Не анекдот, а реальная история со мной в Одессе. Немножко заблудились, подходим к охраннику у ночного клуба. Брутальный такой парниша при галстуке как полагается. Спрашиваем, как пройти к Французскому бульвару. "А шо вам там надо?" В переводе с одесского означало, в какую конкретно часть бульвара мы желали попасть, от этого зависел маршрут ))))
Девушка с бэйджиком продавщицы красит урну у входа в магазин. Рядом подъезд жилого дома. Выходит одессит, внимательно на это смотрит и спрашивает: "Танечка, неужели вас повысили?" Танечка с печалью в голосе: "Ага, на двойной оклад перевели." - "И шоб я так жил!"
Анекдоты анекдотами, но когда такое встречаешь в реальной жизни, то очень радует Еще вспомнила. В отель приехали слишком рано, нас просят подождать заселения. Спрашиваем, как пройти к морю и долго ли идти. Идти, говорят, 10 минут, но у вас получится 20, потому что таки будете глазеть по сторонам!
Тут давнишнии истории со священником Джеком вспомнились, не помню может выкладывала.Значит пригласила я отче к себе в гости на обед первый раз, а он был со своим приятелем Максимком, который на него подрабатывал , ища ему информацию для дисертации в интернете на русском языке(?).Так вот Максим сразу придя в дом попросил у меня мой лэптопик покапатся в нем, я дала, а сама умчалась в причинное место, а там уже вспомнила, что у меня там код поставлен на вход в компьютер.Так я взяла и крикнула , мол там у меня код.Сижу зачит и слышу, что отче галопом носится по квартире и что то громко трындит.Я думаю это уж слишком , даже для Джека, что его то так возбудило Я давай побыстрее.Слышу останавливается возле моей двери и так обиженно произносит "Ну где, где твой КОТ"Я там чуть не упала со смеху.
Еще с ним же.У нас осенью есть праздник кущей, на иврите это звучит как сукот.СукА(ударение на А) это такая палатка, которая символизирует шалаши(не думаю, что подробнее рассказывать интересно)Так вот все стараются возле дома соорудить такие шалашики, назыаются они сукА.
Ну так отче.Сидим значит мы всем приходом кушаем, на всеизраильском слете, а так говорит."Вот надо поставить сУку" Минута молчания, пока все приходили в себя от шока, потом ржали и обучали иностранцев нормально слова произносить))
- Дорогая, предлагаю тебе руку и сердце.
- Чего, какую еще руку и сердце? А как же **й и денежки?
- О, прости, дорогая. Предлагаю тебе свой **й и свои денежки.
- Ну вот, другое дело. Я согласна!
- Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные - ответил командир и задумался.
В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.
- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.
Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.
- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!
Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"
- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:
- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин.
- Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер.
"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.
Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.
А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать... Беларуские зарисовки
В 15.00 идем с подругай Гюгиней, на последнию пару в колледже.Уставшие.А надо еще 2 часа рисовать, мы тетки уже значит в возрасте.Мне 40 ей 47.Учитель Драйзер, тоже около 50, вылтитый такой, серьезный, всех построил.Значит сидит он за столом , сосредоточенно в компьютере копается.Гюгиня еще не изучив его , так мило спрашивает , А как мы будем сидеть?(вопрос заключался в том, на чем мы будем рисовать, на мольберте или за столом или еще как)А он так поворачивается к нам , мило улыбаясь и говорит. НА ЗАДНИЦЕ! .Я ржу, у нее глаза на лоб лезут.А я думаю, какие однако Драи милые бывают
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
короче говоря, я все про вас знаю.
Вы иностранный шпион.
И при помощи своих подписей на данном форуме высылаете отчеты в Центр. (другого смысла в них нет. И быть не может.)
и что то громко трындит.Я думаю это уж слишком , даже для Джека, что его то так возбудило 
Я давай побыстрее.Слышу останавливается возле моей двери и так обиженно произносит "Ну где, где твой КОТ"Я там чуть не упала со смеху.
Причем с совершенно серьезной физиономией.