если штирлиц действительно меняет отношение к человеку, это видно по его действиям и поступкам, либо он скажет об этом. он не будет долго морочить голову. а если штир молчит, то и переживать нечего... он просто расслабился
Ну ладно, успокоили
Но вообще немного подозрительно. Если бы ЧЭ иссякла на ровном месте в спокойной ситуации, я бы не волновался. А тут это случилось в аккурат момент появления проблем. Или я чего-то не понимаю, и так и должно быть?
Shinigami, я понял ваш первый пункт) а задумался о том, от чего зависит "срок годности" ролевой, и связано ли ее отключение с внешними воздействиями или событиями.
Насчет снова и снова - не знаю... мы несколько лет были вместе с Габеном, так для нее вообще проявить какую-либо эмоцию - это звезды должны были сойтись каким-то хитрым образом раз в пару месяцев))) Было терпимо, поскольку я понимал, что от человека не стоит ожидать того, на что он не способен. Главное же - понимание, точнее, понятность происходящего, по крайней мере, для меня.
Ну да бог с ними, со всеми прочими. Я, конечно, всем надоел своей дотошностью, но еще вопрос задам. Если угасание ролевой прошло, как я подозреваю, по неблагоприятному варианту - т.е. с ощущением типа "устала от тебя, как все надоело, да пошел ты..." - что лучше: попытаться в открытую объясниться (увы, в переписке), или сделать вид, что ничего особенного не произошло?
не-не-не! только не в переписке. у меня так было... штиры не любят серьезные темы обсуждать "несерьезным" способом. лучше при встрече! обязательно при встрече! когда видна живая реакция человека, интонация, мимика, глаза - разговор сразу по-другому идет... надо бы настоять на встрече, если дело настолько серьезно.
ОК) да, мы вскользь уже договаривались именно так - поговорить подробнее, но в реальном формате. Тогда ввязываться в бой пока не буду. Встреча - увы( тут от моей возможности визита в другой город все зависит, боюсь, не раньше майских. Что ж, остается надеяться на лучшее.
Спасибо)
ну вот и приехали.
долго думала и наконец написала, что видеть меня в ближайшее время не хочет, и вообще, вместе мы быть не можем.
имею ли я шанс объяснить, что:
а)как-то нехорошо одному человеку решать сразу за двоих, игнорируя мнение другой стороны;
б)никто не подгоняет и не заставляет приходить к какому-либо окончательному решению, все течет-все изменяется;
в)ситуация вполне может сложиться так, что у нее будет более позитивное восприятие перспектив,
а может, поделиться своими эмоциями и искренне рассказать о своей грусти и переживаниях?
или решительно заявить, что все преодолимо и я сдаваться без боя не собираюсь, а буду бороться за свою любовь?
или, может, попенять, что, мол, непорядочно наиграться с человеком и бросить его при появлении малейших сложностей? особенно при том, что она была всю дорогу более инициативна (от чего, собственно, и устала). терять-то вроде как нечего.
еще могу попробовать объяснить, что понимаю ее опасения и страхи, понимаю, откуда ноги растут у ее решения, и понимаю, что ей было проще выйти из проблемы, чем ломать голову, что делать с отношениями дальше, когда все усложнилось; но это не значит, что ее вариант решения - единственно возможный.
судя по тексту сообщения, она должна признавать за вами право высказаться. Вопрос в том, как будет изложено мнение: с первых же слов у штирлица может пропасть желание признавать за собеседником какие-либо права.
в такой формулировке, слова "упадут" на фоновую или одну из логик. Любые логические аргументы сведут разговор к силлогизмам и доказательствам, а переубедить друг друга логикой бесполезно
Лучше сказать о чувствах, которые вы испытываете в связи с ее решением. Не эмоции и состояния, а отношение к разрыву отношений, расставанию. В разговоре постарайтесь избегать говорить о ней, ее характере, ее склонностях, ее поступках.
лучше напомнить о том, что у вас есть общего, о взаимопонимании, о том как вам удалось сблизиться. Таким образом, нужно дать понять, что отношения далеко не исчерпали себя, их дальнейшее развитие вполне закономерно.
