Ну что значит, ей нужно формальное подтверждение наличия отношений? Зачем это все выяснять, если людям просто вместе хорошо. Вот он во время секса говорит слова любви? Если да, то у них отношения. Если нет - то просто секс )))
Посмеялась от души Почти все так и есть))) вот это "щас" активизирует темную сторону мироздания в моей душе тот случай, когда мама превращается в Чужого
Все так лопухнуться могла только я!!!)))
Для понимания ситуации, небольшое обьяснение(В иврите не говорят , я знаю ее или его, а говорят знаком, знакома с ним или с ней.Вообщем то это не выглядит проблемой, если не одно но... но большое НО.., дело в том, что так все таки можно говорить о людях, но смысл меняется.Фраза переводится так " познать ее или его", познание человека происходит лишь после секса, это Библейское выражение, но ивритоговорящие воспринимают это именно так, всвязи с сексуальными отношениями)
Дальше....
У меня приятный , новый учитель вождения Баль, просто кукла, я даже под впечетлением.Значит беседуем мы сним о том, каким способом лучше меня обучать, о его методах, я пытаюсь обьяснить, как лучше со обращаться и тд., пытаемся придти к консенсусу)))И вот я уставшая , после работы и урока, произношу офигительную фразу.
Др-" Кто знает (познает, занимается сексом)лучше со мной ты или я?"
Б-глазки вылазят из орбит
Др-Ой, извини лучше знаком с собой, со мной....ммм.ббб
Б-отворачивается, в сторону, пытаясь не ржать, опять ко мне поворачивается" ну ты естественно, но мы познакомимся лучше, в дальнейшем"
Др-капец, полный
Это за 14 лет в стране?Позорняк полный, обложалась по полной программе
На раёне. Вернулся утром домой, выглянул в окно и увидел вот это. Приятно, чо уж там. Закурил и стал думать, какая именно из сохнущих по мне женсчин могла бы это сделать. Через минуту-другую сообразил, что в принципе любая
да ну почему тупить...просто чел все очень конкретно воспринимает, приземленно и осязаемо. может даже, не просто сенсорик, а логик-сенсорик.
Ну и, здесь на мой вгляд, очень российская модель, идеальных отношений(жуков-еська)где деваха-романтичная и воздушная, а мужчинка- ..реальный пацан короче)) конкретный в доску и совсем неромантичный)
Да не логик, и не сенсорик, а кто угодно, кто задолбался намекать липучей девушке, что его совершенно не волнует и не интересует состояние ее половых органов.
А девушка, в лучших местных традициях. не успокоится даже после того, как ей скажут, засунь себе куда хочешь 17 кило любой тканевой продукции, и отвянь. Задолбала.
Не. Девушка будет себя уговаривать, что это он намек не понял.
Хотя.. если это -намёк..
А нафига? Ни у кого потребности в объяснениях не было в общем-то....
BlackSwag так видит, ее дело. А мой пост вообще был чистой воды стеб над тем как она видит Дык к чему эти занудные объяснения?
тем, что тезис про сенсорно-логическую тормознутость, есть по факту все тоже ограниченное обобщение, умноженное на ложную предпосылку.. Что есть двойное преступление против логики.
Липучкой может быть человек любого пола и любого ТИМа. Тут механизмы несоционические.
Утверждение, что сенсологики не понимают намеков размером с бревно - ложно в своей основе. Понимают. Когда хотят понять.
В прекрасный день понедельник прихожу на работу довольная, улыбаюсь.Встречаю медбрата Баля, говорю
Я-Привет
Б-ВСЕ КОНЕЦ!(в более грубой матерной форме)
Я-Кому))
Б-ВСЕМ!!
Я-))))))
Правила консультирования клиента от (в самом деле очень известного) астролога Авессалома Подводного.
ЗАМЕТКИ АСТРОЛОГА
Одному клиенту хочется указать на путь истинный, другому - запретить его дальнейшие поиски.
*
А вот фраза на консультации, от которой необходимо, хотя иногда очень трудно, удержаться: «С вашим гороскопом стоило бы быть поскромнее».
*
Есть три основных аспекта консультации:
- самовыражение клиента;
- самовыражение астролога;
- самовыражение карты.
*
Есть клиенты, не понимающие шуток, и есть - не понимающие метафор. И тех, и других лучше отсылать к гадалке, свахе, адвокату или риелтору.
*
Клиент считает, что звезды должны работать на него - но не наоборот. Иначе говоря, не советуйте ему работать над собой - по роли вы не психолог!
*
На стороне астролога звезды, на стороне клиента - его личная картина мира и себя самого. К бою!
*
Есть клиенты, ждущие от астролога одобрения, и есть - жаждущие его восхищения. Не путайте их!
*
Клиент обычно чем-то напуган. Первым делом успокойте его, заявив, что звезды на его стороне (хоть это и не всегда так; но ему лучше этого не знать).
*
Иногда нужно уменьшить сомнения клиента, иногда их увеличить, а иногда создать заново. В любом случае это тяжелая и неблагодарная работа.
*
Фраза астролога: «А вот этого вам лучше не знать» вряд ли успокоит клиента.
*
Если целью клиента является посрамление консультанта, он этой цели достигнет.
*
Если клиент спрашивает: «Что со мной не так?» - он имеет в виду звезды, а не свои недостатки.
