В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:
- Скажи, Валико, что такое "ос"?
- "Ос" - это болшой полосатый мух.
- Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша земля, а болшой полосатый мух - это джмел. И вообще, дети, запомните: слова "вилька, тарелька" они пишут без мягкого знака, а слова "сол, фасол" - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.
Когда на судьбу вы в обиде,
И сделать нельзя ничего,
Билет лотерейный купите
За 30 копеек, за 30 копеек,
За 30 копеек всего,
За 30 копеек, за 30 копеек,
За 30 копеек всего.
Надеждой отчаянье скрасьте,
Запомните номер его,
Вы можете выиграть счастье
За 30 копеек, за 30 копеек,
За 30 копеек всего,
За 30 копеек, за 30 копеек,
За 30 копеек всего.
А если опять не попали
В счастливцы, ну что же с того,
Ведь вы свой билет покупали
За 30 копеек всего.
У вас за стеною метели,
У вас за окном ничего.
А что ж вы хотели,
А что ж вы хотели
За 30 копеек всего.
А что ж вы хотели,
А что ж вы хотели
За 30 копеек всего,
За 30 копеек, за 30 копеек,
За 30 копеек всего.
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам
цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте тридцать копеек в кассу!
Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.(с)
Пришли супруги в лес собирать грибы. Нашла жена большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - конечно, съедобный.(с)
Мужик хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и гадит ему на голову.
- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там? (с)
Нет, но вы только подумайте: 2 команды, 2 тренера, 2 судьи, запасные игроки, операторы, работники телевидения, 100 спортивных журналистов, 50 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Муж:
-Когда ты вчера пришла пьяная с вечеринки, я разул тебя, сказал тебе 100 комплиментов, терпеливо слушал кто кому чего сказал, какая дура эта Зина Иванова, 3 раза станцевал с тобой под твою любимую
песню из "Криминально чтива", сделал тебе массаж,
гладил твои волосы, пока ты не уснула.
Сегодня с корпоратива пршел я - долгие разборки:
Почему так поздно? Почему помада на рубахе? Почему
пахнет чужими духами? Пьяный скот, я с тобой больше не разговариваю!!!
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!
Просыпается мужик после ооочень хорошей выпивки накануне, голова раскалывается, весь помятый... Смотрит -- а с него аккуратно снята одежда, обувь, на прикроватном столике стоит стакан воды и таблетка от похмелья, и лежит записка "Любимый! Рассол в холодильнике, там же бульончик и твоё любимое пиво. Нежно целую, твоя жена"
Мужик в шоке, подзывает сына и спрашивает:: а что это такое с мамкой, почему она вдруг такая добрая?!!? что вообще вчера было?!
Сын отвечает:: ну ты пришёл, как обычно в два часа ночи, пьяный вдрызг, орал и намусорил в прихожей, мать страшно сердилась, ругала тебя, еле уговорила тебя пойти лечь в постель, сняла с тебя обувь, и только стала снимать штаны, как как заорёшь:: не трогай меня, стерва! я ЖЕНАТЫЙ!!!
Я женился на картошке,
На блинах и на окрошке,
На постиранных носках,
На заботливых руках.
На словах:"Ах, ты все можешь!"
И на тапочках в прихожей.
Твоя мама где скажи
В этом списке? Покажи!
Мой агел, вспомни обо мне,
Вознагради за все страдания.
Зажги надежды свет в окне,
Дай счастье, приложи старание.
Добросовестно содрала из интернета. Претендует не не анекдот, а на быль:
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блин". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ляпнулась на паркет..." (с)
Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей, вещи и ушла к другому. Несчастный в полном отчаянии решил: пора повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недопитую бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал опять на стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается".
