примите мое сочувствие Это бесполезная трата времени, сил, и главное всех ваших положительных эмоций.
Нам, Габенам, эти экземпляры не по зубам. Сначала впечатление, боже, какой, а как на меня похож , сколько ума и необычности
А потом понимаешь что начинаешь вокруг вертеться юлой и стремишься быть лапочкой, угождать и взбадривать. А тебя периодически прямым текстом берут в игнор, мне лично даже словами сообщалось, я тут ни при чем, это он сам, Роб то есть, решил, и без меня бы поступил так же .
Никакой спонтанности, шаг влево шаг вправо- у него стресс .
Вобщем ощущение что ты сбоку припеку и до тебя нисходят .
Вроде все тихо культурно, как в могиле
"Осознанный - это когда все круги/этапы заказа пройдёшь разиков так 5-6, перебесишься хорошенько, а потом, убедившись, что чувства попрежнему крепчают, прекращаешь взвешивать все "за" и "против" и просто живёшь с любимым человеком, зная, что "этого и этого" - никогда не получишь, на "то и сё" - лучше не реагировать, "так и сяк" - никогда не говорить, про "то" и про "это" - даже не заикаться, на "то и на это" - решительно закрывать глаза и т.д., и т.п. При этом, тормозить себя, когда жуть как хочется подекламировать, и экстренно сочинять чё-нить весёленькое, когда сказать, в общем-то, нечего, ввиду усталости либо после удачно проведённой самоэкзекуции, направленой на то, чтобы меньше и короче в присутствии Гексли вещать!
В общем, если все эти нюансы учитывать, осознанно себя контролировать и не сожалеть по-поводу урезанных возможностей отдавать, то в сухом остатке можно заиметь очень яркую, необычную и тёплую любовь, которая окажется сильнее периодической голодухи по "детскому блоку". Главное, чтобы у заказчика хватило терпения дождаться момента, когда подзаказный выстроит-таки свой велосипед под названием "наши отношения", который бы вполне устраивал двоих"
авторство, к сожалению, не помню - скопипастила себе в файлик.
Мне кажется, это вопрос о взаимопонимании и взаимочувствовании
Девушки, ну не надо воспринимать соционику как приговор. Если любишь и понимаешь и стремишься любимого человека сделать счастливым, то и в конфликте сам будешь счастлив, а если нет - то и дуальная пара разбежится...
2. пример. у вас есть некая проблема, которая на ваш взгляд серьезно мешает вам быть с тем человеком, с которым вы хотите быть. и вы думаете - ей будет лучше без меня.
в то самое время она эту проблему не считает настолько серьезной и непреодолимой и предлагает пока заняться решением проблемы, но не рвать отношения.
фактический пример - ну какой угодно. Фин.кризис, не позволяющий на данный момент иметь совместную жилплощадь. Или к примеру, необходимость уделять огромное внимание работе, проводя там чуть ли не 24 из 24х возможных часов в сутки. И это в начале отношений. При том, что взаимный интерес есть.
И тогда получается - вы заботитесь о человеке, думая, что ему будет лучше без этих проблем. но человек-то любит! и ему лучше будет пусть и с этими проблемами, но с вами. чем без вас и соотв-но без них.
и вот тут встает вопрос - как отделить заботу обо мне от настоящего отношения?
как понять - это он себе на горло наступает или просто я под ногами путаюсь, а ему проблемы надо решать?
3. Спасибо! вот этот момент мне очень многое прояснил.
спасибо за ответ!
Соционика - не приговор, несомненно.
хотя опасения и возникают, особенно, когда и без соционики хватает плохих прогнозов. для меня это скорее инструмент, который может помочь внести ясность и исправить ситуацию.
Вы меня извините, но я в упор не понимаю, причем тут соционика Почему вы так убеждены, что только дуал и иже с ним может понять ваши жизненные проблемы? Вашу занятость на работе? Нехватку денег? "Что-то я не понимаю" (с) Обычно любимого человека чувствуешь, разве нет? Я сама общаюсь с габеном... и как только я начинаю вспоминать про все эти габеновские заморочки, все летит куда-то непонятно куда . А когда просто ему верю... но так оно и получается все нормально
И отдыхать от партнера надо не только габену, но и всем тоже. Тотальное имхо
Извините, но читаю уже страницу, молчу, думаю и все равно пребываю в недоумении. Такое ощущение, что обсуждаются какие-то другие типы.
