Погиб американский велосипедист-путешественник Рон Макгерити. В Ивановской области сбит насмерть пьяным водителем "Газели", который скрылся с места ДТП, сообщает ИТАР-ТАСС.
Американец посетил 61 страну за последние 15 лет и называл себя "посланником мира". Макгерити вручал главам городов, которые посещал, "письма мира" и считал своим долгом напоминать людям о существовании добра.
давай я попробую аккуратненько объяснить, если бабушка не донесла в свое время.
Над чужими смертями и умственно отсталыми людьми смеяться нельзя. Нельзя никогда, и ни при каких обстоятельствах. Это страшно отягощает карму.
Практически гарантировано откуда-то сверху кто-то хмыкнет, и скажет - ну а теперь давай вместе посмеемся. Проверим чувство юмора экспериментально, так сказать.
То есть - умершему (погибшему) уже пофиг. Дурачку местному - тоже, он им уже родился. Не пофиг должно быть именно тебе. Ты над этим не смеешься не ради них, а ради себя, своих близких, и своих (упаси Г-споди от таких "экспериментов"!) детей.
Это на самом деле важно.
"– Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил, – ответил Воланд, поворачивая к Маргарите свое лицо с тихо горящим глазом, – его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал." (с)
чувство юмора, тут , имхо, ни причем.
"Смеяться, право, не грешно.." До тех пор, пока это не становится именно грешно.
Я тоже Дарвин Аворд почитываю. Хихикая в рукав.. Потому что местами этож... нунее
Просто юному рыцарю когда-то не объяснили правила техники безопасности в работе со смехом. А они есть..
Вот люди бывают.Невесты по три платья на свадьбе поменяют, дя чего то?.А тут пара- туфельки, что дома были одели, а костюмчик вообще роскошь, а для того, что бы галстук завязать надо, вообще, специалиста вызывать.Но вообще люди хорошие.Одеждой не заморачиваются.
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели? - +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
