ну тут парень таки сбыл свою мечту и мне понятно почему не хочет отсутпать )))
но когда человек находится в отношениях, но при этом продолжает стремиться к идеалу и не принимает своего партнера, то тут становится печально...., не хочется оказаться на месте непринимаемого.
в чем выражается, что не принимает? как это на практике?
кстати это как раз похоже на призрак прошлых отношений, о котором мы вчера говорили. Только это отношения с воображаемой женщиной - созданной загодя в воображении
не уверена, что эти тимно, но да, у балей есть склонность, скажем так.
но это лечится, и с годами проходит в основном - хочется верить
еще такая мысля - у бальзаков таки есть предрасположенность к объективному и без иллюзий взгляду на мир - за счет чл. БЭ конечно слабая, но тем не менее. Так вот, думаю, что у интуитивных балей все-таки склонность к идеализации и поискам больше, а вот логические - более реалистичны
но это если вы разделяете деление на подтипы
тьфу тьфу не встречала таких балей. Мне как-то все больше терпимые и лояльные попадались.
Я немного с иным сталкивалась - когда человек на практике в быту принимает человека, лояльно относится к недостаткам, но в мозгу чето еще думает, что вот мол все еще впереди, настоящая идеальная любофффь как в книжках.
тоже очень неприятно психологически, но со временем иллюзии и романтизированность теряются, осознается, что вот оно то что надо - рядом
но это если дело раньше не закончится, и обиженный субъект не уйдет восвояси, оставив бальзака со своими мечтами
та ладно, напы тоже хороши. У многих претензии и тараканы еще почище. Я сама не могу похвастаться чудесами приятия, тут мне бальзак фору дает, потому что уж он-то философски относится к недостаткам, у меня так не получается, хочется, чтоб по-моему и никак иначе...
ну и как правильно Рома заметил выше, молодые амбициозные напки часто имеют очень высокие запросы, я же такая вся прекрасная и мне нужен лыцарь со всей экипировкой
да нет, я бы не сказала. би ж никуда не девается, просто акцент на реальность, факты, технологии, работу и т.д. При этом ориентация в потоке событий, изменениях, лавирование - остаются. Ну я так ощущаю
вроде и у этических напов чс не девается никуда и рацами не становятся от этого
А если он спросит, а она солжёт... отличная основа для отношений, чо.
Нет ведь.
упд.
Как где-то тут на форуме хорошо выразился какой-то жук... цитирую не дословно, но близко по смыслу "Если человек молчит в ответ на вопросы, то он утаивает от тебя информацию. Т.е. лжёт. А если он лжёт, то он не товарищ, а где-то даже и враг."
Кроме того, человек, стыдящийся своего прошлого, психологически нестабилен. Как по мне, он может гулять к любителям нестабильного.
1. Ну, умный не спросит, дурак не промолчит.
2. Копание в старом белье наверное отличная основа для отношений, ага.
3. А этот Жук гебист, похоже.
4. Человек, стыдящийся своего прошлого не такой уж пропащий. Возможно, что у него просто есть совесть.
ПС. я не считаю людей, поступающих иначе дураками, но если бы я так делал - рассказывал своей женщине про своих бывших, например, то был бы последним дураком.
"Скажи мне, кто твой друг..."
Большая часть окружающего мира к нам отношения не имеет. Но мы же в школе чего-то там узнавали и даже читали художественные книжки, с реальностью соотносящиеся крайне слабо.
4. Это смотря что за прошлое ты себе создал. Но фраза про совесть красивая.
2. Кому "копание", кому опыт. Не видеть негативного опыта партнёра всё равно что не видеть его без макияжа. Что тоже вариант.
Инфа о бывших отношениях помогает более ярко развернуть полотно представления о том, как человек себя в этих отношениях ведет, какие существуют подводные камни у человека вообще и какие "наработанное от". К тому же, умеренная готовность обсуждать, делиться говорит о доверии и открытости. Мне бы было бы тяжело общаться "вслепую", не зная ничего - все-таки, человек МОЙ, его хочется чувствовать всецело, безо всяких границ, а замалчивание многого, даже без иллюзорной надежды это узнать потом - уже своеобразная граница, и, чем больше сокрыто, тем менее человек ощущается своим.
лично мне даже не столько сама инфа важна - хотя и она тоже - как ощущение того, что у человека нет от меня непонятных секретов, скелетов в шкафу, он открыт и готов поделиться со мной частью прошлого. Это создает ощущение близости.
Плюс - если инфа потенциально для меня важна - что партнер заботится о моем душевном состоянии и сообщает ее, ибо как по мне - о всяких скользких моментах лучше знать наберегу, потом это болезненнее. И он, заботясь о нашем будущем, как бы ликвидирует эти подводные камни, которые потом могут проявиться
ну это для меня, возможно, для кого-то это излишне
1. давайте сразу оговоримся, что замалчивать никто ничего не собирается и на все вопросы отвечает, а то тема замалчивания искажает вопрос )))
2. мы разговариваем об отношениях, которым не 5 дней и даже не 3 месяца. Человека мы знаем, чувствуем, видим какой он и (уж напы-то меня поймут0 в процессе плотного общения всегда нащупываются всякие эти ваши скользкие моменты и подводные камни, на которые можно обращать внимание и задавать соответствующие вопросы, чтобы лучше понять.
3. вопрос мой в том - надо ли специально выяснять досконально тему бывших?
