ситуация возникла, т.е. есть любовь, притяжение, доверие, близость, то соционика с технологией построения отношений может помочь сгладить возникающие поначалу трения. Все отношения, особенности их построения, возможные трудности и пути их преодоления подробно исследованы и продолжают исследоваться. Таким образом, возникающие у конкретных людей проблемы в отношениях берут начало не в том, что типы участников определены неверно, а в том, что технологиями построения отношений люди пытаются заменить сами отношения - любовь, близость, доверие. Для успешного построения любых отношений необходим определенный уровень близости, понимания (в том числе - и в первую очередь - себя самого!). И лишь потом можно применять соционические технологии…
--Наверное, в этом и заключается прикладной смысл соционики, научить людей жить в НЕ дуальных отношениях, и жить по возможности комфортно.
Я согласен, что один из прикладных смыслов соционики может быть таким.
--А вот как свои ЛИЧНОСТНЫЕ особенности, свой характер, свои привычки, свой стиль жизни соеденить с ЛИЧНОСТНЫМИ особенностями другого Человек, тут конечно можно много советовать, только для этого и существует наука ПСИХОЛОГИЯ, а СОЦИОНИКА эти проблемы не решает, у нее только МОДЕЛИ ТИПов и их взаимодействие.
Мы не считаем, что дело только в психологии. По нашему опыту консультирования, у "начинающих" пар (как дуальных, так и недуальных) возникают сложности понимания, связанные как с ТИМными особенностями, так и с личными.
Поскольку соционика помогает понять поведенческие реакции человека того или иного ТИМа, она может служить хорошим подспорьем и при психологической консультации. Так что, на наш взгляд, наиболее эффективным будет консультирование с применением и соционики, и психологии.
--А что Вы думаете по этому поводу, как автор нескольких статей с рекомендациями дуалам, как им жить вместе?
Думаю, что я не такой автор. Правда-правда. В статьях речь шла о взаимодействии в дуальных парах, не только семейных. При этом использовался опыт общения с дуальными парами и опыт консультаций. Как дуалам (или недуалам) жить вместе, решают только они сами.
) в какую-то особую отдельную категорию? Мы считаем ДО всего лишь одним из видов отношений. Энергетически комфортным, но имеющим как свою плюсы, так и свои минусы. Разделяя пары на дуальные и недуальные, мы тем самым говорим об избранности, первосортности одних и ущербности других. Вот есть дуальные отношения, они настолько хороши, что все образуется само собой, и проблем там не бывает, «Чик – и ты уже на небесах!» (как в «Место встречи изменить нельзя») 
. И есть все остальные отношения - которым нужно описание, иначе - будут проблемы.
И им можно долго рассказывать о достоинствах разных видов отношений и о возможных сложностях дуальных, но бытующее мнение - "или ты в дуальных отношениях или в отношениях второго сорта", бывает, перевешивает.