И мои!
+100
Напишу про знакомого
Когда я увидела вопрос: "Ты рада?" И это вопрос по существу вообще ко мне относится не должен, т.к.не участвую я в контексте, я выпала медленно в осадок. Вернее у меня была волна негодования мгновенная. Не могу и не хочу кричать "Как я рада!!!" С какой стати? Ну, это я понимаю, что он ждет и злорадствую про себя, когда ответила без востребованных эмоций
И что меня очень сильно задело, это действительно отсутствие участия и понимания моей радости к предметам мне столь дорогим, даже выраженное презрение, холодным отвратительным тоном, после чего я решила не разговаривать в дороге.
И очень скучно, очень. Критика того, что дорого, нет поддержки, меня не интересуют предлагаемые редкие темы, я не хочу делать над собой усилие и выдавать нужные в данный момент ему эмоции. Зато просто было молчать. Обычно я дергаюсь от таких молчаливых пауз.
И ему по-фиг тоже было по-моему. Т.к. роб спросил не заснула ли я(!!!). Дост бы даже не стал выжидать паузу, а понял, что обиделась. Хотя на Доста и не обидишься, не получается
Не знаю, чего от меня Робу надо, и где я фоню Гюгошкой. Столько оптимизма у меня точно нет и энергии тащить его за уши и вовлекать во все. А я со своей стороны стараюсь держаться подальше и избегать частых встреч. Хотя при встрече не тягощусь, но они все равно короткие "привет-пока"
1. Согласна с katerche - на ролевой долго не продержишься, вот поток ЧЭ со стороны Штира и иссяк. Но это нормально. Вы как будто ставите знак равенства между "весельем и радостью" и "взаимной близостью", а это для человека с БЭ ценностями это не так. Я выше пример приводила - можно (и нужно) уметь помолчать в присутствии другого. Обычно, правда, молчание долго не длится))) но сам настрой важен - на спокойствие, надежность, ровные эмоции, а не всплески.
2. Мне кажется, это больше связано с ощущением реализованности человека в жизни вообще. Если есть интересная работа, хобби, общение с друзьями, то о какой тени можно говорить. Не все же на личной жизни завязывается.
3. Ну мало ли что не нравится)), интроверта не переделаешь... Штирам с Драях тоже отсутствие инициативы не нравится... полагаю, что и к Достам такие претензии могут быть, инициативы только в Гекслях с избытком. Зато в этиках есть явная заинтересованность во всех штировских проблемах, они воспринимаются как плацдарм для работы базовой/творческой. Хотя я действительно не могу понять, каким образом это помогает Штиру, но если даже просто поболтать-посплетничать ("а он что сказал? а ты ему?"), то ощущение близости все равно возникает.
И негативизм умерить. Это возможно. Если Штир говорит что-то в негативном плане, я не поддакиваю или говорю что-то в противовес, но тут нюансы. Если это спич про экономику в стране, то мне нечего сказать, а если про людей, то тут мне запросто пролить луч надежды в темное царство. Т.е. смотрите свои функции и не поддерживайте негативистские порывы.
Миражные отношения в личной жизни между иррационалами и рационалами имеют существенное различие в том, что в паре иррационалов один логик, второй этик, а в паре рационалов либо оба партнера либо логики, либо этики.
В вашем случае - логики. А это значит, что с обеих сторон этические вопросы взаимоотношений (любовь, сигналы симпатии, душевная близость) не контролируются и пущены на самотек.
Как говорил герой Малинина: "Любовь - это вам не просто там... Любовью надо заниматься!"
Этики умеют поддерживать костер чувств, чтобы около него постоянно было тепло. А у логиков этот костер горит сам по себе. И так случается, что вроде и были чувства вначале, а потом не известно куда делись. Обычно пары логиков держатся либо на договоренностях, либо на восприятии семьи как совместного бизнес-проекта. И не защищены от этических атак со стороны третьих лиц. Ибо вокруг много этиков, которые могут пристроиться к одному из логиков и объяснить, что у них тут чувство пламеннее некуда, либо душевная близость, через которую не перешагнуть. В этом смысле пары этиков более устойчивы.
