Видите ли, у меня нет понятия "карьера". Я работаю с одним шефом уже 9 год...
После соционики разложила персонал
Итак шеф - Джек
Зам - Жук
Бух-штирлиц
директор по развитию - штир
второй бух - Дост
исполнитель 1- дост
У нас небольшая компания, но удивительным (или закономерным) образом гармоничная. И меня не устраивает понятие "карьера", мне нужно, чтобы я могла в рабочее время иметь возможность красить ногти в красный цвет)))
Уважаемые Гамлеты! Расскажите, пожалуйста, о вашем общении с Драйзерами. И если сюда забредут Драйзеры, пожалуйста тоже откликнитесь. Любые советы с обеих сторон. У меня дочка Гамлетесса - 9 лет. В последнее время у нас с ней участились конфликты. Прочитала начальную статью - списано с моей дочки. И теоретически все понятно, практически как Драйзеру наладить позитивное общение родитель-ребенок? Ведь нужно и "собрать", и "организовать", и "научить". Я знаю-знаю, все с Драйзерской колокольни. Но Макс из меня никудышный.
Имеется младшая сестренка, Максимка. Обе ходят в театральный. Максимка, в силу своей собранности и ответственности, этюды показывает хорошо, задания повторяет, роли помнит. За что получает похвалу от преподавателя. Гамлетесса тут же начинает бунтовать - а как это, сестру похвалили, а ее саму - нет?!! Это пример из театрального, но на самом деле дома все точно так же происходит. Ревность дикая - "вот ты ее больше любишь, ты ее больше хвалишь..." Младшая уже начинает комплексовать. Я явно чувствую, что идет манипуляция, а я манипуляции ох как не люблю.
Еще пример. Рассказать правду - ох как сложно! Гамлетесса брала в школу обед - суп в термосе, и пролила его. Вечером спрашиваю - что случилось-то? В ответ услышала 3 истории, одна краше другой - и что неизвестно кто пролил, а предварительно термос открыл, ой, да нет, никто не открывал, я оставила открытый и пошла в туалет, ой, нет, в туалет я не ходила, меня толкнули. Через 10 минут уже спрашиваю - а на самом-то деле что было? Пролила случайно. А сказки-то зачем придумывать? До сих пор надеется, что я не поймаю? Я поймаю. И мне неприятно, что меня на глупостях обманывают. И наверняка не только меня. Как объяснять?
С вещами в детской комнате отдельная история. Везде все валяется, под кроватью - гора. Спасает только структура - вот это идет сюда, это сюда. Напоминать нужно каждый день.
Уроки не будут сделаны, пока не скажешь - иди делай уроки. Иначе пойдет играть и про уроки не вспомнит ни разу (такой эксперимент был проведен). Ответственность отсутствует. Утром тоже не оденется и не умоется, пока не скажешь.
Когда начинаю ее за что-то ругать, Гамлетесса встает в позу, закатывает глаза и хмыкает, что типа, мне все равно! Вместо ответов огрызается, кричит. Явная провокация на эмоции. Папа (Штир) в этом месте гаркнет, и Гамлетесса как шелковая сразу бежит и все делает (папе она вообще не хмыкает и глаза не закатывает). Мне сложнее, я терплю до последнего, а потом после гарканья хочу запереться куда-нибудь и прорыдаться.
Вы уверены, что все дело в дочке? Что она без особой на то причины капризничает и ревнует? Мне из текста кажется, что Вы к ней действительно относитесь без понимания и даже с некоторым раздражением.
Дети не любят убираться и делать уроки без напоминаний - это же дети, это нормально! Понятное дело, что иногда очень хочется загнать их во взрослость, чтобы они добровольно подчинялись порядку и не доставляли проблем.
Что касается "вранья", то для Гамлета это скорее игра, между прочим естественная для развития их блока Эго. Гамлеты очень рано (я заметила, когда ребенку было около 5) понимают, что разное их поведение и информация по-разному воспринимаются окружающими и начинают с этим экспериментировать. Окружающим это конечно кажется блажью и пустыми росказнями, но вот так у ребенка фантазия работает, он так учиться реализовывать свои сильные стороны. Вы же ее базовую пытаетесь урезонить, потому что она на ограничительную попадает. В случае с термосом девочке было явно стыдно сказать как есть. Разве это сложно понять? Зачем тут вообще эта борьба за абстрактную правду?
