Добрый день!
Хочу поделиться своим опытом отношений с Габеном (м). Мы познакомились около года назад и уже через месяц он мне сделал предложение, сказал, что хочет от меня детей, что чувствует, что влюбился с первого взгляда и это навсегда. Я таких сильных чувств не испытывала и просила не форсировать события. Время шло, мои чувства крепли, я привязалась и полюбила моего Габика. Он тоже постоянно признается мне в любви и периодически мечтает о свадьбе и детях. Мне нравится чувствовать себя с ним, как за каменной стеной, нравится его забота и сила, что он ответственный и верный, что готов и берет на себя решение проблем. Как у любой пары у нас случаются размолвки и недопонимание, но до настоящих ссор дело не доходило. Из минусов - больше всего в нем меня смущает, что он плевать хотел на чужое мнение, точнее мнение того, кто для него не важен, и поэтому он не считает, что обязан со всеми себя вести себя вежливо, тактично. Прямота - вот его главный аргумент. Например, я чувствую неловкость, когда он к продавщице или официанту обращается на "ты", или хозяйке дома говорит, что "вообще-то курица не очень". Ещё я заметила, что иногда мне не хватает внимательности и тонкости от него, т.е. он меня конечно очень любит и часто об этом говорит и демонстрирует на деле, но при этом я почему-то иногда чувствую себя обиженной. Но в целом, я очень счастлива в этих отношениях, все разногласия я считала неизбежным но всегда решаемыми при "притирании" друг к другу разных людей. Вот такие вот у меня были мысли до знакомства с соционикой.
Пару месяцев назад я достаточно подробно заинтересовалась соционикой. Меня поразило, как все верно описано про меня и про него. Сомнений в определении моего и его типов у меня нет никаких. Далее я начала читать про интертипные наши с сним отношения и ужаснулась - как все оказывается плохо, а если сейчас не плохо, то скоро будет. Теперь все наши размолвки и недопонимание я пытаюсь рассмотреть с точки зрения соционики, а соционика дает однозначный совет - расходитесь, пока не поздно.
А я уже созрела для развития наших отношtний, свадьбы, детей, дома и так далее, сказала ему "да"... Но вот теперь периодически у меня в голове возникают неприятные соционические предсказания и я мучаюсь сомнениями (хотя сомнения - это вообще большая часть моей жизни, не только касательно отношений). Вот такие дела.
Советов наверное не стоит просить. Но что-то очень хочется...
совет очень прост: забейте на соционику. У вас отношения с человеком, которого вы, скорее всего, любите. Хотите семью. Зачем вас надо мучиться от соционического знания, что "все будет плохо"? Все будет хорошо! У меня вон пара габен-Робка живут 5 лет и пылинки сдувают друг с друга. Главное понимать, что вы - очень разные (это касатся не только соционики) и если случится конфликт, то идти на примирение с открытым сердцем, потому что партнер - не специально, просто он другой. Но это тоже не соционика - это простая психология.
Счастья вам!)))
Гы, на меня один раз наехали, что дома нет МОИХ сигарет) Потом демонстративно написали домработнице список продуктов, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО дожны быть дома и сказали, что я с этой задачей не справляюсь... А потом я один раз поговорила спокойно и объяснила, как эта проблема решается и что это вообще не проблема. Теперь все ровно)
Есть такое) Но это корректируется личностным ростом. А ответ на вопрос расставатся или нет из-за диагноза соционики... Из-за соционники как раз таки НЕ расставаться, а использовать полученные знания для достижения еще большей гармонии. У вас в руках прекрасный инструмент познания себя и своего любимого, а, зная причины явлений, можно смело продолжать отношения более высокого качества.
Странный Габен, который требует домашнее печенье или ужин не приготовили. Сколько Габенов знаю, сами готовят, кормят, триста раз спросят - не голодна ли, и все равно что-нибудь в тебя впихнут - в общем БС море. Требовать, чтобы Габена кормили и прочие такие закидоны - это не базовая БС, знаете ли.