В общем, это основная проблема вашей пары - оба логики.
Можете попробовать поставить этот вопрос на контроль, специально добавлять романтики вашим встречам.
Другая проблема - возраст квадр. 1 квадра очень молодая по мировоззрению, а 4 квадра - старая.
Рассказывали как-то про семью Дона и Гексли. Со стороны отношения были похожи на отношения бабушки и внука.
Не представляю, как в принципе можно это преодолеть. Скорее всего невозможно. Единственное, это может лояльно восприниматься партнерами, если такое распределение ролей прописано в их семейных сценариях. Но в любом случае более "старый" партнер чувствует себя незащищенным, несущим двойной груз ответственности.
Поддерживает вашу пару то, что сексуальные сценарии у вас одинаковые (инфантил - заботливый).
И поддерживает так же комплиментарность по БС и ЧИ.
Вот на это и надо делать ставку.
Не стоит подтягивать свою ролевую до базовой, не получится. Но стоит вспомнить про свою творческую ЧИ. Побольше интересной информации, небанальных идей, приятных сюрпризов.
Все-таки думаю, что когда я в тень превратился, это у меня тоже перегруз по ролевой произошел. Ситуация требовала от меня активного общения и налаживания контактов с новыми людьми. Устал делать усилия, вместо этого спрятался от всех(
Подтянуть до базовой, конечно, не получится. Но все-таки: правильно понимаю, что нужно ей говорить о том, как много она для меня значит, что я ее очень ценю, что у нас может быть совместное будущее? Я совершенно искренне так думаю, просто, в самом деле, вслух не говорил никогда... Дорогие Штиры - вам это правда нужно?
Да, все правильно.
И еще - приятные сюрпризы. Делитесь с ней тем теплым, с чем сами сталкиваетесь.
Дарите реальные и виртуальные открытки с теплыми словами, присылайте какие-нить ролики с песнями или трогательными сюжетами, сморите вместе фильмы по БЭ (можете ознакомиться в соответствующей теме, какие фильмы любит 4 квадра), присылайте милые СМС.
Закажите в интернете книгу со сказкой про нее. Обычно это делают для детей, но все равно это так трогательно.
Побольше мелких знаков внимания. Буквально каждый день.
а еще робы придумывают клевые, незначительные, "интуитско-возможные" подарки мне как-то преподнесли "жвачку для рук"! я была в восторге! пользуйтесь своими сильными качествами!))
Эээ... ммм... задумался дальше. А означает ли истощение запасов ЧЭ у Штирлица, что ее отношение ко мне как-то изменилось?
Похоже, что для меня именно это сработало как сигнал о том, что все становится плохо.
Не задумался дальше, а задумался снова Потому что это уже обсуждалось (пункт 1 в моем посте выше, например). Но именно эти ценности для вас разные, поэтому вопрос будет вставать снова и снова.
если штирлиц действительно меняет отношение к человеку, это видно по его действиям и поступкам, либо он скажет об этом. он не будет долго морочить голову. а если штир молчит, то и переживать нечего... он просто расслабился
Ну ладно, успокоили
Но вообще немного подозрительно. Если бы ЧЭ иссякла на ровном месте в спокойной ситуации, я бы не волновался. А тут это случилось в аккурат момент появления проблем. Или я чего-то не понимаю, и так и должно быть?
Shinigami, я понял ваш первый пункт) а задумался о том, от чего зависит "срок годности" ролевой, и связано ли ее отключение с внешними воздействиями или событиями.
Насчет снова и снова - не знаю... мы несколько лет были вместе с Габеном, так для нее вообще проявить какую-либо эмоцию - это звезды должны были сойтись каким-то хитрым образом раз в пару месяцев))) Было терпимо, поскольку я понимал, что от человека не стоит ожидать того, на что он не способен. Главное же - понимание, точнее, понятность происходящего, по крайней мере, для меня.
Ну да бог с ними, со всеми прочими. Я, конечно, всем надоел своей дотошностью, но еще вопрос задам. Если угасание ролевой прошло, как я подозреваю, по неблагоприятному варианту - т.е. с ощущением типа "устала от тебя, как все надоело, да пошел ты..." - что лучше: попытаться в открытую объясниться (увы, в переписке), или сделать вид, что ничего особенного не произошло?
