- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
• - Иди уже покури, я обои сама доклею.
• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
(C)
Отец семерых дочерей в
отчаянии назвал
восьмую Серегой
(C)
Не футболисты мы, не велогонщики,
И не артисты мы, а самогонщики.
Эх, пить будем И гнать будем,
А нагоним литров сто,
Продавать будем.
И помогают нам всегда
Сахар, дрожжи и вода.
- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!(с)
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши.
В двенадцать часов голубки нет.
Час дня - ее нет. Два часа - тоже.
И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно пришла? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком. (с)
- Слушайте, Кириллов, что у вас в голове? В голове у вас, извините, такой же акцент, что и во рту... (с)
Мужчина стал отцом собственного внука
беременность здоровье медицина
28 Марта 2012
После нескольких лет бесплодных попыток стать отцом 30-летний нидерландец нашел оригинальный выход из положения. Не пожелав воспользоваться донорской спермой, он обратился к собственному отцу с необычной просьбой - стать для их семьи донором.
Так в результате экстракорпорального оплодотворения на свет появился ребенок, чей отец является ему единокровным братом, а дедушка - родным отцом. Это явление носит название «внутрисемейная репродукция»: когда кто-то из будущих родителей по каким-то причинам не может стать биологическим отцом или матерью своему ребенку, на помощь приходят его ближайшие родственники. Это явление не так уж и редко: на помощь своим родственникам часто приходят братья и сестры, а также собственные родители.
(С)
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" (с)
- Новая партия старушек?
- Это сироты.
- Тяжелое наследие царского режима?
(С)
Не дам я некту яблоко - хоть он дерись! (С)
— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами (С)
— Если хотите, вы можете уйти.
— Тогда я, пожалуй, пойду.
— Но учтите — у нас длинные руки!
— Тогда я, пожалуй, останусь...
(С)
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Ф.Раневская
- С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.
*Золотой теленок*
(с) 
