Девушки не бойтесь проявлять инициативу, жизнь многолика, где-то эта инициатива будет наказуема, а где-то с благодарностью вознаграждена. К сожалению, никто не застрахован от игры в одни ворота, как женщины, так и мужчины. Есть много семей, где женщина уступали напору мужчины в период ухаживания, но счастья в семейной жизни от этого не приобретших. Есть примеры, где активность проявляли девушки, и которые живут сейчас в благополучных семьях.
У меня по соседству живёт семья. В 96г когда я приехал на постоянное место жительства в Кострому, они встречались. Вернее он встречался с кучей девчонок, а на одну девушку он не обращал внимания. Он ей очень нравился, но взаимности она не получала. Вот она тогда и решила взять инициативу в свои руки. Она разметала всех его подруг, даже дралась с ними, причём очень часто, и всё из-за него, а он посмеивался и спокойно покуривая, наблюдал за этими разборками. В 99г они поженились, сейчас у них трое детей, он её носит на руках, ни разу не слышал, чтобы он грубо выразился в её адрес, заходя к ним, домой, чувствуется приятная атмосфера, да и по ним видно, что это счастливая семья. Я не говорю что это правильно, лучше, когда на оборот, но, тем не менее, возможны и такие варианты. Причём интересно, что они не дуальная пара, она явная максимка он тоже явный интроверт и сенсорик, скорее всего макс.
Есть такое крылатое выражение: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Согласны ли вы с этим? Если верить этому постулату, то получается такая вешь - для того, чтобы девушка стала инициативнее, сама начала проявлять знаки внимания, достаточно свести к минимуму общение к ней, тормозить развитие отношений. Тогда она, соскучившись, сама позвонит, признается в чувствах, пригласит на встречу!
здесь важно не перегнуть палку, что бы она вас не забыла вовсе
я вроде, не Бальзак, но у меня приблизительно так же
Причиной всему воспитание. Приучили с детства, что "женщина первой не должна...", и зажали инициативу. И пока дойдёт, что в этом ничего страшного нет, наступает время, что уже ничего и не надо. Или женщина просто не понимает, как себя вести.
Единственное - ни кто ни кому не должен. Каждый делает так как ему удобно.
Вот-вот, согласна. Считаю, что это больше стереотипы. Думаю, что знакомство должно происходить естественно, а не наигранно. Если даме захочется первой проявить инициативу - почему бы и нет? Если общение не ладится - ну так Бог с ним, все равно ничего не потеряешь, а если да - возможно, приобретешь Я здесь конечно, имею ввиду не навязчивую инициативу типа: "не хочешь?.. -а все равно придется"
P.S. Хотя, безусловно, приятнее, если эта инициатива исходит от мужчины
А это очень просто. Подошли, и предложили, допустим, пройтись, или проводить себя до дому. Или загадочно глядя в глаза, сказать, что у вас есть к нему "очень важное дело". И не плохо бы было если бы он вас подождал, или встретил, после работы.
А ещё можно позвонить, изавести долгий разговор о проблемах на работе, плавно переходящий на вас двоих, понимание между Вами, а он единственный, кому вы можете доверится...
Да в общем вариантов много.
Интраверты часто считают, что усилия либо должны исходить от кого-то еще, либо все должно как-то само собой получиться (тема формума тоже интравертная).
В нашем постмодернистском обществе сам уклад жизни вынуждает женщин работать, а не сидеть дома, потому что зарплаты у мужчин такие же, как у женщин, а не двойные. А там, где возникают равные обязанности, справедливо, когда возникают равные права, либерализм. Так что "вернуть женщине женщину" гораздо проще, когда она никогда толком не работала, готова не только сидеть дома и заниматься детьми и во всем соглашаться с любимым мужем (неравные обязанности, значит и неравные права). А либеральной женщине новое мироощущение в голову не вложишь, такие изменения должны происходить изнутри. А если их нет, то она искренне будет считать, что она тоже работает, когда дома сидит, а значит у нее такие же права и она тоже может продавливать, чего захочет.
Мужчины не могут все быть с зарплатой выше среднего. Хотя согласен с тем, что это способствует тому, чтобы женщина стала женщиной. А еще этому способствует переезд в сельскую местность. Там уклад жизни способствует, чтобы каждый стал самим собой.