Замкнутость, что такое, не совсем понятно в данном случае. Робеспьеры интроверты, но очень склонны к обсуждению и размусоливанию проблем и проблемных вопросов, до занудства. Если предложить просто обсудить возникший вопрос, я думаю, отказа быть не должно. И сам легко расскажет, где им что руководит, если поставить вопрос как "ты можешь мне честно ответить...что тобой движет в этом поведении? почему ты себя так ведешь?"
Настроение - это конечно правда, меняется настроение, только просто так оно меняться не может, должна быть причина. ищите причину. В конце концов, да спросите в лоб, это же так просто.
Не знаю, ни фатализмом, ни пессимизмом не отличаюсь, знакомые Робы тоже) Оголотелым оптимистом не назовешь конечно. Если что-то плохо, просто так радоваться не будет, так и скажет)))) ЧИ же творческая. А фатализм - это по-моему к болевым ЧИ-шникам... которые возможностей не видят....
По поводу
- Galla4ka
- тренируемо. Если это, конечно, шаг от намеченного, а не принципиально другое, да еще в худшую сторону))
кхе...
вы немного не поняли... приведенный пример - это не про меня это про него...
у меня, как правило, всегда есть время на него, и всегда есть желание общаться. а вот у него все строится на могу - не могу, целесообразно / нецелесообразно (вплоть до того - "ты сегодня устала, езжай домой выспись").
человек очень закрытый. и пару раз я едва не приняла это вот желание "обезопасить" меня от всех его проблем за отсутствие желания быть со мной. потом-то признался, что быть со мной хочет. но не хочет разочаровывать. вот поэтому я и пытаюсь разобраться...
что до дуалов - Гекслей-мужчин не встречала, но подруг-Гексли у меня несколько. не могу сказать, что это идеал (первая мысль о том, что таким может быть мужчина - боже, какой легкомысленный ужас!) хотя безусловно - понимание есть.
если учесть, что у нас есть общее дело, то каждая встреча - далеко не всегда свидание.
но если наедине и условия есть - обычно да.
1. размусоливание бывает. но нечасто. и не по глобальным вопросам взаимоотношений, а чаще всего по мелочам. критика в мой адрес, например. Моего поведения, поступков. Правда, особенность характера такая - никогда ничем не бывает доволен. Но это - как мне кажется - его особое свойство.
2. в лоб - не всегда отвечает.
3. значит, фатализм - это индивидуальная особенность.
Вот, вот - у меня такое же впечатление. Либо тип не тот, либо автор не сумел максимально точно передать свою мысль.
Не закрытые мы. Не " целесообразные ". Не фаталисты. Критика - тоже постолько поскольку - смотря что. Как будто что-то бальзачье на первый взгляд.
Не обязательно ждать, когда он сам начнет размусоливать, может и не высказаться, если не уверен в своей правоте (скажем, обиделся. но не уверен, что в данной ситуации это обосновано, обида есть, а оснований вроде как нет - молчит или язвит, или дуется непонятно на что) или еще по какой причине, но причина - есть. На вопросы в лоб не отвечает, значит или обидеть не хочет, или не до конца обдумал, но на диалог вывести можно всегда! Спрашивайте в лоб - а почему ты не хочешь ответить? Меня это волнует. Ты вот ведешь себя как-то странно, вот так-то и так-то, а давай решим в чем дело, а я тебе помогу, а я на тебя не обижусь, и т.д.... Хотя бы почему не может или не хочет общаться сказать должен. Это уже информация, которую здесь точно не найдете, надо с человеком общаться.
2 Solaris
Угу, да
2 Proisk2
Какая же этика в том, чтобы считать правильным ответить на вопрос, который тебе задают, не скрывать? Зачем обходить тему, которая все равно всплывет, какой в этом смысл? Это логика в чистом виде. Папа у меня Роб, да и других Робов-мужчин знаю, все скромные, тихие, но не закрытые и общению не сопротивляются. Тем более, когда оно конструктивно. Сколько раз пробовала, если четко поставить вопрос и сакцентировать внимание на том, что это важно, ответ в той или иной форме прозвучит. Либо будет аргументация того, почему человек не отвечает. А с аргументацией уже можно работать - переспорить, например, доказать, что это не повод, или просто из нее делать выводы, что именно случилось.
