Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое..
==
y: - а тебе не интересно как я выглежу?
x: - мне хватает того как ты пишешь
==
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
==
- Земля, земля, я Воздух!!!! Горючее на нуле! Приборы зашкаливают!!! Что делать, Земля?!!!
- Воздух, Воздух, я Земля! Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...
Выловил вконтакте у Бальзачки: способы уйти от ответа на прямой вопрос:
СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
-....кхххр!!..кк..к....!!!
СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...
СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
-?
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Вчера ходили с Балькой по магазинам. Гардероб платюшков обновить и всё такое.
Зарисовки.
Созвон.
- Ты где?
- Я в Наф-Нафе.
- Ты мне срочно нужна! Я уже в платье!!
- Срочно не могу - сама в примерочной.
- А я не могу ждать!
- (невозмутимо) Значит, страшное всё же неизбежно.
Подцепляю соринку с её пальто:
- Подожди, тут у тебя... Шанечка какой-то (для справки: Шанечка - это мой кот. Пушистый меховой экзот, зараза).
- Это не какой-то Шанечка, это ТОТ САМЫЙ Шанечка.
Выхожу из примерочной в очередном платье. Чёрный шёлк, пафос и много-много кружавчикаф.
- Ну как?
- (скучно) Утренник. Партия Чёрной Снежинки.
Возвращаемся в машине, и я по дороге с восторгом рассказываю, что у нас в парке на Вернадке раскатали две горки!
Балька спрашивает:
- Хорошие горки или так себе, для малышей?
- Ох, ну там одна ваще такая, что по ней даже я не поеду!!
- (с непередаваемым сарказмом) Но ты - и не показатель.
-
Муж тут на днях искал свидетельство о заключении брака,
м: где эта бумажка о тюремном заключении?
ж: нет уж, любимый, это твой абонемент на трёхразовое питание...
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
- Хорошо, - говорит мастер, - только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
- Да Вы что! Я же буду лысая! - возмущается девушка.
- Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.
, мой 
. Смысл поняла.