ПС. О себе. когда я общаюсь с мужчиной, то информацию о нем я узнаю наблюдая за ним самим. За продолжительное время общения эта информация становится достаточно исчерпывающей, чтобы я сделала все свои выводы о приемлемости моего с ним общения. О том, как он обращается с женщинами можно судить по его отношению с собственной матерью. Это куда информативней, чем с бывшими жденщинами, да и корни все равно все из детства. Далее можно много инфы почерпнуть от его друзей - какие они, какие у них формы общения и все такое.
Ни разу у меня не возникало даже мысли чтото для себя выяснять из его прошлых отношений с женщинами. В общих чертах эти вопросы и так всплывают и дают информацию. Но зачем мне подробности? Если у мужчины уже был брак, есть ребенок и все такое, то это ведь все равно видно - как он с ребенком общается, с бывшей женой.
я к чему.... ЖИЗНЬ САМА дает всю информацию. Зачем спрашивать? откройте глаза и вы все узнаете и так!
Кароче, я без реальных примеров на общих фразах не могу согласиться пока ), дайте примеров! Более того, считаю, что наблюдение дает больше информации, чем прямые вопросы )
Ну, когда человек под лупой и со скальпелем ковыряет прошлое другого, когда нынче все хорошо (это знаете, как из шаблонов о женщинах-истеричках: а кто она такая? а ты сильно ее любил? сильно-сильно? ну скажи! а у вас... - и так до бесконечности) это выглядит по меньшей мере странно. И, если отношения действительно уже сложились, и я знаю без вопросов, что это за человек, то вряд ли я буду заморачиваться над тем, как отношения разрушить во славу своему любопытству (или паранойе )
то есть вопрос надо или нет выяснять?
ну если есть потребность- то надо, если нет ее - то и бог с ним
все пары разные, у всех свой путь
вот ты говоришь, что в общих чертах у тебя эти темы всплывают - мб потому и нет потребности что-то выяснять?
А если кому-то общих черт недостаточно?
У всех свои границы приемлемости и того предела информации, который достаточен. Кому-то достаточно общих черт, кому - то нет
ты хочешь выяснить как правильно, а как нет чтоли? мол так делать хорошо, а вот так уже низя?
я не думаю что в отношениях приемлемы такие категории
есть два человека, две вселенных пространство между ними, и у каждого свое правильно, достаточно и необходимо
ты все правильно говоришь ), на протяжении всего обсуждения ), так к тебе претензий нет.
мой вопрос вылился из той ситуации с радио, которую я в начале описала. А точнее, после комментариев к ней ). Я не понимаю зачем ковыряться в прошлом, которое ко мне не относится и спрашиваю зачем это тем, кто тут рассказывает, что ему это прошлое очень интересно. Вот и хочу узнать - а что там такого интересного?
на практике, если мой мужчина задаст мне такой вопрос, то моей первой реакцией будет - зачем тебе это знать?
мне интересны мотивы спрашивающего. вопрос ЗАЧЕМ.
и ответ в стиле - "я лучше узнаю этого человека" кажутся мне отмазкой. Истина глубже и я все пытаюсь до нее докопаться.
Лучше узнаю этого человека..... А ТАК ТЫ ЕГО ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ? БЕЗ этой информации все пропало? отношения надо разрывать? Непреодолимое препятствие? подозрения в синей бороде? а где ДОВЕРИЕ? к тому, которого ты предположительно любишь.....
Ох уж этот удивительный клубничный йогурт в головах у большинства современных лэйди. Как выписки из журналов, массово одобренные и которым нужно следовать.
к сожалению не только у леди ). Я еще понимаю по молодости, когда свой багаж личной жизни еще не накоплен, но ведь и с годами не у всех проходит. это печально, господа (
да, если покопаться, все сводится к недостатку доверия. Соглашусь)))
но доверие должно на чем-то основываться? и основания у всех разные. Тебе вот достаточно просто общения, ок))) но кому-то для поддержания этого необходимого уровня нужно больше. граница разная, понимаешь? и как раз факт того, что партнер какую-то информацию скрыл, касающущуюся обеих (для тебя неважную ок) - это возможно фактор, это доверие подрывающий
что касается меня, я там писала выше про свои страхи - что партнер в голове еще не совсем закончил с той историей, и внутренне не уверен, что ТАМ было бы хуже чем у нас уже ТУТ. То есть невольно у него есть ощущение, что возможно ТАМ было бы лучше. И если партнер молчит, то мои опасения это только подстегивает. Лучше знать, поговорить и выяснить.
я тут опять про себя говорю
но кто знает - а вдруг у героев той истории такие же заморочки?
это пример в общем я бы воздержалась от осуждения героев той истории
потому что что в головах там может быть все угодно, как действительно компот из штампов, так и вполне нормальные потребности
так мне и интересно было изначально - на чем основывается доверие? Что это вообще такое?
а что касается твоих страхов. Чем менее уверен в себе и любишь себя, тем больше нужно подтверждений из-вне, причем, чем важнее партнер, тем сильнее зациклен на его лояльности и его подтверждении в любви и все такое. Тараканы, при этом, в нашей голове ). А партнер при этом - лишь внешнее отражение твоей внутренней душевной жизни.
Так это же надо отражать, чтобы контролировать свое любопытство и ту же паранойю ), а то можно потерять очень хорошего человека ).
Я тебя люблю ), ты же знаешь, что я с любовью пишу тебе ).
)