Может я слишком зациклилась на этих вопросах-ответах, тут и других непонятностей хватает, но эта особенно удивила. Такое поведение, лично мне больше Габена напоминает. А может и правда Бальзака. Болевого этика, так или иначе.
Я конечно ни на что не претендую, но мне показалось, что автор новичок в соционике и возможно ТИМ неточен. Если это не так, извините.
З. Ы. Еще подумала - возможно, дело в том, что он сам не видит своего изменившегося поведения, что раздражение где-то в подсознании и прорывается периодически, а он сам не осознает, что такое и вообще что это есть. И соответственно, не реагирует на вопросы, потому что не замечает что это есть и не верит. Тогда надо сначала в сознание вытаскивать - обратить внимание на то, что он изменил поведение, только так, чтобы он сам заметил и поверил. Тогда пусть уже сам подумает в чем дело и сформулирует. Или раздражание снимет, если причины нет.
З. З. Ы. Дам Гюгоше ДЗ подумать - мож со стороны виднее))))
спасибо за обстоятельный ответ )
т.е. вполне может быть ситуация, когда у него, скажем, плохое настроение, но причину его он понять не может, и соотв-но сказать тоже?
Если честно, я пытаюсь задавать вопросы, возможно не совсем в той форме, как рекомендуете вы. Успеха пока мало. Молчит. Если решил не говорить - не скажет. Возможно, это опять же уже характер... Попробую формулировать так, как советуете. Надеюсь, поможет
я так делала. когда мне было сказано об отсутствии перспектив. я приводила много аргументов, говорила, что это важно, спорила до хрипоты и в итоге получила заявление, что я давлю. по сути, так оно и было - даже у меня было ощущение, что я "продавила" своим желанием быть с ним все его аргументы (даже использовала это слово, описывая ситуацию сторонним людям).
далее. важность для меня и важность для него - разные понятия. Только сейчас, через эмоции, чувства - не через логику - у меня начинает получаться донести до него важность довольно простых вещей в отношениях (напр. если я хочу его обнять, это не обязательно намек на секс, это просто желание человеческого тепла).
кстати, о перспективах. тут уже писали о том, что Робы видят систему и видят, как она будет работать. И с первых дней нашего общения на горизонте стали маячить эти самые перспективы, точнее их отсутствие. на мой взгляд, полного отсутствия нет. те проблемы, которые есть, вполне решаемы. Бывает и хуже, на самом деле. После того, как я подробно расписала свое видение, мне сказали, что я строю далеко идущие планы. Хотя я всего лишь восприняла это как вопрос, на который надо дать ответ. и дала этот ответ.
в соционике я - да, новичок. себя определяла по тесту на сайте, потом начала разбирать по признакам - логик/этик, интуит/сенсорик и т.д. Поняла, что как тест выдал - так и есть (хотя больше чем уверена - просто совпало). Позже знакомые, более углубленно копающие эту тему, мне подтвердили, что я Габен.
таким же образом пыталась определить своего мужчину. Однозначно логик. Однозначно интроверт. Были некоторые сомнения по поводу интуит/сенсорик, но довольно быстро поняла, что он все же не сенсорик (глядит вперед, ищет перспективу, если не видит - может вообще не ввязываться в отношения либо дело. а какие к черту перспективы, если можно получить немного счастья здесь и сейчас? готов ограничивать себя во всем, еде, сне, невосприимчив к боли, если поранится - к врачу не идет, мол зарастет само, аскет тот еще...). Чортов рационал (ногу мне отрежьте, если это не так. всегда делает то, что должно, даже в ущерб себе. очень организован, того же требует от других, очень сильно его удручают люди расхлябанные, неорганизованные).
и кто же тогда он может быть?
я перечитала все, что нашла на сайте, много тем форума. Очень многое совпадает.
Плюс - как мне кажется - некоторые качества, которые у этого ТИМа просто присутствуют и на которые, в общем, и внимания не обращаем обычно - у него зашкаливают. Такой вот сложный человек.
(кстати, все что тут пишут Габены про Робов - про то, как вьюном вьешься, а до тебя нисходят - и это тоже про нас. другой вопрос, что я себе теперь ставлю другие цели. не виться, а делать то, что надо ему. по кр. мере это точно оценят. Из серии - зачем печь тортик до часу ночи, если на самом деле нужно пуговицу на рубашку пришить?)
да, спасибо за совет. попробую обратить его внимание на все это.
хм... по сути, возможно и так.
