Джечий "этикет")))
1) За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
2) Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
3) Ничто так не экономит время и деньги, как любовь с первого взгляда.
4) Не отказывайтесь от счастья, узнав, что оно не в деньгах. Про виртуальную любовь))))
Girl: Поздравляю! Совет да любовь!
< void()> Спасибо!
Girl: Негодяй!!!!!
< void()> ?
< void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
< void()> ?
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я-то, дурочка, с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу! Не пиши мне больше
- Девушка, я для Вас луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- О, какой вы романтичный!
- Еще бы, два месяца без интима и не такое скажешь!
xxx: она вчера второй знак прилепила
xxx: ну желтый восклицательный
yyy: зачем второй то?
xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу
Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
Придуманная и воплощенная в жизнь американской журналисткой Венди Норткатт "Премия Дарвина", несмотря на кажущуюся простоту, на самом деле присуждается по строгим правилам.
Правила "Премии Дарвина":
* Кандидат должен быть или мёртв, или неспособен к воспроизведению потомства.
Именно это правило вызывает больше всего споров. Ведь как быть, например, с клонированием? Для того, чтобы определить и ограничить круг претендентов на премию, используется дополнительная "проверка необитаемым островом": человек будет считатся неспособным к воспроизведению, если он окажется на необитаемом острове с особой противоположного пола, у которой могут быть дети, и у них не будет потомства.
* Удивительно глупое решение.
Это правило отсекает обычные, но потенциально опасные виды человеческой деятельности, как, например, курение в постели.
* Самоотбор
Чтобы получить премию кандидат должен быть убит или ранен самим собой, а не кем-то еще.
* Зрелость
Обязательным условиям является наличие у кандидата дееспособности и отсутствие всяких психических дефектов, которые могли бы помешать ему или ей поступать разумно.
* Достоверность
Рассказ о кандидате должен быть истинным: засчитываются газетные публикации, телевизионные репортажи или свидетельства очевидцев. Даже несмотря на это правило, каждый год появляется множество вымышленных кандидатов, якобы заслуживаюших получение премии.
Вот несколько победителей и номинантов прошлых лет:
1994 год. Террорист погиб из-за того, что вскрыл собственное письмо, начиненное взрывчаткой. Он наклеил марок меньше, чем требовалось, и письмо вернулось ему обратно.
1996 год. Рыбак бросил динамитную шашку на лед, а его собака принесла ее обратно.
В том же году адвокат из Торонто попытался продемонстрировать прочность окна в небоскребе. Прыгнув с разбегу в закрытое окно, он разбил его и упал с 24-го этажа.
1998 год. Премия Дарвина досталась мужчине, 29-ти лет, проглотившему украшение с блестками, которое он снял зубами с танцовщицы в стрип-баре.
1999 год. Премия присуждена трем палестинским террористам, которые набили взрывчаткой две машины и взорвались вместе с ними еще до того, как достигли намеченной цели. Террористы забыли о переходе на летнее время и не перевели часы.
2000 год. Премию получил житель Хьюстона, который решил сыграть с друзьями в русскую рулетку. Вместо того чтобы использовать револьвер с барабаном, он взял то, что было под рукой, - полуавтоматический пистолет.
2005 год. 25-летний канадец предложил друзьям прокатиться в мусоропроводе. Однако он не учел, что двенадцатью этажами ниже упадет в металлический мусоросборник.
Существует единственное на данный момент исключение из правил: в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить свою давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Потом он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло резво взлетело на пять километров.
Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец его не засекли радарами аэропорта в Лос-Анджелесе. Через некоторое время Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Однако веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание, так что целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских "Зачем вы это сделали?" он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Таким образом, Ларри Уолтерс - единственный оставшийся в живых лауреат премии Дарвина. и скорее всего джек
Лауреаты "Премии Дарвина" за 2009 год
3 место
В начале июня в Северной Каролине прошли сильные ливни и реки вышли из берегов. Однако Розанна Т. все же решила поехать в ближайший супермаркет на мопеде. На обратном пути ситуация на дороге стала еще хуже. На одном участке был даже сооружен временный мост. На нем девушка не справилась с управлением, сломала заграждение и упала в воду. Дежуривший на мосту полицейский бросил ей веревку, и Розанна выбралась. Но тут же вырвалась из рук полицейского и бросилась обратно, за мопедом...
2 место
Некий Шон М. из Флориды возвращался с друзьями домой после посиделок в баре. Машина застряла в пробке. А выпитое пиво все сильнее давало о себе знать. По словам свидетелей, Шон заявил: «Мне надо отлить». Выскочил из машины, побежал к обочине и перемахнул через бетонный парапет. Вот только авто стояло на мосту высотой почти 20 метров.
1 место
Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пыталась взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Однако они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. Тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда полностью разобрали обломки. Потом оказалось, что это были вполне состоятельные люди.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Целый день с утра, без лени,
Бабушке своей a granny
Помогать решил Геннадий:
Съел четырнадцать оладий,
Выпил кружку молока.
Хватит помощи пока.
Вот к обеду сварит granny
Очень вкусные пельмени,
И тогда смотрите- look
Прибежит a grandson - внук.
Моей сестре a sister
Купили самокат.
Он silver, серебристый
Я glad, я очень рад
С ним младший брат a brother
Ушел во двор a yard
А мне не жалко даже
Я glad, я очень рад.
И скажет мама mother,
И скажет папа dad:
"Ты молодец, не жадный.
Мы рады. We are glad."
Ну почему считаете, что Балям чуждо человеческое? - мне кажется здесь больше сказывается воспитание и окружение в котором человек вырос и созрел. имхо.
Как пример мой любимый анекдот:
Два очень не молодых еврея:
- Арон Моисеевич, как ваше драгоценное?
- Не дождетесь!
Я не поняла, это сам баль отказывается шутить про своё здоровье или окружающие шутят про его здоровье, а он напрягается? Может просто шутки неудачные?
Та я просто тоже этот анек люблю
Таки мне кажется, что отпускать шуточки на тему здоровья, своего или чужого, и забота о своем драгоценном как таковом - не то слово, что две большие разницы.
Могу сколь угодно долго отпускать шуточки на тему здоровья, однако если какое либо мероприятие может угрожать моему здоровью, то нафиг такое мероприятие.
И в тему здоровья старый анекдот:
Промозглое утро ранней весны, вино-водочный магазин, у прилавка стоит потертый жизнью и битый судьбой мужчинка, практически достигший жизненного дна, рядом с ним стоит респектабельная дама, немного в летах, и между ними происходит небольшая беседа:
Мужчина считая мелочь в руке, в слух размышляет какое вино ему взять (бюджет то ограничен).
Дама: - Мужчина ну посмотрите на себя, как вы опустились, совсем спились, очнитесь, вместо выпивки возьмите, купите себе новое пальто, давайте я вам помогу купить хорошие ботинки. Начните жизнь снова.
Мужчина, призадумавшись, несколько поразмышляв: - Нафиг пальто, здоровье дороже!
Допускаю, что неудачные... с т.з. Баля.
Или так: попытки завершить серьёзный разговор о здоровье сколько-нибудь радостной нотой, переводом на шутку - неизменно пресекаются фразой "не смешно"
и скорее всего джек 