Ребенок-Гамлет (да и не ребенок тоже) очень быстро втягивается в атмосферу борьбы и "никто-меня-не-понимает" и "я-один-против-всего-света" и начинает вести партизанскую борьбу с родными. Нельзя ему для этого создавать условия. Нужно смотреть на два шага вперед.
Более того, когда Вы позволяете Гамлету вовлечь себя в эту борьбу, Вы начинаете играть в его игру по его правилам. Нельзя позволять себе бороться с ребенком! Нужно стараться быть выше - мудрее, спокойнее, предусмотрительнее, терпеливее.
Все это было с Гамлетами делать нельзя.
Теперь что можно.
Можно разговаривать. Если честно, базовому этику сложно найти задачу более сложную и одновременно интересную, чем беседы с маленьким Гамлетом.
Продолжаю надеяться, что Гамлеты тоже ответят Раздражения нет никакого, есть огромное желание помочь и такое же огромное отчаянье, что я все не так делаю. Непонимание тоже есть, но не оттого, что я не хочу ее понять, и не хочу уделить ей внимание. А оттого, что наши модели поведения такие разные. Про термос мой муж примерно то же самое сказал. Так ведь дело в том, что никто бы ее и не стыдил. Ну пролила и пролила. Дело не в абстрактной правде, а в причине сказок. Мне причина не очевидна, потому и спрашиваю.
И вернусь к первоначальной своей просьбе - ищу советов, как наладить позитивные отношения в модели родитель-ребенок, как мотивировать Гамлета, как организовать, как помочь. Спасибо.
Здесь на форуме есть раздел "соционика и педагогика", там есть очень дельная тема о маленьких Гамлетах. Особенно про "море любви и принятия" понравилось. И про то, что нужно восхищение.)
И ведь с возрастом ничего не меняется.
Мама, вы не правы.
Причем именно вы, и процентов так на 70.
Имела шанс повоспитывать крошку-Гамлетесску
я не буду спрашивать, что за необходимость давать ребенку в школу именно суп, может это что-то Калифорнийское.. Но имею вас поздравить, что ваша дочь - не я. В супе была бы вся школа и волейбольная площадка.
Но остается вопрос.
А нафига устраивать это расследование в духе "что случилось"? Да что случится могло? Суп у нее пролился. Вам точно-точно надо 168 подробностей этого эпохального события? ЗА-ЧЕМ?
Имеете дело с Гамлетесской, где ожидания ВСЕГДА превышают реальность в пару тысяч раз. Вот типа дико ужасно боялась, что ее накажут... Чтобы ей по этому поводу страдануть, достаточно было за всю жизнь ОДИН раз ей пальчиком погрозить, не то что Штиром на нее рявкать...
Не цепляйтесь к ерунде, не будут вам врать.
Если виктимище хочет пострадать, созрела такая внутренняя потребность, то тема для страданий выбирается рандомно. Что угодно. Меня от этих толп страдальцев вокруг лично меня спасает следующая стратегия: я запрещаю старадать в моем присутствии. Страданулось - отйди в уголок и наслаждайся. У меня перед мордой не мелькай, зашибу..
Гамлеты НЕ КОНКУРЕНТНЫ (увы), но ОЧЕНЬ СОРЕВНОВАТЕЛЬНЫ (хих). На этом крючке их бедняжек можно водить всю жизнь. Это я к теме про Максюшу сейчас перейду.
Гамлетесска вопит - мяяя... ты ее любишь больше!!! Вы - оглядев бардак в комнате - а что тебя удивляет?
Но и награждать - придется. А то нечестно.
НЕ БОЙТЕСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕЕ СОРЕВНОВАТЕЛЬНОСТЬ. Конкурентность вы там не вырастите, там для нее семена не посажены. А использование соревновательности в гамме "несколько" запрещенный прием. Но - увы. Казаться "там" намного важнее чем быть, усвойте это для начала сами.
Понаблюдайте, как она бегает для примера. Заметите, что прибежать куда-нибудь первой она мешает себе сама. Все бегут и бегут себе, а этой 20 раз оглянуться надо - кто там сзади?
