Женская молитва перед корпоративом: " Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а если че и натворю...., то сотри мою память навеки веков!"
- Этично - не этично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают, а надо, как в Турции в старину поступали. Посадят вора в чан с (...), только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые пять минут как вжик - мечом над чаном! Так что, если вор не нырнет, голова с плеч! Вот так он весь день в (...) и нырял.
- Так это в Турции, там тепло...
Анекдот:
"Мама, мы на уроке разбирали слово из трех букв!
Мама Вовочку поколотила, мальчик плачет и идет к папе.
- За что тебя мама наказала?
- Я сказал, что мы разбирали в школе слово из трех букв...
- И что это было за слово?
- ДОМ.
Папа идет колотить маму: "О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ, О ДОМЕ!"
Мой сыночек очень похож на Напа.
Ушел к своей подружке - соседской девочке (ему 4 годика ей 5). Пока его не было пришел мой брат. Тут сыночек забегает в комнату, не замечая собственного дядьку, с ходу начинает мне что-то говорить и одновременно требовать.
"Почему с Денисом не поздоровался? Он тут пришел, а тебя нет. Он же соскучился" - говорю я.
Сын разворачивается, подходит к брату и говорит: "Динись, ты уже пришел? А а я тебя у Лизы ждал!".
Женщина – это такое существо, которое...
1) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
2) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей».
3) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
4) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
5) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя.
6) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?» «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
7) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
8.) Не любит спать у стенки.
9) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
10) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
11) Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».
12) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
14) Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер.
15) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.
16) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
17) Пишет 37% писем в журнал Мean'sНealth, каждое из которых начинается словами: «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина».
18.) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
19) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
20) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать.
21) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты – оно бы сейчас было… Варианты: а) – на Сейшилах... б) – на десять килограммов стройнее... в) – на «Ламборгини-Дьябло»... г) – на девятом месяце беременности... д) – на диете из черной икры и ананасов... е) – на седьмом небе от счастья... ж) – на сцене «Метрополитена»...
22) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) – на шаг от отчаянья... б) – на цыпочках перед твоей мамой... в) – на антидепрессантах... г) – на ножах со всем миром... д) – на панели...
23) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
24) Говорит «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
25) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
26) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
27.) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
28.) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
29) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
