ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...(с)баш
Или Напуся, или я не знаю.
Как же ее поразил этот большой железный поезд, и как она изо всех сил пытается сдержать рвущиеся эмоции. Там даже виден момент. когда она себя таки собрала.
когда то давно две мусульманские семьи поженили по сговору молодую пару.
Семья вышла на редкость удачной, муж с женой прожили жизнь в любви, согласии и взаимопонимании. Все эти годы у жены на верхней полке в шкафу стояла коробка из-под обуви, которую она несколько раз просила мужа не открывать. Муж желание жены уважал и коробку не трогал.
Так прошли 60 лет их брака, они оба состарились и однажды жена смертельно заболела. Врачи предупредили, что времени мало и посоветовали привести в порядок дела.
Муж, сидя у постели жены, обсудил с ней все вопросы, в конце она сказала - а теперь принеси ту коробку. Муж принес. Когда он ее открыл, там лежали 2 вязанных куколки и 25 тысяч долларов.
-Что это? - спросил муж.
- понимаешь, - сказала жена, - когда меня выдавали замуж, моя бабушка дала мне бесценный совет. Хочешь жить счастливо - никогда не спорь с мужем! И не ругай его! А если очень разозлишься, просто сядь в сторонке, и свяжи крючком маленькую куколку.
Муж посмотрел на 2-х куколок в коробке и слезы потекли у него из глаз. Выходило, что за все эти годы жена разозлилась на него всего 2 раза!!!
- А что это за деньги, и откуда они? - кивнул на пачку долларов муж.
- Как откуда? - удивилась жена. -Так это же выручка с продажи куколок!!!
А это тоже твоё творчество? Или из интернета?
Из интернета наверное. Ты бы если б подписывала "викинги", то и на картинке были бы викинги...
Но всё равно шмишно )))
Мари, ну вот как хорошо ты меня знаешь, оказывается .
Конечно, из интернета )). Я даже хотела поменять картинку, чтобы над подписью "викинги" все-таки были викинги. Но поленилась.
анекдотец вспомнился:
Пожилой мужчина приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.
Пришлось напомнить себе анатомию
Зелёным - ободочная кишка, желтым - тонкий кишечник, то, что я приняла за гранат - печень, а красным - желудок. Бабулечка, фаршируя скелет, анатомическое пособие создавала, а я сразу и не догадалась, если б не вопросы))
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
.