Щас загадала эту загадку своей подружке Донке, она сразу и без вариантов ответила правильно. Говорит, это ж элементарная логика. Тест не работает, вот какой вывод! А задачка в 3-квадренном духе, да)) Еся (тоже правильно ответила) сказала: бр-р, ну и задачки у вас))
В жизни бы не догадалась бы Значит я не Джек и не логик никакой
За то радует навскидку подборка - кто ответил практически сразу "правильно" Первый был заявлен Дост, затем Драй, затем Наполеон Если не брать в рассчеты Дона и Есю (не люблю я всякие рассчеты, ну не БЛ, ага ), то я боюсь теперь БЕЛЫХ ЭТИКОВ
Вот такая вот моя странная
(На счет задачки - подумала сразу, что сестра прикарманила мужика ) Тока не поняла зачем сестру убивать, может это... распилить, а? Мужика конечне, не сестру же
Короче, БЛ в ограничительной - это ХУЖЕ чем болевая, хуже чем непонятки суггестивной, хуже чем понты по ролевой Я ваще вывела сидя дома теорию, что соционика "не работает". Точнее работает, но совсем не так, как думали ее основатели и уж тем более "продолжатели" Подумаю - напишу большую тему по этому поводу. Если кто знает - может такие темы уже были? А?
Ой, спасибо Тока лениво очень, но я напишу, меня это волнует, сильно. Много времени уйдет, может даж пару месяцев.
Просто статья-то сильно серьезная в голове сидит, с кучей примеров глюков реальных. Например базовой БС и адеквата болевой БС, которая выходит через другие функции в такой же ситуации. Ну мне про себя легче писать - я вижу глюки базовой БС при своей болевой БС. КАК Ответ: а фиг его знает. Либо... Это мне только кажется при болевой БС, я не вижу реальной картины мира, значит я поступаю НЕПРАВИЛЬНО... Но я знаю, что в том случае - правильно. Либо... Моя ЧЛ глючит, виснет, просчитывает НЕВЕРНЫЕ ЧЛ-варианты этого мира, а я рада, что я весь такой Черный логик и "не учите меня жить" по моей базовой
Вот такой в гамме юмор
Подумаю, может заведу темку такую, а потом по частям буду что-то выкладывать? А то ведь так и не напишу, скучно писать. В голове-то все так быстро шурудит
О! Вспомнила, чтобы и шутка юмора и в тему, давно написать хотела, да не знала куда засунуть
Моя мама Напка закончила Механико-математический факультет Белорусского государственного Университета При этом работала программером на таких агромных старых машинах на пол НИИ. Потом на персоналках базу данных долго админила. Короч все поняли, да?
Убийца Джек.
Выбирается ведущий, все остальные закрывают глаза. Ведущему нужно выбрать дву полицейских и двух Джеков. Полицейский выбирается прикосновением его плеча. Джек касанием головы. Ведущий говорит "Всё!" и все открывают глаза. Начинают "гулять" и смотреть друг другу глаза. Джек может кого-то убить, подмигнув ему одним глазом. Тот кого убили, выходит из игры. Если кто-то угадал одного Джека, он может его разоблачить только если он полицейский. В таком случае ребенок-Джек выходит из игры. Если Джеков не осталось, то полицейские выиграли. Если полицейских не осталось, то Джеки выиграли.
По-моему эта игра называется как-то иначе Типа в убийцу и полицейских И там раздаются карты, кому-то попадается "убийца" кому-то "полицейский", остальные - мирные граждане Играли в школе в старших классах. Но мне нравилось быть убийцей
Я тоже не догадалась, с моей любовью ко всяким ЙКЬЮ тестам и прочей фигне. А я тоже думаю, что ограничительная похлешще болевой, или может только у Джеков?. Так что Анреа, если напишите большую тему, я туда тоже пару мыслей накидаю
Буду шутить:
Маше пришлось срочно купить себе собаку, после того как ее родители нашли под ее подушкой кожаный ошейник.
---------------------------------------------------------
В Одессе по Малой Орнаульульской гуляет приезжий гражданин видит две похоронные конторы друг напротив друга, в одной гроб стоит 100 гривен, а в другой точно такой же - 200.
Он подходит к хозяину бюро, у которого дорогие горбы, и спрашивает:
- Послушайте, а почему ваши гробы дороже, чем гробы напротив, ведь они одинаковые?
Хозяин: Да шо, там гробы? это разве гробы? В таком гробу два раза с боку на бок повернешься и он развалится.
Мне когда-то давно загадали, сходу придумался такой ответ: решила что похороны непонятным образом помогают знакомиться с мужчинами и захотела познакомиться с кем-то еще
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил - акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАHИТ.
-?
- ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна...
Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать:
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно, хоть не жена..
Насмотрелась недавно фильмов ужасов про привидений, полтергейст и иже с ним...
Укладываю мелкого спать, а он как заорет, глядя мне за плечо: А-аааааааа!!!! И глазенки у самого круглые. Я оборачиваюсь - НИКОГО! Сын так и продолжает орать! В голове всплывают истории о том, что дети могут видеть незримое взрослым... Сразу бешено крутятся мысли о самом ужасном, а также сумбурные соображения: чем же ото всей невидимой и неосязаемой нечисти отбиваться?! Сердце уже чуть ли не выпрыгивает... А сына выдает: А-ааа! Мама! Мы же руки мне кремом забыли помазать!!! (Крем как раз на полке за моей спиной стоял...)
Все! Прекращаю смотреть ужастики!!!
Я тут внезапно стал замечать, что я почему- то утром встаю весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? На что супруга мне совершенно спокойно ответила, что она ничем не мажется, а просто, когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет, когда все комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня и ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет!
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен.
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь.
Жена, сурово:
— Это ты?
— Боюсь, что я...
— Правильно боишься!
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Значит я не 
Первый был заявлен Дост, затем Драй, затем 
Если не брать в рассчеты 
), то я боюсь теперь БЕЛЫХ ЭТИКОВ 
Тока лениво очень, но я напишу, меня это волнует, сильно. Много времени уйдет, может даж пару месяцев.
)))