Она сначала хотела имя завуалировать, а за жизнь ребенка пообещала пойти до конца. Как-то так, наверное
Т.е уступка мужу здесь между прочим
Не сразу поняла при чем здесь Вовочка
Занудочка, а скажите, пожалуйста, как лично вы отнеслись бы, если бы вас называли Лютиком?
Тем более, бабушки (если хоть они там нормальные) так и будут называть.
Приехала бабан к внуку в армию, к Люцифер Константинычу, и на весь плац -Лююютик! А я те пирожочков напекла.
Дразнят всех. Я исключений почти не знаю. Ко времени армии он ужо пообвыкший и спокойный, наработавший контрудары на стандартные дразнилки. Это в садике и начальной школе сложновато.
---
Парнишка гораздо больше настрадается по жизни от религиозных воспитательниц, училок, бабулек, других персонажей творящих ему гадости, считая, что делают богоугодное дело.
Не хочется углубляться на самом деле, потому как тема очень конфликтная.
По моему родители создали ребенку проблему и могу лишь пожелать этому ребенку справиться со всем тем, что ему предстоит в жизни. Как знать, может мое пожелание где-то как-то ему поможет.
При получении паспорта, если не путаю, можно поменять фамилию, имя или отчество. Или всё вместе. И потом тоже можно. Так что если к тому времени парень не просечёт фишку, то легко сможет стать Полиграф Полиграфычем Лютиковым
"лёгкий" чёрный юмор: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую...", "...за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что ... конструктивную критику мы видели в гробу".
деловая логика - "отказаться и потратить кучу денег ... на что-то другое"
" Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда,
но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси."
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун. Штирочка
***
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь? Гамлетесочка
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает! Жучок
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» Гекслик
***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут! Дюська
***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.тоже наверно
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...Достик
***
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала. Напочка
***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри... дельта
***
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
***
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?! Дончик
***
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало! Гамлетеныш
***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала... Дончик
***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете? Бальчик
***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла? Джек
***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики. Гюгоша
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! Джек
***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки? Гюгоша
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается... Штирик
***
Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!Достик
***
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу... Дончик
***
Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все! Джек
Тебе хорошо, ты умная и похожа на бабу Лизу в молодости, когда она еще принцессолй была.
А я дебилко без абстракции и похожа на репу, которую дед посадил.
Так что лопатка - это правда мое. Ток не поможет.
Оба! ЧИ! а вдруг твоя Напка внебрачная дочь Георга 6-ГО?
посмотрела, не.
На Лизку тоже, но больше на Ритку. Карочь, есть в тебе чота Виндзорское.
которые не отказывают себе в удовольствии так над людьми измываццо 