даже очень похоже
как мне было сказано недавно - я его расслабляю, а соответственно - делаю слабее. он не может собраться и делать то, что должен делать. а значит, если есть какая-то важная задача, он берет тайм-аут в отношениях.
я так понимаю, важно не навязывать свое желание, а дать ему спокойно выполнить поставленную перед ним задачу? Но нет ли здесь опасности уйти в тень? Нет ли риска привыкания с его стороны к такому отстраненному общению?
Может, я думаю. Или понимает, но сказать стесняется или сам себе не признается, потому что повод в его представлении недостаточно веский.
Вот прям молчит и все? Вы ему вопрос - а он - не скажу!? пусть скажет, почему не говорит. иначе не честно. Робы к таким вещам вообще-то чуткие))) Устыдить))) это больше этическое, конечно...
Не должно быть ощущения, что это вам так важно, что вы готовы на все, чтобы его переспорить - разговор либо должен быть нейтральнее (тогда это аргументация и сами аргументы не будут звучать как истерика или давление), либо по-хорошему эмоциональнее, но тут я не советчик. Если говорит, что давите, надо сразу давать обратный ход, успокаивать, дать понять, что вы не враг.
И такой еще момент - с чувством сложно поспорить. Если он интуит, то если он правда чувствует отсутствие перспектив, спорить бесполезно, можно только стараться делать так, чтобы он так чувствовать перестал. Это сложно. И теплые эмоции это правильно))
Насчет ТИМа, мне кажется, бесполезно дискутировать, а вы не хотите его сюда привести в виртуальное типирование, или к соционику?
Ой, это ничего не значит. любые отношения заказа и далеко не только заказа могут вызывать такие ощущения. В любых отношения кто-то более ведущий, а кто-то ведомый и если люди имеют не совсем одинаковые представления о вещах (а когда такая красота случается?) или по-разному говорят, то может быть ощущения, что ты ему столько хорошего делаешь, а он не ценит, или не замечает, это проблема любых человеческих отношений
1. угу, именно так. молчит и все. не скажу - любимый ответ. Устыдить - надо попробовать ))
2. ок. насчет давления - поняла, учту.
сама заметила, строгая логика, аргументы - ничто. не переубеждает. тепло от сердца, искренние чувства - оттаивает, начинает слушать, выходит на контакт. другой вопрос, что не всегда получается эти чувства выдавать. прошедшие несколько месяцев сильно вымотали меня - ссоры, недомолвки, попытки все прекратить, потом другая крайность, когда трудно друг от друга оторваться и все дела идут побоку.
при этом и он, и я на самом деле хотим теплых стабильных отношений. Страсти и безумия с битьем посуды ни ему, ни мне не нужны.
3. привести сюда и типировать - бесполезно. соционику отрицает как лженауку да и не понравится ему, если узнает, что я эти проблемы обсуждаю с кем-то еще.
4. не поверите - я с таким еще не сталкивалась за свои неполные 29 лет, хотя отношений у меня хватало, самых разных. читала и про другие отношения заказа, Габ/Роб - как про нас. в остальных случаях, которые видела - пересечений не так много. Возможно, правда, я вижу тут то, что хочу увидеть... Вполне это допускаю.
ммм... насчет "привязать" - звучит несколько категорично быть с ним - хочется, да. этого не скрываю.
возможно, мне до этого встречались мужчины с кристально четкой позицией - "хочу быть с тобой, значит буду. нет - значит, нет".
здесь же - теплые, заботливые отношения внезапно сменились холодностью и отстранением. выяснилось, что возникли некие "обстоятельства". наверное, это самонадеянно, но я не привыкла расставаться из-за обстоятельств, которые, к тому же, можно преодолеть. никто из тех, кто хотя бы немного в курсе дела, не сказал, что это невозможно.
меня смущают постоянные кидания из стороны в сторону. когда на вопрос - ты хочешь быть со мной? мне говорят - но ведь обстоятельства...
когда на это я спрашиваю - а если бы не они? если попробовать их преодолеть?
ответ - да, хочу.
