Думаю для начала нужно определиться с определением неудачной шутки. В моем понимании шутка удачная если всем смешно. Так же как справедливо обратное, если не смешно, то шутка не удачная. По моему убеждению это определение справедливо для любого ТИМа, а не только Баля.
Для того же, что бы я начал с вами обсуждать состояние своего здоровья, должно выполняться по меньшей мере одно из условий, вы врач, либо вы мой близкий родственник, либо вы очень близкий для меня человек, либо хороший "боевой товарищ" с которым я работаю достаточно давно. А вот о вашем здоровье, я могу говорить долго (благо некоторая эрудиция в теме медицины позволяет это делать) только вот хочу предупредить, в один не заметный момент, я перейду от серьезного разговора к откровенному "издевательству" с серьезным лицом, и начну сгущать краски и нагнетать обстановку, практически до невозможного состояния. Но на этом мое шоу не закончится, я начну "раскручивать обстановку" в обратном направлении, с возвращением вас к жизни примерно до того же состояния, в котором вы были изначально. И поверьте жизнь вам покажется прекрасной и радостной
Это как в том анекдоте, про одну Хохлушку. у которой был муж, дети, много разной скотины и очень маленькая хата, и это ее очень печалило. Пошла она к одному старцу совета просить, что муж дети, скотина всякая, а хата ну "дуже маленька" как ей жизнь легче сделать. А то ей и советует, каждый день по одной "скотиняке" селить в хате, кур, коз, свиней, волов, каждый день по одной голове, а потом еще жить месяц, а затем, по одной твари выселять обратно. И когда она так сделала, то ее маленькая хата показалась ей огромным дворцом
Насчет "Не смешно". Есть у меня такая "фишка", когда кто нибудь рассказывает старый анекдот, особенно если очень смешной, выслушать его с каменным лицом и в конце с серьезной миной сказать "Не смешно"! Эффект гарантирован
И поверьте, Бали внутри, совсем не такие страшные и угрюмые, как может показаться вам снаружи.
О, так вы медик!
А меня уже ничем не запугать на тему здоровья, я в шутку говорю, что мне проще сказать, что у меня осталось относительно здоровое в организме, чем что болит.
"не смешно" бывает говорю, но с темой здоровья это не связано, а связано с конкретной волнующей на данный момент проблемой, из которой не вижу приемлемого для себя выхода. Мне плохо, а тут шутят, поэтому "не смешно".
Увы я не медик, хотя некоторые познания в медицине есть, и даже могу (правда теоретически) выполнить трепанацию черепа, как заправский медик. плохо, что никто не соглашается
А вообще я специалист по ремонту различного железа и не только - так сказать профессиональный ремонтник и мастер по безделушкам
А когда мне плохо я люблю умоляюще говорить "Убейте меня нежно"
Любимый анекдот:
- Доктор скажите, я жить буду?
- А смысл?
Крошка Эрни однажды после школы подходит к отцу.
-Папа, - говорит Эрни, - учитель сегодня начал говорить об экономике, и я ничего не понял.
-Ну, - говорит отец, немного подумав, - Скажем так: в нашем домашнем хозяйстве я приношу деньги, значит, я - капитал. Твоя мама ведет хозяйство; это правительство. Служанка выполняет работу - это рабочий класс. А твой маленький брат - это будущее.
Ночью маленький Эрни просыпается среди ночи от крика маленького брата, которому нужно поменять подгузник. Эрни идет в спальню родителей т находит там крепко спящую мать. Тогда он идет в комнату служанки и застает там отца, занимающегося с ней любовью. Он заменяет подгузник сам. Возвращаясь в кровать, маленький Эрни рассуждает:
-Теперь я понимаю экономику. Правительство спит, капитал трахает рабочий класс, и будущее пахнет дерьмом.
- Рабинович, вы откуда берете столько денег?
- Из тумбочки достаю.
- А в тумбочке они откуда берутся?
- Сара кладет.
- А у Сары откуда деньги?
- Я ей даю.
- А вы откуда берете?
- Из тумбочки достаю...
...кто только не выступал на главной сцене нашей области, но вот рок-оперу здесь уж точно никогда еще не показывали. Если организаторы гастрольных туров считали, что ехать в провинцию с подобным - это рискованно и затея может не окупиться, то они глубоко сомневались.(с)
А, ну тогда может. Я однажды видел, как Есь зеркало вешал. Для любимой Жучки. Несмотря на то, что Жучка давала ценные руководящие указания, зеркало получилось криво. Есь стал переделывать, а зеркало возьми и разбейся! Есь сел в углу и пригорюнился. Его поругали, а потом стали утешать и говорить, что ничего страшного не случилось. Но он не верил.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Ань, женские попы рассчитаны на мужчин, да? А в природе ж все гармонично, да? Следовательно, у женщин-интуиток должны быть вполне себе сенсорные попы и другие места, чтоб мужчины-сенсорики это оценили по достоинству со своих сильных функций.
Процентов где-то в семидесяти случаев Джечки - народ довольно поджарый. То поесть забудут, то за заказом куда бросятся, то ещё чего. Бегают, в общем, и носятся. Так что, сенсорности отращивать как-то не получается.
Хотя, конечно, остаются ещё тридцать процентов - там по-разному бывает.
Но на этом мое шоу не закончится, я начну "раскручивать обстановку" в обратном направлении, с возвращением вас к жизни примерно до того же состояния, в котором вы были изначально. И поверьте жизнь вам покажется прекрасной и радостной 