Таким образом. В битве за любовь и против Макси можно попробовать такой вариант например.
Среда - это эксклюзивный Гамлетесскин день. В течение которого ВСЕ время и ВСЕ внимание посвящается только ей. Одна пичаль. Этот день надо "заслужить". Но тут уже стоять стеной - не заслужила - уволь. Слезы, вопли мамочка прости, истерики, да пусть хоть лопнет от визга - нет значит нет. До следующей среды.
Одно могу сказать аксиоматично. Проверено много раз на себе. Как только Гамлетесска понимает, что ее истерики не производят никакого впечатления, она мигом перестает их катать. Ибо нафига энергию впустую тратить.
А вот реальных Гамлетов (взрослых) я бы вам слушать не советовала. Их щяс как сорвет, как понесет про духовную близость и вечную любовь, и про как вы ребенку недоуделяете , что самоубьетесь нафик.
Да я чувствую, и знаю, что неправа. Вот поэтому и пришла сюда.
У супу бедному конкретно придрались. Да не было допроса! А что, и спросить нельзя? Это естесственно, что я спрашиваю. Это мой ребенок, который остался без обеда.
Ревность к младшей сестре постоянная. И это не предмет "пострадать". А именно - а вот ей, а как же я? А младшая более организованная и усидчивая. И получается, что похвалу-то хочется, а делать при этом ничего не хочется.
А как использовать соревновательность? Про среду - поняла, но не поняла в чем тут соревновательность, что эксклюзив против младшей? Для меня это совершенно неизведанная территория, так что расскажите подробней. Я устраиваю обеим по отдельности какие-то мероприятия - беру то старшую с собой на работу, например, или младшую. Или забираю из школы на обед в кафе. Или поход в магазин. Но только вдвоем - я и одна из дочек. Потому что нужно время с мамой наедине. А вот как изобразить среду с Гамкой в присутствии Максимки - не представляю. Максимку задвигать и игнорить? Смысл?
Бегает вот точно так, как вы сказали. В точности.
Как показать, что истерики Гамки не производят впечатления? Тоже непонятно.
К супу я придралась, потому что пришла в ужас, что мне сегодня с собой на работу суп "дадут". Мне не 9, мне 47. И чтобы это было...
Я к тому, что может менее катастрофальную еду девочке с собой давать? А суп дома поела бы. И минимум одного конфликтного поля не было бы..
в этом конкретном случае? Зависит, что нового вы надеялись узнать, кроме того что суп пролился. Я бы вам рассказала, что у меня его Чужой отнял. Или Терминатор. И не в 9 лет, а прям сегодня.
Серьезно, а почему суп? Это же неудобно. Я уж не говорю про невкусно..
Было и будет. И не у вас а у всех. Это нормально.
С этим придется как-то жить.
Беспардонно использовать. При каждом удобном и неудобном случае.
Ключ: ах, Б-же мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!
Так как нам с вами с горы положить на княгиню и ее мнение, то такая ерунда как правило и в голову не приходит. С Гамлетами это работает, а уж с Гамлетами - детьми и подавно. Должны существовать некие "все" которые неизвестно что по данному поводу скажут. Или известно, и будут недовольны (смеяться, удивляться, не общаться с такой плохой девочкой).
Вы просто поймите - ей не важно прибежать первой. И ей ДО упомянутой ГОРЫ не важно прибежать с лучшим результатом чем прошлый раз. Такие тонкости не у каждого Гамлета в ролевую поместятся. Но зашибись как важно прибежать раньше тех, с кем она бежит.
Конкурентному человеку важно прибежать лучше самого себя в прошлый раз. Ему для этого толпа бегущих рядом не нужна вообще. Соревновательному - раньше остальных. Поэтому самый идеальный вариант - бегать наперегонки с трехлетками.
Про "среду" вы недопоняли. Не важно, среда это будет или пятница, и вообще не важно о чем речь, важно чтобы что то лично для нее, и совсем важно - чтобы это надо было "заслужить".
Потому что бардак в комнате для 9-летнего ребенка любого ТИМа вообще-то нормален. Про бардак и как его лечить могу вечером рассказать теоретически. Потому что у меня в комнате бардак вечный.