Ну, расскажу и свою историю отношений с габеном (точнее с габенкой-одноклассницей). Она всегда была безинициативная, все решения принимал я, хотя изредка и она сияла в ЧС С нею было хорошо в начале, мы друг друга понимали, но так как это отношения заказа, то она никогда не критиковала меня, чего нельзя сказать про меня (Боже, как я ее мучал с призывами быть по-активней по ЧЭ! Я только после разрыва, увлекшись соционикой, понял, как я был неправ...). Она никак не могла мне позвонить (какая-то боязнь, даже когда отношения были уже близкие). Я-то думал что это просто скромность, но она за год не изменилась. Голодал по ЧЭ, и отдавал 200% своей ЧИ ("огекслился"). Началом конца стало то, что однажды она уехала на пару недель к бабушке и мы договорились, что она позвонит, когда приедет обратно. Жду, жду, она не звонит - неделя проходит, а она все не звонит. Я уже понимаю, что она дома, но почему-то не звонит. Решил проверить, как долго это будет продолжатся.. Спустя две недели встретились на улице случайно и кинулись со слезами и извинениями в обьятьи друг другу. Но семя недовольства и обиды было посеяно.. Через четыре месяца я разорвал с нею отношения. Она поблагодарила за теплые воспоминания и ушла.
Мораль - соционика все-таки что-то обьясняет в отношениях людей. Когда прочитал свое, ее описания и описания отношений, то аж плохо стало - все как-будто с нас списано..
P.S. С нею контакт полностью потерян, стали чужими, хотя мы в одном классе
Спасибо за рассказ в нашу копилку - это такая редкость. Грустный ужасно . К счастью, интертипного, приведшего к плохому концу гораздо меньше, чем личностного, по-моему. В теме так мало материалов, чтобы можно было постепенно путём сравнений данных вычленить из разнообразия жизненных проявлений именно соционические составляющие.
Ну и Роб в рассказе . Надеюсь, посчастливится Вам встретить кого-нибудь по-лучше из числа наших, и Вы подкорректируете со временем своё мнение.
Что же в рассказе личностное, что соционическое? Можно попробовать обсудить такой момент : многим ли Габенам многие ли Робы кажутся эгоистичными, равнодушными .
Часто создается впечатление человека очень порядочного, очень справедливого, но безумно холодного, равнодушного. Я почему-то всегда была склонна относить это к разнице аристократия-демократия.
Я могу сказать только о двух наиболее близко знакомых Робах.
Одна – не эгоистична, но действительно очень холодна. Меня всё время поражает её способность говорить со мной как бы через толстое стекло. То есть сидишь с ней рядом, а она будто бы в своём аквариуме. И ещё кажется, словно она всё время опасается сболтнуть чего лишнее...
Интересно, что это не демонстрация пренебрежения – всегда подойдёт поздоровается первой, всячески показывает уважение (о чём я итак знаю через третьих лиц). Но эта её стеклянная оболочка никогда не позволит нам общаться более неформально, хотя я только "за".
Второй Роб наоборот, слишком импульсивен и эмоционален для Робеспьера. Но эгоизм это как раз про него! Думает только о себе. Пытался за мной ухаживать, неумело признавался в любви, до сих пор выслеживает меня в Интернете. Но что меня поражает – влюблённый Роб влюблён не в меня, а в своё чувство ко мне. Постоянно трещит о себе и своих мечтах и планах, на отсутствие у меня ответной симпатии ему по большому счёту наплевать. О том, что у нас обоих есть семьи, тоже плевать. Главное ОН сам.
Остальные знакомые Робеспьеры не эгоистичны и не равнодушны, но слишком сдержаны и отстранены. Мне с ними трудно.
Резюме:
Поскольку у второго Роба эгоизм НЕТИМНЫЙ, а эмоциональность следствие расшатаных нервов (не могу тут излагать причины, это часть его биографии), то его вычёркиваем, и таким образом можно говорить только полагающейся Робам холодности. И потом, равнодушие Робеспьера как-то противоречит ценностям его квадры.
Всё ИМХО, разумеется...
Это бесполезная трата времени, сил, и главное всех ваших положительных эмоций.
а как на меня похож 
что начинаешь вокруг вертеться юлой и стремишься быть лапочкой, угождать и взбадривать. А тебя периодически прямым текстом берут в игнор, мне лично даже словами сообщалось, я тут ни при чем, это он сам, Роб то есть, решил, и без меня бы поступил так же 
. А когда просто ему верю... но так оно и получается все нормально 
. К счастью, интертипного, приведшего к плохому концу гораздо меньше, чем личностного, по-моему. В теме так мало материалов, чтобы можно было постепенно путём сравнений данных вычленить из разнообразия жизненных проявлений именно соционические составляющие.