чувство юмора, тут , имхо, ни причем.
"Смеяться, право, не грешно.." До тех пор, пока это не становится именно грешно.
Я тоже Дарвин Аворд почитываю. Хихикая в рукав.. Потому что местами этож... нунее
Просто юному рыцарю когда-то не объяснили правила техники безопасности в работе со смехом. А они есть..
Вот люди бывают.Невесты по три платья на свадьбе поменяют, дя чего то?.А тут пара- туфельки, что дома были одели, а костюмчик вообще роскошь, а для того, что бы галстук завязать надо, вообще, специалиста вызывать.Но вообще люди хорошие.Одеждой не заморачиваются.
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели? - +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
На семейном торжестве внук взялся бабку учить текилу пить. По полной науке, как положено.
Бабка кривилась, что-то возмущалась, но потихоньку процесс пошел..
Прошла неделя, бабка звонит внуку на мобильник:
-Внучооок! Купила я энтих лимонов зеленых. Давай, бери свою текилу, и приезжай!
Откуда осенью авитаминоз? На вступительном экзамене профессор спрашивает абитуриента:
- Расскажите о коллективизации.
- Не знаю.
- Об индустриализации.
- Не знаю.
- О XVII съезде партии.
- Не знаю.
- Кто такой Сталин?
- Не знаю.
- Кто такой Брежнев?
- Не знаю.
- Откуда вы такой?
- Из Урюпинска.
Профессор тоскливо:
- А может все послать и уехать в Урюпинск?! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу - и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо". Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.
1. Мой сын – взрослый, состоявшийся и умный мужчина, а поэтому он понимает, что маму лучше не злить.
2. Я принял решение расстаться с ней, но она об этом никак не может догадаться.
3. Мой приятель наивный тупица и человек с рабской психологией, и именно из-за нее он стал меня сторониться.
4. Этот парень никак не может понять, что раз я его игнорирую и смотрю на него свысока, то это значит, что он мне нравится. Уже не знаю, что еще сделать, чтобы он это понял.
5. Я обожаю своего сыночка. Жаль только, что он не девочка.
6. Он не выносит правды. Я говорю ему, что он дерьмо, а он матерится в ответ. Я ж говорю – ему нужна только сладкая ложь!
7. Я хочу знакомиться с девушками… Во всем мире нет ни одной подходящий мне девушки… Я хочу знакомиться с несуществующими девушками…
Черный юмор должен быть юмором. А где юмор в несоблюдении правил техники безопасности? Картинки смешно нарисованы, что ли? Или человечки так смешно погибают или получают увечья?
1. Там получают увечья и погибают нарисованные человечки. НЕ реальные. Расстраиваться по-настоящему не из-за чего.
2. Юмор в том что БИ+ЧЛ. Плакаты доисторические, доносят, куда нельзя руки-ноги пихать.
3. В комплексе вызыват не гомерический ржач, а такую грустную улыбку. С легким флером такую.
"эпохи коллективизации и индустриализации " надо же... все человечки уже давно умерли.. С конечностями или без.. Интересно, они воевали?
в таком духе как-то, но в целом, так как рыдать не из-за чего, я - поулыбалась..
пысы - за слово "улыбнуло" я предлагаю высшую меру социальной защиты.
На самом деле все гораздо проще. Просто некая зарисовка периода жизни, образно, конечно. И да, человечки нарисованные, немаловажно. И настроение соответствующее было
Картинки призваны напугать людей, не отягощенных эстетической культурой. Видимо, я отношусь именно к этой категории зрителей, бо меня они вполне себе успешно напугали.