Чтобы истерики не производили впечатления, нам с вами, людям конкурентным, надо не "показывать", а не производиться. Со симпл.
Причина в том, что ребенок в своей голове уже пережил 500 вариантов один ужаснее другого, ЧТО ему за это будет. Даже если Вы захотели бы наказать - страшнее наказание Вы не придумаете никогда. При этом не имеет значения, ругали его за подобное или нет. Любой допрос по поводу чего-то неправильно сделанного воспринимается как вступление к последующей экзекуции. Это во-первых.А во- вторых, у Гамлетенышей оч. развитая фантазия и насочинять они могут что угодно, общаясь с человеком, которому доверяют и симпатизируют. Я в детстве сочиняла постоянно, сейчас вспоминаю и смеюсь. На любое событие у меня была "о, а вот у нас была девочка/сосед и т.п." и дальше история достойная премии "бред года")) И рассказывать я их любила классной руководительнице в период со 2 по 5 класс. И надо отдать ей должное, не смотря на совсем юный возраст (она была сразу после института) ни разу она не уличила меня во лжи или сочинительстве! Она все это просто выслушивала. А что касается плохих вещей - если я что-то портила, я это прятала, и куда делось - из меня пытками бы не вытянули. Но опять же мне повезло - конечно взрослые ЗНАЛИ, куда что делось и почему, но удовлетворялись моим "ой нет-нет, я не видела". А один раз помню, я платье порвала и в ужасе "спрятала" его под кучу белья для глажки чистого))) Я все ждала помню - когда же найдут и будет допрос, но никто не спросил ничего даже) И платья этого я не видела больше. Какая разница, что Вы узнаете КАК именно она разлила этот дурацкий термос? Зачем об этом спрашивать? Это уже произошло, и ребенок уже себя сам казнил сто раз, даже если Вам это не видно. Не топчитесь на больном месте и придумайте какую-то еду попроще.
Что касается ревности - она всегда будет, и ничего и никогда не поможет. Гамлет всегда будет мечтать быть единственным любимым. Всегда. В лучае разнополых детей помогает "ты моя единственная любимая дочь". Моя мама так меня спасала от ревности к брату. Она даже иногда говорила на ушко что меня любит больше)) И это был наш секрет. И самое главное - никогда не сравнивайте Гамлета ни с кем. Это будет Вам припомнено обязательно и никогда не простится. Ищите то, что она умеет лучше всех. Рисует, поет, сочиняет сказки, читает стихи с выражением и т.д. И хвалить еще тоже надо уметь. Любая фальшь будет замечена и отвергнута. Гамлет не купится на дешевую лесть, а еще нет ничего хуже "любви по расписанию". Поэтому эти "дни одной дочери" - это какой-то эээ... это БЭ(((
Соревноваться за мамину любовь с собственной сестрой, заслуживая эту любовь поступками хорошей девочки, и постоянно оглядываться, а что скажут люди. Курдль заботится о возобновляемости поколений в темах "прошу совета". Да, взрослые гамлеты за такие советы порвут на тряпки.
Нуачо, иммунитет шикарно вырабатывает.
В моем нежном детстве мифические "люди" много чего говорили. В итоге к сознательному возрасту, то бишь годам к 13-14, мне на "что люди скажут" было плевать с очень высокой колокольни.
Последовательно избегаю ситуаций, предполагающих соревнование. Брезгую. Там, где выдача конфеток зависит от чьей-то персональной оценки и чьего-то расположения - там меня нет. МОИ конфетки должны быть гарантированы не личными отношениями, а общими правилами. Дабы не психовать на тему "лучше я всех или нет" присутствую только там, где я такая - единственная.
Крайне редко вру. Только юр. лицам, и только обеспечив подтверждение вранья основательным пакетом доказательств. Никакого сочинялова вслух. В детстве, говорят, врала. Не помню. Но чувство жгучего унижения в момент поимки на вранье помню на всю жизнь.
Да, кстати, никакого бардака вокруг меня не бывает. Я от бардака страдаю почти физически. Учили меня порядку или "оно само" - врать не буду, не помню.
С ревностью не знаю, что делать. Правда, не знаю. Утрата собственной единственности подобна смерти. Буквально. Быть не единственной - значит вообще не быть.