*
Обычно клиент умнее, чем представляется консультанту.
*
Фраза астролога: «Это во власти Божьей», - вызовет раздражение клиента. Не для того он пришел на консультацию!
*
Не стесняйтесь говорить очевидные для вас по гороскопу вещи. Нередко именно они представляют для клиента максимальную ценность.
*
Если клиент в заключение консультации сытым голосом произносит: «Вы мне все сказали про меня правильно», - он вовсе не имеет в виду бессодержательности для него ваших слов.
*
Не покупайтесь на просьбу клиентки: «А не могли бы вы все это рассказать моему мужу», - это опасно для вашего здоровья!
*
Там, где клиенту суждено навернуться, он навернется, и никакие астрологи-психологи-гадалки ему не помогут. Иначе говоря: не берите на себя роль ангела-хранителя клиента.
*
Не поленитесь посмотреть свою синастрию с клиентом. Это сбережет вам много пустых усилий и прямых ошибок.
*
Ощущение конца консультации иногда приходит в ее середине. Тогда вы можете почитать клиенту стихи или развлечь его иным способом.
Не прошол и месяц, забрали опять Баля на сборы, его записки с поля боя)))
Из разговоров.
- подождите, я не понял. нас на Ливан или на Сирию?
- а вам какая разница?
Из разговоров-2
- Что это за еда? ужас какой-то! у меня уже изжога началась! я не пр...сь! никогда! я просто отказываюсь служить в таких условиях!
- В Украине люди за едой в сто раз худшей, чем эта, ползают к вражеским позициям и добывают её в бою
- Но мы же не в Украине!
- Вот и скажи спасибо
Еще от одного Баля, где уже откопал)))Бали зажигают.
. Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
. Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
. Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
. Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
. Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
. Я смешала водку с шампанским и занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
. К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
. Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
. И вот я! Выхожу из душа вся в пене, как Гермафродита...
...Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красивая и глупая…
...Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда…
..После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?..
…В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом…
…Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: “Ну, пошли”…
…Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт…
…Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки…
…Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
…Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы, иногда чихал…
…В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.
…Витя очень похож на Антонио Бандераса, но в постели гораздо хуже...
...Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией!
Странно, было бы куда стремиться И как это экстраверту переться в интроверты (напористо наверное?), хотел бы на это посмотреть
Я бы вот Есениным побыл, но увы, это может быть только когда сильно выпью.
-нафига тебе топор? -хором удивилсь Н-Д-Б...
Джек всем объяснил, что топор классный, швейцарский, куплен со скидкой и недорого, и всяко пригодится.
Баль крутит пальцем у виска, Драй тяжко вздыхает, Нап вслух отмечает, что классная швейцарская штука в заводской заточке вообще-то. То есть - в никакой.
Месяц топор валяется где попало.
Вчера. В 8 вечера за Джеком приедут друзья, везти его на природу, рыбалку и "бадминтон"
Ровно в 5 вечера у Джека вскакивает необходимость срочно заточить топор, потому что он, топор, тоже на природу едет. По мнению Яндекса, лучшая заточка в Москве в каких то 12 остановках, ура и вперед.
Нап с Драем, имевшие несколько иные планы на 30-градусную сиесту, со вздохом переобувают домашние тапки на уличные. Отпускать Джека в мир одного с топором лучше и не пытаться. А то всяко бывало.
Баль прикидывает, где удастся качественнее страдануть, под кондеем у компа, или на жаре на улице, и покоряется судьбе.
По улице веселыми прыжками скачет к палатке с пивом Джек, за ним - суровомордые Нап с Драем, следом волокут на веревке брюзжащего Бальзака. Компания грузится в автобус и отбывает.
Через каких-то час двадцать они принимают заточенный топор, с демонстрацией перерубки волоса. Джек, в полном восторге молодецки машет топором, чуть не отрубив локоть зазевавшемуся Драю. Баль откачивает Драя, Джек ловит по крышке от Напа. Потом от пришедшего в себя Драя, потом от наЧСившегося Баля.
Баль громко заявляет, что с него хватит, и обратно все едут на такси.
Машина с Джековыми друганами уже внизу. Нап и Драй судорожно собирают размазанные по всему полу Джековы причиндалы. Баль сидит, трагически закатив глаза. В финале выходит рюкзак и 6 различных сумок и предметов. Таким образом, Балю опять не удается профилонить, и вниз выходят Джек с рюкзаком и пивом, и Напо-Бале-Драй с оставшимся барахлом.
В машину к друзьям запихивается рюкзак, сумка с палаткой и матрасом, сумка с мясом, сумка с овощами и фруктами, туба с удочками, некий предмет, больше всего напоминающий телескоп, и, наконец, сам Джек, и машина отъезжает.
- Интересуюсь, нафига он туда телескоп попер. Что он там наблюдать собирается, после второй бутылки? - хмыкает Баль.
Драй с озабоченным видом мелко крестит скрывающийся за поворотом багажник.
Баль, Драю: - Кстати! в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых "советских соколов" некоторые несознательные механики перед боевым вылетом крестят..
Драй не вкуривает от слова ноль, и удивленно таращится на Баля.
Нап, Драю: - правильный ответ -"в ставке Гитлера все малахольные". Надо еду идти искать..
Давайте позанимаемся самокритикай, я практикую №5))), а вы? 
)))
Дык к чему эти занудные объяснения?