Вы это серьезно? А не пробовали посчитать сколько стоит труд домработницы, поварихи, няни и женщины для утех А тут всё в одном лице и права слова не имеет?
(безотносительно к вам) складывается впечатление, что мужчин постсоветского пространства как-то неправильно воспитывали. у них у всех комплекс неполноценности: почти всем хочется, чтобы с ними кто-то безоговорочно соглашался. как видно, мужчины продолжают не соглашаться. остаются только женщины.
посмотрите в окно: 21-й век на дворе.
в ответ на "А если их нет, то она искренне будет считать, что она тоже работает, когда дома сидит, а значит у нее такие же права и она тоже может продавливать, чего захочет" вспомнилось: "Мужчины, давайте вы будете стирать, убирать, готовить, а мы, женщины, будем ВАС ХОТЕТЬ!"
Из личного опыта: При знакомстве с мужем инициативу проявляли оба относительно в равной степени. А вот развитие отношений, серьезные шаги (например, совместная жизнь, ребенок) - здесь считаю львиную долю инициативы своей - не прямо открытым текстом в лоб, но я принимала важные для себя решения, а он принимал мои решения, то есть как бы моя жизнь становилась нашей жизнью, мои мечты - нашими мечтами и все в таком роде. К сожалению история печальная - отношения закончились....
Не мало женщин считают, что уступка мужчины его слабость. И что только они, женщины, правы. А дальше желания растут..., А тормоза отказывают. И остановить это не возможно.
А за уступки мужчины - женщины начинают их воспринимать, как часть интерьера, или считают их слабохарактерными. А у неё на руках ребёнок. Она уже теряет понимание, что муж - отец. Она всё знает за него, и всё может сама, без него. Начинается скука...
Осознание приходит позже, или совсем не приходит. Зависит от восприятия себя в этом мире.
Комплексы есть у ВСЕХ. И человек с ними борется всю жизнь. Какие-то преодолевает, какие-то нет. В семейной жизни пары вместе избавляются от комплексов, находя или не находя компромиса. Человек может понять в чём он был не прав, ещё очень не скоро, с совершенно другим человеком...
А если так? Есть некая проблемка (например, поход в поликлинику, чтобы сделать плановую прививку), я заморачиваюсь над решением (начиная от того, что банально надо собрать ребенка, отсидеть в очереди, до постановки вопроса, а надо ли? и надо ли именно сейчас или лучше отложить). Мне важно это все обдумать и в итоге сделать, а он (муж, отец) я не знаю, что крутится в его голове, просто так сложилось, что ребенок и проблемы с ним связанные лучше получалось решать у меня с его мамой - с ней обсуждали чем и как кормить, во что одевать. С его стороны - если я обращалась с вопросом, он думал на тему вопроса, но может я такая нетерпеливая, мне приходила в голову идея - я ею делилась и он со мной соглашался: "Ну давай сделаем так".
О его слабости я задумалась, когда он сказал мне, что я на него давлю - я честно старалась вести себя по отношению к нему мягче, но либо у меня такой характер, плюс моя "толстокожесть" (есть вещи, на которые я не обижаюсь со стороны окружающих, вообще чем дальше от меня человек, тем сложнее ему меня обидеть ). Наверное в конце концов давление оказалось для него слишком сильным. Я после прохождения теста на определение типов, когда читала "свою" характеристику наткнулась на фразу "позволяет им прекрасно манипулировать чувствами людей". Слава богу, автор приписал "старается быть внимательным и корректным к эмоциям партнера"
По тому как Вы написали, я не очень понял: соглашался он с Вами всегда, до того самого момента, пока не сказал, что Вы давите? Или он всёже оспаривал Ваши предложения, предлогая чего-то своё?
И когда Вы ему озвучивали свои пожелания, не прибовляли ли со временем:
"Если Ты этого не сделаешь...", или ещё вариант "мне надо то..., то, и то, но если Ты этого не можешь, считай что я тебя не о чём не просила...". И всё остальное похожее, что ещё можно сказать в таком духе.... для достижения цели.
Давление и мужчины и женщины могут и создавать, и испытывать на себе. почему он Вас такой увидел...? пока не понятно.