Я несу ответственность за то, что являюсь единственным ребенком своих родителей. Я так бешено ревновала к самой возможности появления кого-то еще, что никого и не появилось. Папа, который на собственной шкуре знал, каково это - чувствовать, что мама братика любит больше, был на моей стороне, и мама нам уступала.
Вот поэтому надо слушать взрослых Гамлетов, когда спрашиваешь про маленькую Гамлетессу, а не взрослых Напок. ) БЭ у Гамлета ограничительная, а у Драйзера ее и так навалом, Напской БЭ добавлять не стоит )
Но я вот точно знаю, что все касается БС Гамлетессу ругать нельзя, супы, уборки итд. Можно просто невзначай показывать и учить. Но даже я никакой суп с собой бы никуда не брала...
И уж Гамлету не навязывала тем более....)
Что касается уборки, то тут я бы говорила, что красивые умные девочки не живут в таком...беспорядке, они обычно за собой убирают Но может она это делает назло в противовес сестре Максе, она хочет, чтоб ее любили и такой и даже если она не убирается...а не давали за конфетку и слова любви за уборку.
Тоже так подумала. В детстве у меня был порядок во всем, я обожала раскладывать все по полочкам и по категориям - вещи, тетрадки, книги... И беспорядок в комнате у Гамлетки вызывает недоумение. Похоже, это делается специально, как вызов, думаю, ей не хватает внимания мамы в том виде, как ей нужно, потому и привлекает его таким образом.
Что такое когда думаешь, что мама любит больше сестру, я знаю. И этот проигрыш сестре до сих пор внутри сидит. Но пока был жив папа, я выходила из ситуации тем, что знала, что он Меня любит больше сестры. Так я нас и поделила: я - папина, сестра - мамина. Неравноценно, но другого выхода не было. Что бы Вы ни говорили ребенку, что Вы одинаково любите их обеих - если дочь считает, что это не так, то она права. Ты всегда знаешь кто и как к тебе относится и кто кого насколько любит. Это непоколебимо. И лучше не врать про "вы для меня одинаковы" - это только вызывает отторжение от лжеца. Не выношу ложь в любом виде и приятную - в том числе. В детстве не умела врать и не сочиняла истории. Не знаю, как у других Гамлетов, меня приучили говорить правду и отвечать за все свои поступки. Виновата - голову в пол и "да, это я сделала". Стыдно лгать, а не признавать, что сделала что-то плохое. Фантазировала я в мыслях)
Соревновательность есть во всем, но не за любовь. В школе я должна была быть впереди, да - и училась лучше всех, оглядываясь, не наступает ли кто на пятки, да, Курдль в этом права. Но это если внутренне ты хочешь этого, а не тебя толкают на "а покажи, что ты лучше!". Не хотела бы, чтобы меня подталкивали на соцсоревнования по "а кого я полюблю больше"... Назло буду сопротивляться.
Да, дни детей по очереди - это что-то дикое и странное... Зачем?... Даже если сегодня я с мамой одна, но завтра же Сестра будет с ней! А не Я! И я придумаю в голове, как вам было вместе весело и хорошо, и что времени на нее было потрачено больше, и вообще...Помню, как меня выводило из себя хождение мамы с сестрой по магазинам и чувство брошенности. Не надо этого! Общайтесь все вместе, насколько возможно, а если Максимка не ревнует, то можно как раз Гамлетке времени больше уделить. Много внимания не бывает. Его, наоборот, вечно не хватает ((
А мне - всегда) и всех всегда это бесит во мне))). Поэтому страшно удивилась про Марью Алексевну. Моя мама была бы рада, если бы, но увы.
Не знаю, как у Курдль, а вообще "сильнее, выше, быстрее" это не ЧЛ, а ЧС. Которая на самооценке у Гамлетов. Поэтому здесь очень важно не облажаться как минимум.
Бегая в детстве на физре, я больше любила представлять, что я от кого-то убегаю, чем просто бежать (это же скучно). Может, тоже оборачивалась.
Конкурентны, неконкурентны - это не соционическое, как бы кому-либо ни хотелось думать иначе.
