ну мы говорим о близких отношениях - тогда уже ясно, как сделать так, чтоб партнеру было не больно, ну или по крайней мере нанести минимальный вред
нету универсальных рецептов
я ж за себя говорю, мне знать - менее травматично, я у прожую потом, если человек важен
все разные
я, например, потенциально опасаюсь, что у партнера были отношения, которые были разорваны не по его вине и инициативе, и он втайне - возможно в глубине души - считает, что если бы они продолжились, то ему было бы лучше чем сейчас
при этом я не страдаю комплексом неполноценности
и чтоб этих сомнений не было, мне нужна инфа, как там было и чего, и что он думает сейчас об этом, жалеет ли о прошлом, что его бросили и т.д.
а потом я уже буду решать, как мне все это переваривать
вот такой вот таракан
мне нужно быть уверенной, что человек со мной, а не с кем-то из прошлого
лично для меня 20 лет нормальной жизни однозначно перевесят все прошлые ошибки!
вопрос в том - от кого поступила инфа?
если от жены - зачем? это один вопрос.
если от друга - вылетел бы из друзей на раз - такую инфу просто так не вкидывают!
если от третьего лица - то то лицо получило бы по полной программе - чтобы впредь своим поганым языком порог под моей дверью облизывать не смел, а не то что семьи моей касаться!
как то так.
можно подумать - сам муж ангелом под венец с ней пошел!
Да, любовь такая, что она или есть или нет. Тут комплекс неполноценности даже не при чем, мне кажется, просто это обидно очень.
Значит, тут дело скорее в эмоциональной связи. Если она не оборвана, то это проблема. Я тоже хочу, чтобы человек полностью был со мной. Я бы не смогла иначе, и пережить такой обман было бы сложно. И никогда не стала бы бороться за такую "любовь".
отношения близкие (год). Напка старше меня. Не уверен я в будущем с ней, но оно возможно, и порвать немогу. 99%ное доверее утраченно к ней, и всякой ложью, пускай безвредной сбевается рост его. На доверии отношения и застыли.
год - это большой срок. Уже можно бы и притереться. Если все же есть желание спасти отношения, то надо копаться в мотивах ее лжи, доходить до самой сути - почему и зачем она это делает. Возможно, что поняв это можно будет постепенно открыть на мотивы глаза и ей и может быть это изменит ситуацию.
Если разница в возрасте большая, то она может тайно страдать изза этого. Это может быть первым мотивом такого приукрашивания себя. и их может быть много.
безвредная - это приукрашивает свои поступки?
так наверное чувствует себя - как под микроскопом - и хочет казаться лучше.
иногда бывает ощущение - что ни малейшей слабости не простят - страшно!
А что хорошего? Ездить друг у друга по нервам, вот радость-то.
Истину узнать? Что-бы - что? Соломки на всю жизнь настелить? Как будто сами безгрешны. Люди, не все, но многие, почему-то стараются про другого всё аж из-под кожи вытащить а про себя - преподнести, знаете, с хлорочкой. Ой, мусор из избы выметают, а не в избу метут.
Просто как-то зная свои требования к друзьям, как я вообще выбираю себе близких, после такого - там даже о пылестряхивании мыслей бы не пришло. Чо ето они на подлете мне сказать-то не могли, я б простила а не когда уже завязалось все. Где-т наверное есть момент, когда истерика-обида - и прощение, а потом и быть не может.
она с 1Э и низкая Логика, поддается на чужие убеждения и очень эмоциональна, трудно договариваться.
Вот мне интересно, может ли она отказаться от искажений правды, в моем случае, потому что мне очень сложно смириться, что я не всем словам, ее, могу доверять.
Слав, в описанной ситуации тыкать пальцем в грехи того самого мужа - это разные части разных уравнений.
А может он с ее подругой когда переспал - и чо из этого? А может с завода банку краски вынес.. А может по пьяни ветерану войны в морду дал.. Да мало ли..
это все к теме причем?
20 долбанных лет человек таскался к нему в дом, дружил в засос, ел-пил-детей чмокал, думая при этом - а я твою жену ..(давай скажем - имел )
20 тех же долбанных лет супруга лучшего друга в доме принимала, и сиди теперь думай -это она свои салатики так страстно настругивала из любви к салатикам, или перед бывшеньким выщелкнуться - в духе смотри что ты потерял.. Да от этого же с ума сойти можно.
Формулировка " а кто спрашивал?" Юлькина, она из той же серии. То есть что ее теперь - напротив сажать и говорить - ну а теперь рассказывай, как ты это с моим папой делала, что ли? Раньше вот не спрашивал, а теперь подумал - надо спросить..
все равно спрашивать опухнешь - этож только общих знакомых вагон, а есть еще коллеги. Не всех тот муж обязан знать.
ой! вам бы ослабить давление по этому поводу - оно само как то в норму и придет!
а то счас она и сама, наверное, переживает и от этого ее еще больше несет - замкнутый круг!
я вот по себе сужу - я если приняла человека - то всего и для его тараканов местечко выстелю поудобнее - у меня ведь тоже свои есть
а вот если ему самому рядом со мной как то захочется измениться - я рада и горда буду - потому как мой герой и молодец!
Выяснение - это когда в итоге все становится ясно.
Ужас какой, не надо терпеть, ничего себе! Говорите каждый раз, что вам неприятно, что вы опять видите ложь. Если она считает, что это не ложь - пусть объяснит. Если вы считаете, что эти объяснения ничего не объяснили лично вам - так и говорите. А то вот так терпят-терпят годами, а потом инфаркт на ровном месте.
И обратно, если вы считаете, что именно такое поведение или именно такая подача информации является ложью - объясните ей, почему. И заодно сами для себя сможете по полочкам ситуацию разложить. Но "терпеть" это не выход.
она не чувствует себя в безопасности чтобы предстать перед тобой такой, какая она есть. При этом напы вообще не склонны раскрывать свои слабости (а быть собой может оказаться слабостью, тк человек становится уязвимым, когда показывает себя неприкрыто). Твоя неустойчивая по отношению к ней позиция, которую она несомненно чувствует, не способствует самораскрытию.
и потом, ведь ты не принимаешь ее полностью, такую как она есть сейчас, так как она может не бояться, что после того, как она в чем-то (может быть не очень лучшем по ее мнению) перед тобой раскроется, что ты ее не оттолкнешь? ведь ты уже почти это сделал?
ну и всегда остается возможность, что это просто такой человек, который так живет. Тебе тут виднее, маска на ней или часть лица.
Если она такая замечательная и без приукрашиваний, почему она в этом не уверена? рассказывай ей какая она, ты лучше видишь, чем она сама себя. Рассказывай чтобы она могла тебе довериться и показать свое розовое пузико. Напы в глубине души очень нежные создания ))), страшно ведь остаться без защиты.
Вообще менять под себя человека дело такое... ненадежное. А особенно рассчитывать на это. При обычном ходе событий, без каких-либо критических ситуаций быстрее года ничего не изменится скорее всего. Смотреть лучше какой человек есть сейчас и встраивать его в свою систему, а если не встраивается, то не ждать, что ради вашей системы он поменяет свою.
а не когда уже завязалось все. Где-т наверное есть момент, когда истерика-обида - и прощение, а потом и быть не может. 