А то что всё связано с ребёнком. Опять таки кто из Вас работает, кто с ребёнком сидит. Или Вы оба в работе, или Вы дома сидели, или он на печи. Такие нюансы важны для данного утверждения - "слабый". Тогда можно будет чего-то понять.
Он не спорил, если у него было какое-либо мнение, он либо его высказывал (я же обращалась вроде как с вопросом), либо я из него вытаскивала (если было что).
Для меня он не слабый, просто его характер слабее, чем мой.
Он меня еще сравнивал с танком : "Сшибла, не заметив, а потом, ой, извини.." .
Хотя за один его поступок (для меня это действительно мужской поступок) я ему благодарна.
Просто в наших отношениях получалось, что мой характер оказывался сильнее, я напористее, и я не умею сдерживать свой напор.
Кстати, фразы были не такими , скорее "Почему нельзя было сделать то-то и то-то, неужели ты не видел, что это надо было сделать?"
Есть такая форма, добиваться того чего тебе надо, подбрасывая мысль. Сразу это понять невозможно. Вот пару тройку раз столкнёшся, начнёшь понимать, что это давление.
И то если человек подкидывающий тебе мысль, не является для тебя неприложным авторитетом. А если является, то тут вообще можно не понять.
ПРИМЕР:
1. ой мне сегодня надо уехать... а денег нет.
через время:
1. поез в десять вечера, надо белет купить. у кого деньги брать, незнаю
ещё время прошло:
1.бедная моя бабушка. Я ей лекарства купил, а уехать не могу.
чуть быстрее:
1. Сейчас пойду на другой конец города, там у меня друг. Может он даст. Но я могу его не застать, ведь телефона его я не знаю.
и совсем быстро:
1. Ой не доберусь, на автобусе бы быстрее было, но денег нет. Бедная бабушка.
И тут Ты сочувствуя прежде всего бабушке, а потом ему самому, чтоб он не шёл через весь город даёшь ему деньги:
2. На возьми. И чтоб твоя бабушка была здорова
и он говорит "Спасибо! Ты меня выручел! Я тебе обязательно отдам...".
====================================
Поехал он к бабушке или нет - мы не знаем. Но потом он будет рассказывать, как ему плохо живётся, и Ты простишь ему эти деньги.
Он тебя развёл, но и надовил одновременно, найдя слабую точку.
Способов давления много. Видимо Ваш муж что-то чувствовал, подобное. А так же он чувствовал перед Вами ответственность, перед ребёнком. И возможно Вы об этом догадывались.
Я из Ваших слов, вижу такую картину. Если вы человек беспокойный - спешите, то могли просто капать ему на мозги, держа в постоянном напряжении. Его доводы до Вас не доходили. Точнее Вы может быть знали, что он прав, но и знали, что он всё равно уступит. А это как раз несколько раз пройдёт, а потом начинает раздрожать. А ребёнок мог быть той точкой давления. Для ребёнка ведь сделаешь всё.
Он это понимал. И по началу он пытался отшутится - А потом уже было через край.
Я могу ошибится, сделав такой вывод. И вообще это не про Вас. Потому ПРОСТИТЕ если что не так.
А это уже прямое подчёркивание его несостоятельности. Это обвинение в том что он не может... А значит он не на столько самостоятельный, и Вы ему не можете доверять...
В этой фразе много чего заложенно. Такого внутреннего смысла, подкола и даже..., достаточно.
Скажу только на будующее: Он и не должен был видеть... Если у Вас есть что сказать, Вы это объясняете, доказываете... Он Вам будет своё говорить. На чём-то сойдётесь... Но без таких обвинений.
девушка может проявить инициативу, но не должна это делать постоянно....Парень должен оценить это и брать дальше ситуацию в свои руки хотя бы чуть-чуть....тогда возможно развитие....
парни которые не любят брать инициативу на себя вспоминайте что все таки вы сильный пол и в этом тоже подстраивайтесь в этом, поверьте девушки ведь тоже подстраиваются под вас и хотят соответствовать вашим ожиданиям, старайтесь соответствовать и вы)
девушки и женщины и девочки свидание нужно провести так чтобы мужчина захотел с вами встретиться вновь)если вы справитесь и заинтересуете поверьте он сам вам позвонит))
(секретик -тут не обойтись без женских чар....))а не просто интеллектуальный собеседник....проверено-работает!
, но у меня приблизительно так же 