Соперничество и ревность старшего ребенка к младшему это вообще норма, почти все взрослые люди независимо от своего ТИМа, с которыми я это обсуждала, рассказывали, что было такое, вплоть до ненависти к "сопернику", особенно если разница в возрасте была невелика. А вот как проявляется - это, наверное, уже ТИМное.
Раз и навсегда научить Гамлета организованности и порядку - это вряд ли, мне кажется. Гамлет считается самым иррациональным из рациональных типов (где-то читала, не помню).
Из всего, написанного Курдль, соглашусь с одним - если я хочу пострадать, можно даже ничего не делать (а можно делать, результат будет одинаковый). Воображать себя гонимым, непонятым одиноким существом в детстве было моим хобби.
Мне кажется, что поощрение соперничества между детьми - это неправильно. Только отношения между детьми портить.
Говорить Гамлетенку, что любишь его больше, чем брата-сестру, как Лу советует, тоже неправильно. Я только вчера читала о том, как такая стратегия мам приводит к неврозам.
Надо учить детей безусловной любви.
Перечитала.
Создалось впечатление, что вашей гамлету критически не хватает понятных объяснений и четкого места в вашей семье. "Ты меня мало любишь, мало хвалишь...". Она все валит в эмоциональную кучу, а вы, видимо, ведетесь. Любовь мамы - это безусловное право ребенка. Похвала - это действие за конкретный поступок. Нет поступка, нет похвалы. В отличие от любви, похвалу легко можно измерить. И наличие любви не мешает ругать или не хвалить. Нет взаимосвязи, но это нужно объяснить.
Взгляд зацепился за слова "до сих пор надеется, что не поймаю". Эта фраза создает впечатление, что у вас там многолетнее гестапо, и ребенок вынужден врать и скрываться. Маленький ЧС-партизанен. Получается, для нее менее страшно вам наврать и надеяться, что на этот раз не поймаете и не поставите к стенке нудных выяснений, по какой такой эпохальной причине пролился суп (например), чем сразу сказать правду. Почему легче - вам оттуда виднее.
Вещи валяются - пусть валяются. Это её комната, её пространство, её зона ответственности. Хочет там развести свинарник, вэлком. Хочет, чтобы там было убрано - где швабра, думаю, она в курсе. Вряд ли она берет и разбрасывает ваши вещи в вашей комнате.
Не умывается без напоминаний в 9 лет, значит, именно вы вовремя не научили. В качестве эксперимента попробуйте месяц не напоминать. Не один раз скрипя зубами, а месяц. Спокойно. И про одежду не напоминайте. Насколько знаю, голыми или в пижаме в школу не уходили даже самые забывчивые. Максимум, без какой-нибудь детали одежды. Её референтная группа сейчас одноклассницы, два раза поржут над нею, и привычка самостоятельно умываться и одеваться закрепится как по волшебству.
Не делает уроки, пусть не делает. Многие школьные предметы могут быть банально не интересны. Поощрять надо творчество и интерес, а не насильно устраивать каждодневную зубрежку домашних заданий. Ценность школьного аттестата и знаний, полунасильно вдолбленных за 11 лет, сильно преувеличена и обратно пропорциональна времени, прошедшему с момента окончания школы. Но, нужно четко объяснить последствия. Нет освоения новых знаний - нет развития мышления. Нет освоения необходимого школьного минимума - нет возможности получения хороших оценок. Нет хороших оценок - нет проходного балла в вузы. О театральной карьере можно забыть, потому что там есть входные требования. О похвале преподавателя в театральной студии тоже забыть, потому что для этого надо приложить усилия. А лентяям найдется место в социуме, стране постоянно нужны и уборщицы, и кондуктора-билетеры.
И зачем вообще за что-то ругать? Ей нужна логика происходящего, так объясняйте последствия поступков.
Заведите тетрадку, разделите листы на 2 половины. В одной пишите, сколько раз и за что в день похвалили, в другой - сколько и за что выругали. Через тот же месяц подведите итог. Думаю, будет большой сюрприз.
На мне такие аргументы очччень плохо срабатывали Я не говорю, что вообще аргумент плохой, скорее предлагаю заранее не надеяться, что он обязательно сработает, и по возможности искать какие-то другие аргументы.
Я, кстати, до сих пор со скрипом убираюсь. Несмотря на тим )))
И беспорядок у меня был до 22 лет довольно стабильный. Не совсем уж кошмаристый, но вполне видимый.
