Не расстраивайтесь. Ничего такого в виду не имел. Оно же как: соционический юмор обычно построен на стереотипах, иногда выходит грубовато. Я вот прочитал про Бальзаков, поржал себе. Дай, думаю, поделюсь. Окей, если это кого-то здесь задевает, приношу извинения. Не было цели кого-то расстраивать. Ну и это же юмор, в конце концов, зачем так серьёзно относиться.
И да, у меня тоже со всех сторон Гамлеты. И Гексли. И снова Гамлеты. Я вас понимаю
Это у Напа когда плохое настроение, то надо прицепиться к проходящему мимо Бальзаку. И выгрузить на него. Потому что нечего под ногами путаться. Тема максимамально бесконфликтная и безопасная, так как Б. начнет немедленно извиняться за грехи вольныя и невольныя, и вообще буром не попрет. А там, пока разбирались, глядишь и мозг остыл.
Юмор не самый соционический, больше "Записки из сумасшедшего дома".
Мать моя женщина, кто не в курсе, Гамлетессо, и в данный момент добаливает раком мозгов.
И ведь что интересно. Здоровая Гамлетесса от ракомозговой Гамлетессы не сильно отличается.
Только когда здоровая, то играет весь оркестр, а у больной какого-то бозона на поддержку всей себя не хватает. Поэтому в день играет одна струна.
То есть, по дням, я имею
*ироничную Гамлетессу
*саркастичную Гамлетессу
*мерзко-противную Гамлетессу
*изысканно-вежливую Гамлетессу, выражающуюся в духе куртуазных стандартов 17 века
*заботливую Гамлетессу, пытающуюся меня подкормить больничной едой
*Гамлетессу, захваченную террористами, и совершившую из их лап смелый побег. Этот день в больнице Рамбам не скоро забудут.
..а сегодня у меня военная Гамлетесса. На границе с Газой напряженность, все дела. О чем Гамлетесса пронюхала.
Диалог.
Г: Надо малую забирать оттуда.
Я: Откуда?
Г: *крайне нервно* Из Газы!
Я: ага. Хор, заберем. Следующий вопрос - кто такая "малая"?
СМайлика на это нет. На меня кидается взор - типа ТЫ ЧО ВООБЩЕ ТУПАЯ ЧТО ЛИ?
Г: ТВОЮ ДОЧЬ!
Я: Ээээ.. Ничо, что никакой дочери у меня нет и никогда не было? У меня - сын.
Тут опять, не расскажешь, надо показывать. Г облила меня взором, исполненным брезгливости, презрения, жалости, и вообще, основная мысль- что возьмешь с идиотки? После чего процедила сквозь зубы - ллладно...
Я *крайне душевно* Спасибо, что не начала со мной спорить.
В ответ убийственный взор, типа чо с тобой спорить, убогая..
А чтоб мне совсем весело было, на соседней койке лежит Дюмка с 1Ф, и какой-то крайне сложной Л.
Там тоже труба. Но другая. Но тоже круглая.
А вот Дюмка еще, с 1Ф и прочими кармическими сложностями.
Приносят обед. Обед -ОЧЕНЬ приличный, без дураков.
Дюмка видит свои миссию в том, чтобы громко, жалобно и негативно обсудить этот обед. В деталях. Отдельно про суп, отдельно про салат, потом про шницель.
После чего минут 15 тишина - Дюмка хрупает.
У меня уже на этом этапе 3Ф рвет, вместе с В и Л, потому что у меня как-то так - нравится - ешь, не нравится - наоборот, не ешь. И о чем тут говорить..
Дюмка, докушавши обед: А вчера вот еще! Какое-то желе принесли! К чему оно было? Зачем?
Напка, естественно, много думала потом.. А почему желе не может быть без хитрого плана, а просто принесли, чтобы ели?
3Ф по еде не выедает мозг. Я например наоборот. Я могу поговорить о еде, там и тогда, где это конечно необходимо, но 2-3 часовые дискуссии про хавчик у меня вплоть до тошноты могут вызвать.
Я или ем, если все устраивает, или нет, если не устраивает. И все.
ну дык вот! я тоже - сделала-поставила - хочешь - ешь, не хочешь - не ешь! хочешь другого - озвучь - нивапрос)
ну максимум - о! вкусно!а это что? а из чего?
а обмусливать этот процесс - ну раз, ну два - потом уже хочется применить свою 2Ф
А вообще же больница такое место, где по-любому найдется что-то неприятное для 3Ф. Пусть даже и Дюма с 1Ф. Там сложнее справляться с эмоциями, особенно, в такой ситуации.
Это свежее, новое чувство.. Когда ты валяешься на диване, играешь в шарики на фб, и вдруг все в компе двигаться перестает, и вылетает вот такая картинка..
И такое - оба.
Это ? происходит со мной? вокруг меня? Я так не играю! я этого не заказывала! Этого не может быть!
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест...
.
Ээээ.. Ничо, что никакой дочери у меня нет и никогда не было? У меня - сын.
