Итак... Старый Новый год отпраздновали.... в прорубь нырнули .. : осталось признаться в
любви.... поздравить мужчин.... поесть блинов.... и всё..... ВЕСНА!!!!!........))))))))(с)
Скажу серьёзно, без балды:
"Девиз мой прост и всем известен".
Его когда-то пел Бельды,
Достигший уровня «звезды»:
"А чукча в чуме ждёт рассвета".
А кто-то ждёт, что повезёт,
Небесной манны ждут, пришествий,
Зарплаты кто-то очень ждёт,
А чукча в тундре - ждёт восход,
А если в чуме, - ждёт рассвета.
В мельканье самых разных дат
Мы ждали все - "кого-то", "где-то"…
Но как умеет чукча ждать,
Так эскимос не может, кстать,
И лишь вампир не ждёт рассвета.
Когда приходит Новый Год,
Мы верим, хоть давно не дети,
Что волшебство произойдёт.
И чукча в чуме чуда ждёт,
И за компанию, рассвета.
Кружит над тундрою буран,
А чукча в чуме ждёт рассвета,
И если трезв, и если пьян,
И если в бубен бьёт шаман...
Такая жизнь - без интернета! (с)
Надеюсь, что не утомлю это Высокое Собрание, зачитав полное наименование и классификацию вида, членство которого в ООП мы рассматриваем; я воспользуюсь трудом выдающихся специалистов, а именно: "Галактической монстрологией" Граммплюсса и Гзеемса.
Он раскрыл перед собой огромную книжищу там, где была закладка.
- "В соответствий с общепринятой систематикой, встречающиеся в нашей Галактике аномальные формы составляют тип Aberrantia (извращенцы), который делится на подтипы: Debilitales (кретиноиды) и Antisapientinales (противоразумники). К этому последнему подтипу относятся классы Canaliacaea (мерзантропы) и Necroludentia (трупоглумы). Среди трупоглумов, в свою очередь, различается отряд Patricidiaceae (отцегубы), Matriphagideae (мамоеды) и Lasciviaceae (омерзенцы, или блуднецы). Омерзенцы, формы уже крайне выродившиеся, подразделяются на Cretininae (тупонцы, в частности, Cadaverium Mordans, или трупогрыз-межеумок) и Horrorissimae (квазиморды, классическим представителем которых может служить обалдон-выпрямленец, Idiontus Erectus Gzeemsi). Некоторые из квазиморд образуют собственные квазикультуры; сюда относятся, в частности, такие виды, как Anophilus Belligerens, или задолюб-кромешник, именующий себя Genius Pulcherrimus Mundanus - красивец-гениалец вселенчатый, а также редкостный экземпляр с почти лысым телом, наблюдавшийся Граммплюссом в самом темном закоулке нашей Галактики, - Monstroteratum Furiosum (тошнякполоумник), называющий себя Homo Sapiens.
Моя собственная теория. За время работы в магазине я пришел к выводу,
что рыжие и блондины предрасположены к шизофрении, а брюнеты — к маниакальной депрессии.
— Интересно. Вы давно здесь работаете?
— Неделю (с)
...коробка с надписью «Тошнокаль. По качеству достойно оправдывает свое название». (с)
— Почему внутренние органы не чешутся?
— Это вопрос юридический или анатомический? (с)
Нашел милиционер тело. Вызывает скорую:
— Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
— А внутренние органы на месте?
— Тю, так они вам и звонят!!!(с)
— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг
за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
— И просят поставить какую—нибудь веселую песню.(с)
Возник Папазиан, замаскированный под человека. Он быстро проверил, на месте ли голова.
"Нос и носки ботинок должны смотреть в одну сторону", – напомнил он себе.
Все системы работали нормально, в том числе и компактная душа, которая питалась от батареек для карманного фонарика. Папазиан очутился на Земле, в непонятном, сверхъестественном Нью-Йорке, на перекрестке десяти миллионов человеческих судеб. Ему захотелось гроппнуть, но человеческое тело не было для этого приспособлено, и он просто улыбнулся. Папазиан вышел из телефонной будки играть с людьми.
Тут он уставился на меня обоими глазами. Он явно не понимал вопроса.
— Хорошо, оставим это, — поспешно сказал я. — Вы иностранец?
— Очень, — сказал он...(с)
У девочки Веры теперь есть подружка,
Она не котёнок, она не игрушка,
Она иностранка, она интуристка,
Она обезьянка по кличке Анфиска.
Анфиска…
Анфиска…
Анфиска.
