У меня сын до сих пор боится одевать кофты и футболки с узким горлом. Объявление: "Котенок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой черно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и мурчало lnt (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрет даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознает".
Это из инета.
Психотипы кошек (стянула с калининградского форума)
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
А вообще психотипов кошек такое разнообразие.
К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.
3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.
2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в обычное состояние.
4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо лице одновременно.
5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и, демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
Я думала, так только в анекдотах бывает.
Муж сегодня машину в сервис отогнал. Забирать завтра. Он на радостях выпил пива, идет счастливый пешком домой. Останавливают менты, просят документы. Из документов с собой только права. И тут менты задают тот самый вопрос из анекдота: "Почему без машины?" Важная деталь: всё происходит на пешеходной улице вроде Арбата.
"Потому что пива выпил!" отвечает муж.
Вот и поговорили
Жена Геннадия Малахова боится даже намекнуть в постели, что у нее болит голова.... Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. В мухе ЦЦ в два раза больше витамина Ц чем в обычной мухе.
Ведь, прежде чем вступить в отношения, мы присматриваемся к человеку - встречаемся, общаемся, через какое-то время соглашаемся на совместное проживание и потом, если все гуд - (иногда) соглашаемся оформить официальные отношения.
Почему же с поиском работы вот ТАК? Тебя потенциальный "муж" тестирует, собеседует с "родственниками" внутри семьи, проверяет громилой "братом" (СБ), даже проводит замеры сисек-за...цы и мозга (детектор лжи), а ты должна принять его "таким какой он есть" на основании вкусных посулов и одной-двух встреч с ним и его "родственниками".
И иногда собрать инфу в инете - недостаточно. Только "бывшая жена" или "дети от предыдущих браков" могут по-честному рассказать о том, каково оно было - жить в этой "семье".
24 декабря 2012года, заканчивается календарь майа, на Земле паника..
вдруг на Землю падает метеорит, дым рассеивается и народ видит огромный камень, на нём написано-
"календарь майа с 2012го до... года",
и рядом маленький камушек с надписью -
"пользуйтесь календарями майа ".
Вчера был в гостях у соседей и стал рассказывать хозяйке, как охотились на уссурийских тигров без ружья. Ну вот, охотник брал с собой лист фанеры и молоток, и шёл в тайгу, где тигры. Тигр прыгал на охотника и тот подставлял фанеру, и когти тигра
пронзали её, и охотник загибал их с другой стороны молотком...
Доверчивая девушка слушала-слушала и в конце закричала, - Что ты врёшь!!!
Одесса. Пассажирский порт. Швартуется большой круизный лайнер с туристами – немцами на борту. Прошла таможня. Открыли границу. Немцы устремились в город. Один из них, с большим количеством дорогой, профессиональной фототехники замер при выходе из зоны порта, так как на причале увидел незабываемый для всей Одессы колорит!
Этот колорит просто нельзя было не запечатлеть. В мутной, мазутной воде, с плавающими бытовыми отходами ЛОВИЛИ РЫБУ!!! два местных аборигена. Одного звали (это выяснилось потом в милиции) Вася и его погоняло «Пончик» и Паша, его погоняло, а может и фамилия «Агаджинский».
На Паше была старая фуфайка, как в фильмах про войну 1941 – 1945 годов. И ЭТО В ЛЕТНИЙ ДЕНЬ!!! А Вася сидел в сильно разорванном тельнике. И ЭТО В РАНЕЕ ПРОХЛАДНОЕ ИЮНЬСКОЕ УТРО!!! Эти два партизана, СУДЯ ПО ИХ ВИДУ, еще и курили папироски, сплевывали в место, захода лески в воду, и не задумывались, что в Германии снастями – удилищами, которые они держали в немытых руках, уже не ловят именно с 1945 года и не сплевывают в воду с начала основания Германии.
Немец, как профессиональный снайпер, быстро настроил технику и навел фокус - прицелов фотообъективов на этих двух «партизан». Одна техника для фотопортрета, другая страхует и фиксирует пейзаж. Все как учили…
…Только и был слышен писк и щелканье объективов, электроники с механикой и был виден то наступающий, то отступающий от цели немец. Немец так увлекся, что не заметил как оступился и упал в мазутную воду. Все тяжелое снаряжение фото снайпера очень быстро тянула его ко дну.
Он кричал громко и невнятно, заглатывая воду и звал на помощь, ну что-то типа того: “Hiiiiiiiiilfeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!” Reeeeeeeeeeeeeetteeeeeeeeeeeeeeen!!!!
Конечно ни Вася, ни Паша его не понимали…
…Только когда немец утонул, Паша Агаджинский резонно подметил и сказал Васе Пончику: «Когда вся Одесса училась плавать этот фраер учил немецкий язык?»
Вышесказанное и было зафиксировано милицейским протоколом.
(с)
и просто прикольный мульт 
мое продолжение 
из просторов ЖЖ:
Хотя бы даже по реакции на вопросы.
".