не-не-не! только не в переписке. у меня так было... штиры не любят серьезные темы обсуждать "несерьезным" способом. лучше при встрече! обязательно при встрече! когда видна живая реакция человека, интонация, мимика, глаза - разговор сразу по-другому идет... надо бы настоять на встрече, если дело настолько серьезно.
ОК) да, мы вскользь уже договаривались именно так - поговорить подробнее, но в реальном формате. Тогда ввязываться в бой пока не буду. Встреча - увы( тут от моей возможности визита в другой город все зависит, боюсь, не раньше майских. Что ж, остается надеяться на лучшее.
Спасибо)
ну вот и приехали.
долго думала и наконец написала, что видеть меня в ближайшее время не хочет, и вообще, вместе мы быть не можем.
имею ли я шанс объяснить, что:
а)как-то нехорошо одному человеку решать сразу за двоих, игнорируя мнение другой стороны;
б)никто не подгоняет и не заставляет приходить к какому-либо окончательному решению, все течет-все изменяется;
в)ситуация вполне может сложиться так, что у нее будет более позитивное восприятие перспектив,
а может, поделиться своими эмоциями и искренне рассказать о своей грусти и переживаниях?
или решительно заявить, что все преодолимо и я сдаваться без боя не собираюсь, а буду бороться за свою любовь?
или, может, попенять, что, мол, непорядочно наиграться с человеком и бросить его при появлении малейших сложностей? особенно при том, что она была всю дорогу более инициативна (от чего, собственно, и устала). терять-то вроде как нечего.
еще могу попробовать объяснить, что понимаю ее опасения и страхи, понимаю, откуда ноги растут у ее решения, и понимаю, что ей было проще выйти из проблемы, чем ломать голову, что делать с отношениями дальше, когда все усложнилось; но это не значит, что ее вариант решения - единственно возможный.
судя по тексту сообщения, она должна признавать за вами право высказаться. Вопрос в том, как будет изложено мнение: с первых же слов у штирлица может пропасть желание признавать за собеседником какие-либо права.
в такой формулировке, слова "упадут" на фоновую или одну из логик. Любые логические аргументы сведут разговор к силлогизмам и доказательствам, а переубедить друг друга логикой бесполезно
Лучше сказать о чувствах, которые вы испытываете в связи с ее решением. Не эмоции и состояния, а отношение к разрыву отношений, расставанию. В разговоре постарайтесь избегать говорить о ней, ее характере, ее склонностях, ее поступках.
лучше напомнить о том, что у вас есть общего, о взаимопонимании, о том как вам удалось сблизиться. Таким образом, нужно дать понять, что отношения далеко не исчерпали себя, их дальнейшее развитие вполне закономерно.
сказать, что было нелегко, но это в прошлом или в обозримом будущем станет прошлым (основная идея - последствия предсказуемы, проблемы решаемы - ЧИ), а отношения стоят того, чтобы их сохранить, так как напряженность, которая была, - это результат поверхностных эмоций, раздраженности из-за ситуации, вызваны только ситуацией и по сути не отражают настоящего отношения друг к другу.
Мое ИМХО. первый абзац это то, чего говорить вообще не стоит ни при каких обстоятельствах.
Второй - слишком логично, а значит в такой формулировке слова будут неубедительны более чем полностью
Если в данный момент Штирке остро не хватает информации о состоянии ваших отношений, степени их развития и их судьба в будущем, то ваш логический подход к анализу только укрепит ее в принятом решении.
эээ... а я было подумал, что именно с помощью логики можно что-то сделать. ну да ладно.
а... разве рассуждения о том, что что-то нехорошо и неэтично, не к белой этике относятся?)
а если я проинформирую, что вовсе не собираюсь так легко сдаваться - это тоже на фоновую?)
судьбу-то отношений в будущем, похоже, она как раз и решила для себя.
а вот еще вопрос: если я сейчас заговорю о чувствах, о которых раньше не удосужился поговорить - это не будет казаться неестественным?