сказать, что было нелегко, но это в прошлом или в обозримом будущем станет прошлым (основная идея - последствия предсказуемы, проблемы решаемы - ЧИ), а отношения стоят того, чтобы их сохранить, так как напряженность, которая была, - это результат поверхностных эмоций, раздраженности из-за ситуации, вызваны только ситуацией и по сути не отражают настоящего отношения друг к другу.
Мое ИМХО. первый абзац это то, чего говорить вообще не стоит ни при каких обстоятельствах.
Второй - слишком логично, а значит в такой формулировке слова будут неубедительны более чем полностью
Если в данный момент Штирке остро не хватает информации о состоянии ваших отношений, степени их развития и их судьба в будущем, то ваш логический подход к анализу только укрепит ее в принятом решении.
эээ... а я было подумал, что именно с помощью логики можно что-то сделать. ну да ладно.
а... разве рассуждения о том, что что-то нехорошо и неэтично, не к белой этике относятся?)
а если я проинформирую, что вовсе не собираюсь так легко сдаваться - это тоже на фоновую?)
судьбу-то отношений в будущем, похоже, она как раз и решила для себя.
а вот еще вопрос: если я сейчас заговорю о чувствах, о которых раньше не удосужился поговорить - это не будет казаться неестественным?
очень бы хотелось еще мнение дам-Штирлицев услышать...
Если бы она спросила вашего совета - этично что-то там или неэтично, то ваше мнение на этот счет было бы на суггестивную (в положительном смысле). А так это выглядит как манипуляция и давление.
Она решила на данный момент. Теперь ваш шаг.
Это будет то, что давно нужно было сделать, и сейчас как раз не лишнее. Штирлица именно преданными чувствами и безусловно хорошим отношением и можно удержать (если его/ее сердце еще свободно). Если вас не смущает, что это будет называться "я его пожалела".
Понимаете, в дельте блок , который предполагает свободу выбора в отношениях. И отношения только на основе взаимного свободного выбора каждого из партнеров.
Любое настаивание на отношениях, борьба, преследование вызывает недоумение и ощущение неадеквата.
Она продекларировала свое решение. Даже если Вы с ним не согласны, Вам нужно показать, что Вы уважаете ее выбор.
Максимум, что Вы сейчас можете сделать, это предложить ей дать последний шанс вашим отношениям, но с пониманием, что она может отвергнуть это предложение.
Вам жаль, что она приняла такое решение? Скажите ей об этом прямо.
"Мне жаль, что ты так решила. Очень жаль.
Мне дороги наши отношения, потому что...
Ты мне дорога, потому что...
Я вижу перспективу в наших отношениях, потому что...
Может, нам дать самим себе последний шанс? Давай проведем вместе майские праздники. Мы можем съездить туда-то, сделать то-то, заняться тем-то...
Мне кажется, нам еще есть, что дать друг другу... "
уж извините, что встреваю, но не могу молчать))) мираж - это вилы вообще, это самые тяжелые изо всех отношений, какие у меня лично были. у меня от них клин был конкретный, так как быть гамлетом оказалось тяжело. от тебя требуют "дуальности", замечая какое-то мимолетное сходство с идеалом, а ты не можешь соответствовать, причем в моем случае как раз было требование и вымогание чэ.
возможно, в тех отношениях были и плюсы, но все перекрыл один огромный жирный минус.
как на качелях, качались несколько лет, дух захватывало, да.
перечитайте еще раз свои слова. Вы с кем собираетесь сражаться? с ней?
Есть категория женщин, которых завоевывают только умело сдавшись в плен.
Каким образом собираетесь "не сдаваться"? Настаивая на встречах, частыми звонками, снова и снова пытаясь прояснить отношения? Решительно отсекая всяческие контакты (отказываясь видеть и слышать), Штирлицы пытаются обезопасить себя именно от этих последствий разрыва отношений. В случае дуальных отношений этого не требуется, у Достоевских ЧЭ ограничительная.
Болевая БИ у Штиров работает исключительно за счет прошлого опыта. Если личный опыт не позволяет предположить возможные в будущем кризисы (БИ) и нет опробованных способов подстраховаться в таких ситуациях (ЧИ), ЛСЭ может посчитать, что степень риска очень высока. Поэтому принимает решение отказаться рисковать.
Обратите внимание на разницу: решение принято не от того, что видят в черном свете, а от того, что нет уверенности в своем умении управлять ситуацией в будущем.
