Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси... - Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же
не кричу каждый раз о конце света!
в российской газете вчера прочитала, что давно уже найден еще один календарь Майа, в котором еще 7 тыщ лет просчитано ))), прям как в недавнем анеке про каменные календари )
Астрономы обнаружили, что в сторону Земли летит астероид. Прикинули, столкновения не избежать никак. Инфа об этом просочилась в прессу, и началось... одним словом, полный Армагидец. Подходит назначенное время и камушек падает. Бабахнуло не слабо. Вычислили куда упал, снаряжают экспедицию. На месте падения обнаружили изрядного размера воронку, а на дне огромный булыжник, размером с хороший белаз. Подобрались поближе и увидели на нем надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, высылаем вам новый.
Майя"
Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти.
Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Ага, щаз)) а как же снос головы от эмоций?) да чтобы я лишила вас такого счастья?)) нененененене)
Если перейти по самой ссылке на кино (я про последний шедевр), там есть такой же очуменный отзыв)) феерия человеческой мысли))
Авторам фильма надо было за чтение аннотации деньги срубать)))). Имхо, затраты на фильм окупились бы довольно быстро, тк сам проект вряд ли кто решится смотреть ')
Отзыв смогла дочитать только до середины (включения в сюжет сгущёнки ), практически упав от хохота при представлении этой картины...Ничего, вечером предприму вторую попытку постичь суть замысла...
Ну супер) я рада, что со мной посмеялись
Я такие приколы давно собираю
А вот из жизни ))
Манник, называется
стояла у меня банка на полке...вроде бы манка..на внешний вид да..и решила я-таки сделать манник..открыла банку (а она стоит уже года 1, 5 ..еще от моей подруги, с которой раньше жила) и вижу, а почему это в манке сахар?попробовала на язык..хмм.что-то странное..хотя я и вкус манки шибко не помню..но решила дождаться вечером своего товарища..даю попробовать..он жует и говорит ..так это ж клей обойный...занавес)))
Нет , я не спорю, что статус хреновая хозяйка, это обо мне))
Но чтоб так...
Про знакомого: у меня даже мысли что-то ... И не начались)) или я так узка сознанием, что не готова сие смотреть ?)
По манник: моя мама штирка только бы обреченно вздохнула со словами Дочь ))) а далее она молча сама себе скажет Ты безнадежна))
Так что, спасибо вам, что вы еще держитесь ))
это вот точно про меня- -Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
А это про Напок- Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Зря смеетесь, я смотрела, фильм ужасный и завораживающий, такая тоскливая безысходность и страх показаны, и одновременно радость от осознания лучшей своей участи испытываешь. До конца досмотрели мы вместе с мужем.
И да, аннотация соответствует действительности, только там еще не все написано.
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Где поглубже кинуть в речку,
То получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тиски зажав,
Посильней тянуть за хвост,
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет,
Но идея хороша! (с) олег компании не любит
где шумно людно и светло
он с непривычки начинает
краснеть бледнеть и убивать
люблю траву люблю деревья
поэтому я не могу
смотреть как вегетарианцы
бездушно жрут моих друзей
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
жилось непросто белоснежке
в лесу дремучем и густом
ведь каждый день ей приходилось
четырнадцать носков стирать
бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать
олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу
но ночь прошла олег проснулся
оделся и поехал в банк
')