А что касается мещанства... ну вот вам, альфийцу не понять ценностей Дельты. Дело не в том, что они мещане, дело в том, что вам такое понимание жизни не доступно. Например, Альфа со стороны Гаммийских ценностей - маленькие дети, до которых не доходит суть вещей вообще никак, которые не думают о перспективах, для которых праздник важнее будней, которые практически не умеют поддеживать отношения.
Что из написанного про Альфу мной правда? ДА НИЧЕГО. Просто взгляды у всех разные. и не стоит вешать ярлыки только потому что вы чего-то не понимаете.
Вспоминаю, как Габен с ложечки кормил меня приготовленным им ужином (пока я работала за компом) да еще самолично подносил к моим губам бокал с вином. Вот такой романтический ужин!
Как же я Габенов-то люблю!
вот это на габена похоже как раз))) принести и накормить - даже меня на моей же кухне, где я - царь и бог. а потом помыть мне посуду)))) причем - это просто друг, хороший друг. Дома его Робка иногда моет посуду, - пару чашек - чтобы совсем стыдно не было))))
Ничего странного. С чего Габену напрягаться? Готовят обычно те, кто живет самостоятельно. А если Габен переселился к девушке от мамы, которая ему готовила, вряд ли он будет много готовить, скорее будет ждать, что девушка его будет кормить. Он просто не будет уметь готовить в такой ситуации.
Потребуется время, чтобы он понял, что его кормить не будут, и ему надо учиться кормиться самому. При этом Габен, конечно будет делиться, но без фанатизма. И уж насильно впихивать точно не будет.
Не, дело не в заправскости его кулинаризма, а в том, что габен ТРЕБУЕТ домашнего печенья вместо магазинного и прочее. ну к4ак можно этого требовать от дуала-Гексли? Даже если габена обхаживала мама до 30 лет по БС, то тогда данная проблема не соционическая совсем))))
Это то все понятно! Я как раз и хотела подвести к тому, что если ваш Габен так себя ведет, то это не тимно, а так воспитали. Просто тут то говорили, что вот мол габены какие - требуют. а это - не соционика, это мама перестаралась.
Приучить вряд ли удастстя. Можно только пинками заставить что-то сделать. Если Габен возьмется, то сделает хорошо. Но он должен сам захотеть. Или по крайней мере понять, что работа неизбежна
Пинки - нет. Ласка - вполне удается
Сравните:
1. Нехозяйственный габен в помощь девушке порезал лук, она за это его заобнимала и порадовалась, что все получилось вовремя.
Через неделю то же самое произошло касательно пожаренной яичницы: его обнимали, глаза сияли.
Иногда его просят чем-то помочь, но при этом никогда не обижаясь на отказ и радуясь, когда согласится.
День за днем возникает связка: когда я вожусь на кухне, это делает мою девушку счастливой.
Что он ответит потом на просьбу что-то приготовить?
2. Нехозяйственный габен в помощь девушке порезал лук, она сказала "а че ты весь-то завтрак сам приготовить не можешь? Мне не хочется постоянно это делать" Габен говорит "а я не хочу" и идет на диван.
Через 2 дня возникает похожий разговор, когда габен захотел поесть, а ему не дали тарелку с обоснованием "сам готовь"
День за днем возникает связка: на меня все время пытаются сгрузить какую-то кухонную работу, смысла в которой я не вижу. В конце концов это жеская обязанность.
Что он ответит на просьбу (или требование?..) что-то приготовить?
ЗЫ. Я не мальчик, но я способна просто из вредности в таком случае не подходить к плите... Т.к. не надо мне указывать.
А почему не сказать "Прости, не получается у меня. Я бы очень хотела тебя порадовать, но вот тут фигня получается и тут, не поможешь?"
