Нууу...Я думаю, что нас выпрут на балкон
Там не столько мэха, сколько мышц)))Щикарный кот вобщем)Советую, если таки соберешься заводить)
А по какому поводу маскарад?
Ну смена ника по поводу того, что кнопочки лишили. А смена ТИМа - поржать. Потому что сначала я забыла его проставить, а повторно (не сменить, а чтобы он вообще появился) - можно только через тест )). И я не знаю, каким витающим в облаках киселем надо себя осознавать, чтобы выйти по нему интуитом .
Не, котяра - оооо. Если когда-нибудь все же смогу себе позволить, буду очень думать над таким вариантом.
эт не мой)этот добыт на просторах интернетчины)наш ещё котенок-9 месяцев, но уже размерами со взрослого кота, а жрёт...Растут они до 15 месяцев.Так что всё в перспективе)
А мурчит как...ммм...по громкости, как трактор))ток слюни пускает-особенность у них такая вообще, это этакие собакокоты)бумажку ему кинешь-обратно приносит.Кароч, я влюбилась
Друзья! Благородные Рыцари! Я собрал вас здесь для очередной утренней планерки!
- Что он говорит? Я нихрена не слышу!
- Артур! С другого конца стола ничего не слышно!
- Что? Как не слышно?
- Артур, нас тут 150 человек, а стол- круглый. Естественно, что слышат не все.
- Ну и что, передавайте услышанное из уст в уста.
- Артур! Вот я сижу напротив тебя! По часовой стрелке ко мне дошло из уст в уста, что ты собрал нас для ночной внутренней семерки, а против часовой- для коренной пудренной ведерки. Кому мне верить?!
- Эм... Что он говорит?
[]- Вот видишь, Артур! Ты сам его не слышишь!
- Это все из-за плохой акустики... Странно, зодчий клялся, что под сводом этого зала будет слышно даже писк мыши...
- Если тебе интересно мое мнение, Артур, я думаю что на акустике пагубно сказываются твои трофеи- головы оленей на стенах, чучела кабанов по углам и клетка с еретиками под потолком...
- Хорошо, и что же вы предлагаете?
- Мне кажется, проблема в долбанном столе! Почему мы сидим за круглым столом? Даже квадратный стол улучшил бы слышимость, Артур!
- У нас равноправие! Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя обделенным, сидя в углу стола!
- Мы можем кинуть жребий, чтобы все было честно! Под музыку будем бегать вокруг квадратного стола, а когда она замолкнет, каждый сядет там где бежал. Что думаешь, Артур?
- Мы так уже делали, это не интересно...
- Мы бегали вокруг круглого стола! Вот тогда это действительно не имело смысла!
- Почему не имело? Мерлин остался без стула.
- Это была хорошая шутка, Артур! Я долго смеялся... Да... но может мне все-таки выделят уже стул?
- Мы здесь обсуждаем не твой стул, Мерлин, а наш круглый стол.
- Артур, а может вместо одного большого круглого, у нас будет десять маленьких круглых? Мы тут кстати на выходных завоевали Швецию, а они там клевую мебель делают, в замке Икеа...
- Да вы спятили! Я хочу чтобы мы попали в историю как Рыцари Круглого Стола, а не Рыцари Десяти Круглых Столиков! Вы хотите превратить Камелот в столовую?
- Артур, ты всегда слишком трепетно относился к своему имиджу. Вот лично мне плевать под каким названием мы попадем в историю, хоть Рыцари из Столовой...
- Ланселот? Ты... Мордред, убей его! Он реально зае... Спасибо, Мордред. Так вот... Кстати, друзья, а по-моему стало немного получше. Посвободнее и потише, да?
Стою, разглядываю стиральные машины...
подходит дама:
- Девушка, а где у вас тут пылесосы
- В соседнем ряду (ну видела, я пока проходила, экстраверт все же). Только не у меня а у них...
- А, понятно, а какой посоветуете?
- Тот, что справа второй (уже стебусь)
- А почему?
- Цвет интересный
- Спасибо.
Иду назад, ради прикола смотрю какой справа второй. Иду на кассу, вижу даму с пылесосом... С тем, который второй... справа...
Думаю, как срубить деньги за консультации с магазина.
это не смешное кено, Solomon.
Это очень грустное кино.
Говорю очень ответственно, как научный руководитель бригады горных азербайджанцев, наносивших промышленный половой настил на строительстве стадиона имени 10-летия туркменской независимости.
Дебилу никакое кино не поможет. Единственная возможность сохранить жизнь и здоровье дебила - это не отходить от него вообще ни на шаг. Если дебилов 13, то задача утринадчивается. И нет, по русски говорили хорошо.
Там меня надо было видеть. А без толку все. Просто, очень ясно, и по русски объяснять, что это крайне агрессивная химическая субстанция, и, по этому вот... и тд - да лопни ты. Один, как я позже узнала, так в больницу и загремел. Кожу на руках лечил, уррррод.
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!
-А как ездят машины?
-На колесах!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси... - Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же
не кричу каждый раз о конце света!
в российской газете вчера прочитала, что давно уже найден еще один календарь Майа, в котором еще 7 тыщ лет просчитано ))), прям как в недавнем анеке про каменные календари )
Астрономы обнаружили, что в сторону Земли летит астероид. Прикинули, столкновения не избежать никак. Инфа об этом просочилась в прессу, и началось... одним словом, полный Армагидец. Подходит назначенное время и камушек падает. Бабахнуло не слабо. Вычислили куда упал, снаряжают экспедицию. На месте падения обнаружили изрядного размера воронку, а на дне огромный булыжник, размером с хороший белаз. Подобрались поближе и увидели на нем надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, высылаем вам новый.
Майя"
Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти.
Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.
.
по громкости, как трактор))ток слюни пускает-особенность у них такая 