... читаю книгу *Путеводитель* Губермана и Окуня. Вот кусочек:
... А чтоб закончить эту грустную главу, припомним одну дивную,
очень давнишнюю историю. Всего сто лет назад она случилась.
Мы её прочли в воспоминаниях секретаря Жаботинского. В отделе
департамента полиции, занимавшемся евреями, было три сотрудника,
в обязанность которых входило посещение еврейских лекций и
собраний. Народ еврейских этих трёх прекрасно знал, они и не
скрывались: да, такая вот у нас работа. И один из них однажды
был на некоем собрании, когда большую лекцию о сионизме прочитал
сам Жаботинский - выдающийся оратор, как известно. А в конце,
когда весь зал ему зааплодировал, секретарь вдруг с изумлением
заметил, что дежурный полицейский чин со всеми вместе хлопает и
вообще находится в восторженном экстазе.
- Понравилось? - осведомился секретарь.
- Не то слово! Сионизм - какое замечательное дело! Только жалко,
батенька, такое замечательное дело - и такому говённому народу доверять!
*Имеет право ношения всех орденов и медалей мира...
... а также всех блестящих предметов.* - было написано в справке, которую по настоянию пациента психиатрической клиники ему там выписали.
(С)
ты обещал нудит оксана
любовь до гробовой доски
а николай снимает мерки
не отвечает ничего
(С)
Приходит байкер к врачу - в косухе, гриндерах, цепях, с хейром...
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с Вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с тёлкой на байке еду - не тащусь...
- А лет Вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, Вы, батенька, постарели... Вот, возьмите книжку *Унесённые ветром*. Когда прочитаете - приходите...
На утро байкер приходит опять:
- Прочли? И как Вам?
- Доктор... Я ТАЩУСЬ!
... Поругался с Гегелем,
Разорвал ему рубаху
И ударил мебелем.
(С)
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом, по крайней мере, будете сами виноваты.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому-нибудь любителю пожить полной жизнью..
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.
11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми.
(С)
Кто говорит, тот не делает, а кто делает - не говорит.
Говорят, русский язык логичен. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Сия теория тут же разбивается о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
(С)
Нехитрый скарб
Обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль я вот, пьяный, подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!...
(с)
*друг рассказывал. Убирался в комнате. Нашел пуховик свой в шкафу. А уже к зиме дело, решил примерить. Тут девчонка в аську пишет. Ну кинула файлик *песенка о лете*. Потом говорит заходи в тимспик поболтаем.
Заходит к парню в комнату мама, а он сидит в пуховике, слушает песенку о лете и разговаривает с монитором....*(с)
Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе, меня нет, ты сидишь один и поговрить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня, нигде нет!!!
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Ё-ё-ё-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-ок!..". Вот.
- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?...
(С)
И я там был, мед-пиво пил (с)
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
-Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие - потрясающими любовницами, умные - верными подругами, а мудрые - умудряются всё это совмещать!
-Девушку, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё к черту.
-Есть только один путь к сердцу женщины — это честност
-Кaк это в жизни счaстья нeт? А я ?!
-Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО
-Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон.
-И всё таки каблуки вещь необыкновенная!
-Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек
- Мам, кажется, я снова влюбилась ...
-Доченька , хватит. Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине.
-Если вечер удался, утро никак не может быть добрым
-Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!
-Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
-А я никогда и не была хорошей. Я была лучшей.
-В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
-Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание
-Главная задача жены: тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!)
-Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат=)
-Пора бы в телефоне добавить функцию - "вернуть отправленное сообщение".
-Главное перед сном послать всё к чертям и спать спокойно !
-Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем.
-Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки...
-С неповторимым мужчиной, хочется и повторить...)))))))))
- Милый, а вот как эта передача называется на Первом канале? Ну вечером идет!?
- "Давай поженимся"?
- Ооой) Даавааай)))
(С)
Рaньшe у мужчин был дeвиз: '*Пришeл, увидeл, побeдил!'* Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: '*Попытaлся, испугaлся, убeжaл'*.
(С)
. Мерсибо!!