Если диалог "Дай мне это", "Ничего не дам, тебя не так мама воспитала", тоже ведь ничего хорошего не получится
А я же так и написала - "нехозяйственный габ"
От габена, не умеющего делать ремонт и готовить, до габена суперхозяйственного, который умеет делать ВСЕ за улыбку и счастливые глаза, может пройти несколько лет, но это реально.
А тут проблема, на мой личный взгляд, - это неумение ждать. Надо сразу и желательно ВСЕ.
Отсюда и разговоры про "заставить".
А я просто не понимаю, как можно несколько месяцев ругаться из-за готовки, если за эти несколько месяцев вполне можно сделать так, чтобы человек готовил хоть иногда? И дальше - больше?
Улыбка и счастливые глаза хороши в первые пару месяцев совместной жизни (а еще лучше - когда вместе еще не живут). Очень быстро приходит понимание, что одолжение превратилось в обязанность. И в конечном итоге вопрос упирается в некий баланс - кто что делает по дому.
Про себя скажу, что суперхозяйственным габеном я так и не стал.
Обязанность не встречают радостью. Ее встречают спокойно, как должное, и раздражаются, когда она не сделана.
Это как раз и есть момент перехода из одолжения (я очень рада, что ты это сделал! Не сделал - я не обижусь) в обязанность (не, ну ты сам не понимаешь, что надо было сделать?..)
Так это не показатель
Может, Вам радовались плохо
Да не, не в обязанность, а в... "ну кто ж еще этого бедного инфантила покормит, придется мне, чтобы с голоду не умер"
Обязанность - это когда есть требование, или хотя бы молчаливое ожидание определенных действий. Инфантил ничо не требует, не всегда и ожидает (забывает регулярно ожидать). Оттого всегда радуется неподецки, когда ему чего-то делают по хозяйству. Типа, приятная неожиданность.
А мой Габен любит мясо. Это с одной стороны хорошо, потому что ничего особо готовить и извращаться не надо, достаточно, чтобы на столе была элементарная отбивная или элементарная жареная курица. С другой стороны, обидно иногда - стараешься-стараешься, всякие там финтифлюшки и оригинальное оформление, а в итоге - "что-то тут вкуса мяса не чувствуется". В общем, не гурман. Это типично для Габенов?
Мой, кстати, если надо, сам приготовит, но если я дома, то само собой разумеется, что готовит женщина. Не любит готовить, и если не попросишь, то сам на кухню никогда не зайдет.
Да сказать можно, как хочется. я просто констатировала, что это проблема не соционическая. А как уже из этого выкруживаться - так зависит от умения и талантов каждого отдельно взятого индивида я бы например, хотя бы ради интереса раз в жизни попробовала испечь домашнее печенье. Думаю, что примерно тем же руководствуется гексли - попробовать, чтобы получить новые впечатления. А разговор - типа "дурак - сам дурак" всегда был неконструктивный.
Пока мы не живем вместе, и будем ли... - как сложится, так сложится.
Но когда мы приезжаем на сутки-двое в его совершенно необжитую квартиру (он живет с мамой в другой, эта только недавно была обретена, и в ней почти никаких удобств, кроме элмент-й мебели, пары подушек, одеяло, плита, стиралка) и заходим в магаз чего-нить взять незатейливого, чтобы не готовить, я переодически проявляю активность и, то одно что-н прихвачу, то другое, то сред-во для мытья посуды, то помидорки с огурцами, а то утром в кисломолочный продукт настругаю (неожиданно для себя!) бананы и шоколадную стружку.
Поход за продуктами меня очень угнетает, но когда что-то делается для любимого человека...всё преображается.
Ты хочешь чего-то для него от души, и даже в таких бытовых вещах может включиться творчество. А зато в ответ получаю такое мощное поглаживание по болевой! "Я такая молодец, подумала о посуде!", "Как я здорово что-то придумала!" Все счастливы и всем приятно.
Конечно, пока всё это не вошло в обязанность... там уже другой уровень, более глобальный, хотя и, как всегда, из мелочей.