очень бы хотелось еще мнение дам-Штирлицев услышать...
Если бы она спросила вашего совета - этично что-то там или неэтично, то ваше мнение на этот счет было бы на суггестивную (в положительном смысле). А так это выглядит как манипуляция и давление.
Она решила на данный момент. Теперь ваш шаг.
Это будет то, что давно нужно было сделать, и сейчас как раз не лишнее. Штирлица именно преданными чувствами и безусловно хорошим отношением и можно удержать (если его/ее сердце еще свободно). Если вас не смущает, что это будет называться "я его пожалела".
Понимаете, в дельте блок , который предполагает свободу выбора в отношениях. И отношения только на основе взаимного свободного выбора каждого из партнеров.
Любое настаивание на отношениях, борьба, преследование вызывает недоумение и ощущение неадеквата.
Она продекларировала свое решение. Даже если Вы с ним не согласны, Вам нужно показать, что Вы уважаете ее выбор.
Максимум, что Вы сейчас можете сделать, это предложить ей дать последний шанс вашим отношениям, но с пониманием, что она может отвергнуть это предложение.
Вам жаль, что она приняла такое решение? Скажите ей об этом прямо.
"Мне жаль, что ты так решила. Очень жаль.
Мне дороги наши отношения, потому что...
Ты мне дорога, потому что...
Я вижу перспективу в наших отношениях, потому что...
Может, нам дать самим себе последний шанс? Давай проведем вместе майские праздники. Мы можем съездить туда-то, сделать то-то, заняться тем-то...
Мне кажется, нам еще есть, что дать друг другу... "
уж извините, что встреваю, но не могу молчать))) мираж - это вилы вообще, это самые тяжелые изо всех отношений, какие у меня лично были. у меня от них клин был конкретный, так как быть гамлетом оказалось тяжело. от тебя требуют "дуальности", замечая какое-то мимолетное сходство с идеалом, а ты не можешь соответствовать, причем в моем случае как раз было требование и вымогание чэ.
возможно, в тех отношениях были и плюсы, но все перекрыл один огромный жирный минус.
как на качелях, качались несколько лет, дух захватывало, да.
перечитайте еще раз свои слова. Вы с кем собираетесь сражаться? с ней?
Есть категория женщин, которых завоевывают только умело сдавшись в плен.
Каким образом собираетесь "не сдаваться"? Настаивая на встречах, частыми звонками, снова и снова пытаясь прояснить отношения? Решительно отсекая всяческие контакты (отказываясь видеть и слышать), Штирлицы пытаются обезопасить себя именно от этих последствий разрыва отношений. В случае дуальных отношений этого не требуется, у Достоевских ЧЭ ограничительная.
Болевая БИ у Штиров работает исключительно за счет прошлого опыта. Если личный опыт не позволяет предположить возможные в будущем кризисы (БИ) и нет опробованных способов подстраховаться в таких ситуациях (ЧИ), ЛСЭ может посчитать, что степень риска очень высока. Поэтому принимает решение отказаться рисковать.
Обратите внимание на разницу: решение принято не от того, что видят в черном свете, а от того, что нет уверенности в своем умении управлять ситуацией в будущем.
Интуиты обычно действуют так:
1. весь спектр "кошмаров" четко ограничивают аргументом, что могут случиться только такие и такие ситуации (на Штира это действует успокаивающе).
2.и дают уверенность в том, что потенциала Штира (или совместного потенциала пары) достаточно, чтобы справиться с этими ситуациями (ну просто орел и тебе все по плечу).
попробуйте разделить вопрос на несколько небольших и более конкретных общие рекомендации черные логики давать не любят
ЗЫ. если тождик хочет выйти из отношений, может быть есть веские причины, которые мне неизвестны. Я бы отказалась объяснять, каким способом можно связать человека отношениями, которых бы не пожелала самой себе
Ну, это я понимаю, что он ждет и злорадствую про себя, когда ответила без востребованных эмоций
и все с 4-й квадрой... С детства так или наоборот? утомили этики еще в родительской семье? 
, который предполагает свободу выбора в отношениях. И отношения только на основе взаимного свободного выбора каждого из партнеров. 