Её папа рад, и её мама рада,
Вторую сестрёнку рожать им не надо,
Ведь есть иностранка, ведь есть интуристка,
Ведь есть обезьянка по кличке Анфиска.
Анфиска…
Анфиска…
Анфиска (с)
Не привыкший к такому обходительному обращению, орангутан угрюмо молчал, но приглашением воспользовался...Молодые люди радовались гостю, как радуются дети новой игрушке.
– Какой он энергичный, какой оригинальный! В нем есть та самая естественная простота, которая, быть может, и является отличительной чертой гения, – рассуждал молодой человек, лежа с женой в постели. – Ты обратила внимание, как он уничтожал бананы? (с)
У неё самой никогда не было домашних животных. Без всякой зависти, без всякого желания получить что-нибудь похожее, она смотрела на шотландских пони своих подруг, охотничьих собак и хомячков, и с самого начала ей было ясно, что лошадь между ног, щенок у груди и морская свинка в кровати были заменителем чего-то другого. Животные призваны служить напоминать о ком-то другом. (с)
Когда человек не такой, как вообще, потому один такой, а другой такой.
И ум у него не для танцевания, а для устройства себя, для развязки свого существования,
для сведения обхождения и когда такой человек, ежели он вченый, поднимается умом своим за тучи
и там умом своим становится еще выше Лаврской колокольни.
И когда он студова глянет вниз на людей, так они ему покажутся такие махонькые - махонькые, все равно как миши.
Пардон, как крисы. Потому что это же Человек! А тот который он, он тоже человек невченый, но ... зачем же?!
Это же очень и очень! Да! Да! Но нет! (с) "За двумя зайцами"
– Ты кто?! Я спрашиваю, ты кто? А?!
– Пришелец-прораб.
– Нет. Ты пацак. А ты кто?
– Я грузин.
– Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я – чатланин, и они чатлане!
Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?!
Если у меня немножко КЦ есть,
я имею право носить жёлтые штаны,
и передо мной пацак должен не один,
а два раза приседать.
Если у меня много КЦ есть,
я имею право носить малиновые штаны,
и передо мной и пацак должен два раза приседать,
и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет
права бить по ночам… Никогда!..(с)
Я всегда сначала стучусь в дверь и спрашиваю: здесь маленьких детей и слабонервных женщин нет? Если мне отвечают, что нет, тогда я вхожу и говорю: я - знаменитый археолог Громозека с Чумароза!(с)
В Телави на главной улице к стеклу витрины «Продмага» был приклеен тетрадный листок, на котором от руки было написано по-русски: «Имеется в продаже свежий бараний ум».(с)
— Я извиняюсь, — заговорил он подозрительно, — вы кто такой будете? Вы — лицо официальное?
— Эх, Никанор Иванович! — задушевно воскликнул неизвестный. — Что такое официальное лицо или неофициальное? Все это зависит от того, с какой точки зрения смотреть на предмет, все это, Никанор Иванович, условно и зыбко. Сегодня я неофициальное лицо, а завтра, глядишь, официальное! А бывает и наоборот, Никанор Иванович. И еще как бывает!
— Да вы кто такой будете? Как ваша фамилия? — все суровее стал спрашивать председатель и даже стал наступать на неизвестного. (с)
.."Я хочу... Кавказ. Дилижан.
К сожалению, это невозможно.
- Телави?
- Да, это возможно.
- Одну минуту.
- Одну минуту нельзя, 3 минуты.
Пройдите в 6 кабину.
Мистер, простите, ваш номер не отвечает.
- Это кто? - Исаак.
- А где Анзор? - Не знаю.
Исаак! Запиши телефон 5-5-20.
Скажи Кукушу, чтоб он позвонил в Дилижан
и сказал Хачикяну,
что Валико ему на международной аэролинии
купил крокодила.
- Какому Кукушу?
- Это продмаг?
- Ты куда звонишь?
- Как куда? В Телави.
Тебе перепутали. Это Тель-Авив!
Тель-Авив!
Анзор, это ты? Кончай дурака валять.
Деньги идут. Валюта.
- Правда Израиль, клянусь мамой!
- Израиль?
- Всего хорошего.
- Подожди, а ты сам откуда?
- Из Телави.
- В Кутаиси давно был? - Давно.
- Новый мост там уже построили?
- Не знаю, наверно построили.
- Подожди, давай споем что-нибудь.
- Что споем?
(Поет по-грузински).
- Исаак, почему ты замолчал?
- Я плачу.."
) 