Интуиты обычно действуют так:
1. весь спектр "кошмаров" четко ограничивают аргументом, что могут случиться только такие и такие ситуации (на Штира это действует успокаивающе).
2.и дают уверенность в том, что потенциала Штира (или совместного потенциала пары) достаточно, чтобы справиться с этими ситуациями (ну просто орел и тебе все по плечу).
попробуйте разделить вопрос на несколько небольших и более конкретных общие рекомендации черные логики давать не любят
ЗЫ. если тождик хочет выйти из отношений, может быть есть веские причины, которые мне неизвестны. Я бы отказалась объяснять, каким способом можно связать человека отношениями, которых бы не пожелала самой себе
Нет, конечно, не с ней. В моем восприятии возникшие проблемы - не результат ее действий, а, скорее, реакция на неблагоприятное стечение обстоятельств, против которых и хотел бы предложить выступить вместе. Ну как если бы кто-то из нас работу потерял или ногу сломал. Как-то так.
"Не сдаваться" - в смысле, не собираюсь безропотно согласиться и уползти страдать, вместо этого хотел бы обозначить желание преодолеть временные трудности. Опять-таки, речь не о навязчивых действиях, а о конструктивном настрое.
Да понимаю я, что она не хочет рисковать. Особенно при том, что, в отличие от меня, вообще не понимает, откуда вдруг взялись сложности. А я-то знаю, что может произойти и что-вряд ли, вот только донести не знаю как правильно...
Основной вопрос к тождикам отнюдь не в том, как им навязать нежеланные отношения. Хотел бы понять, что может значить описанное поведение - не подлежащее обжалованию решение? или даже бегство? или возможность диалога или хотя бы ответной реплики существует? и как им было бы понятнее и приятнее вести этот диалог - поделиться чувствами? или наоборот, логически разложить по полочкам? насколько могут быть неприятны мои активные действия, типа бросить все и приехать взглянуть в глаза, или наоборот, именно это и даст шанс изменить что-то?
во сколько вопросов) небольших и конкретных)
*поймите правильно, я очень благодарен нескольким участникам дискуссии, которые уже по этим вопросам дали некоторые рекомендации. но, повторюсь, еще очень хотелось бы услышать коммент от самих Штирлицев*
Вам надо не штирлицев спрашивать, а достов! я бы и сказала, что бы хотела, но не могу выразить словами. видимо это суггестивная. а в ней сильны досты. именно они знают и угадывают, как и когда надо. да и все штиры разные и ситуации по своему сложные.. трудно дать однозначный ответ.
ну хорошо, вот скажите - если б вы пришли к выводу, что ваши отношения с близким человеком не имеют перспектив - могло бы что-либо сказанное или сделанное изменить ваше мнение?
спрашиваю потому, что если б я, например, такое сказал вслух, это бы значило, что я уже тщательно рассмотрел все возможные варианты и забраковал их; т.е. мое решение изменить вряд ли удастся - я уже мысленно перебрал все возможные возражения. у Штирлицев тоже так?
варианты перебирают интуиты возможностей. мы несколько иначе. но, думаю, раз штирлиц решил - это окончательно. попробуйте затихнуть. если через время она не проявится - все... тут даже думать нечего.
Бабушка и дедушка прожили 54 года вместе, он был Робом, бабушка - Штирка. 54 года непонимания, отчужденности, взаимных обид, редких перемирий и продолжительных ссор. Дед был старше бабушки на 7 лет. Оба стрельцы.
Мой брат Роб, старше меня на 3 года. У нас прохладные отношения. Когда вместе находимся, чаще просто терпим друг друга. Родства не ощущается. Ссоримся нередко.
Не знаю, что может привлекать в миражниках. Честно. У них, безусловно, куча своих достоинств, только я о них не знаю. Мама - Гюго всегда восхищается братом, у них совершенно другие отношения.
Теперь к Вашему вопросу. Если Штир отпускает, значит, все в прошлом. Опыт получен, резюмирован, человек шагает дальше. Последуйте ее примеру, попытайте шанс с кем-нибудь еще. Вы ведь уже знаете, что именно цените в женщине. Это значительно облегчит выбор в будущем.
и все с 4-й квадрой... С детства так или наоборот? утомили этики еще в родительской семье? 
, который предполагает свободу выбора в отношениях. И отношения только на основе взаимного свободного выбора каждого из партнеров. 