я как всегда, с анекдотами ( если бы не участие в одной из последних бурных межквадральных тем форума, то некоторые анекдоты не вошли бы в эту подборку ) :
Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Да зачем мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а ёлка большая.
Вести с полей: тырит ещё нечего!
Не разбираюсь в спорте и ТВ, не могу определить год анекдота, но закралась мысль по событиям мая 2008, а с кем спит Россия? :
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение... У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".
... На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
В Адисабебе появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...
Тук-тук! Откройте, милиция!
- А какого лешего вы там закрылись?
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нечего делать...
- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!
- Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!
И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сво000ь.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному
Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
Фразой "Будущее зависит от тебя" сотовая компания 0000фон снимает с себя всякую ответственность
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа,
а что такое нуль?! Это обидное слово?!!
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?
Двое финансовых воротил встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально...
- Что значит "пока"?!
- Пока у меня есть деньги...
Мент останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит:
- Слушай, отвези пингвинов в зоопарк, а то у нас машина сломалась.
Едет новый русский назад, а на заднем седении сидят пингвины и едят мороженное. Милиционер останавливает его и говорит ему:
- Так, я ж, тебе сказал, в зоопарк отвезти.
- Да мы уже и в зоопарке, и в Диснейленде были, вот в Макдональдс едем.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Скорость передвижения моей жены по магазинам - 500 долларов в час
Новости: номинирован на "Оскара" новый художественный фильм "приключения Электроника, или детство Терминатора".
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно. Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат.
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