Мне кажется, это не совсем так.
Предполагаю, что все "зацепились за суп", т.к. в Ваших фразах про эту ситуацию как раз видно, что Вы раздражены и раздасадованы.
Со стороны немного читается как "я сильнее, я додавлю!", "ну как ты можешь в такую ситуацию меня ставить!"
Я утрирую и преувеличиваю немного просто чтобы показать - это совсем не нейтральные фразы получились, они ваши конфликты с дочкой показали сильнее, чем все остальное.
Возможно, что "ты мою сестру больше любишь" - это про:
- она тебя больше радует
- ты с ней спокойнее
- тебе более приятно общаться с ней, а не со мной
- я вижу, что она гораздо лучше соответствует твоим ожиданиям, чем я
- с ней тебе более комфортно
- и вообще, почему ты С НЕЙ радуешься, когда МНЕ ПЛОХО?
И разве это не так?
Человек не может быть добрым и пушистым, когда постоянно оказывается в некомфортной для себя ситуации, и испытывает "отчаянье, что я все не так делаю".
Поэтому мне не совсем верится, что раздражения/гнева/вины и прочих "радостей" у Вас нет.
Уж скорее Ваши вопросы тут про конфликты могут быть про:
- я устала в отношениях с дочкой-Гамлеткой
- я чувствую большую вину, что у нас вместо счастья фиг знает что
- я чувствую бессилие, т.к. не знаю, что с этим делать.
Ну и получается замкнутый круг.
Я тебя не радую, мама - я выплесну на тебя свой дискомфорт, чтобы ты все наладила - я тебя еще больше не радую, мама.
А что касается манипуляций... зря Вы их не любите
Уж по крайней мере дочь Вас задевает достаточно, чтобы Вы заметили - в отношениях что-то не так. Молчала бы - было бы хуже.
Дочь хочет, чтобы ей было комфортно и счастливо дома, с Вами - и, как по мне, это совершенно нормальное желание.
Если у Вас это вызывает вину или какие-то другие бяки, попробуйте к "ее манипуляциям" относиться как к двухлетке, который с размаху попал тяжелой игрушкой Вам в глаз.
Ой, больно, ой, обидно, но ребенок маленький, соображать толком не может, поэтому нужно с любовью и снисхождением к детским мозгам отобрать у него эту тяжелую гадость. Если опять за ней лезет - закрывать в шкафу и не давать, даже если орет - опять же с любовью и снисхождением, как сильный спокойный взрослый.
Пытается манипулировать - да! Это плохо - нет.
Она просто размахивает погремушкой и иногда попадает по голове.
И даже не понимает, почему подобные выступления Вас так раздражают.
Кстати, возможно, гамлетка просто ошиблась с причиной своих проблем.
В 9 лет какие мозги, там же одни инстинкты еще. Это мне, как взрослой, видно, что хоть есть у нее сестра, хоть нет, но конфликты с мамой почти наверняка все равно бы возникли.
Это видно Вам, я думаю.
А вот ребенку совершенно не очевидно. И логика тут может быть абсолютно непрямой. Но она зацепилась за то, что с сестрой отношения гораздо лучше, чем с ней, и держит это постоянно в фокусе.
Раз у сестры есть - значит, и у нее должно быть. Раз у нее нету, значит, это Вы так решили.
А какая причина может быть у того, что Вы решили отношения с ней строить хуже, чем с сестрой?
Только одна - мама меня не любит.
И это уже не только манипуляция, это СТРАХ.
Я не утверждаю, что все так и есть, просто один из вариантов...
Но тогда Вам стоит дорабатывать отношения в том плане, чтобы не просто где-то внутри знать, что Вы дочь любите, а реально ей показывать, что так и есть. В том смысле, чтобы ей это было понятно.
Можно Чепмена почитать "Пять языков любви" и практиковать, конечно.
Узнавать последовательно дочкины интересы, обсуждать мечты и планы, не ограничиваясь буднями и бытом, с уважением относиться к ее мотивам, даже если они кажутся детскими (Скажем, если моя подруга делает несмертельную глупость, я скорее всего КОРРЕКТНО и КРАТКО выскажусь, но позволю ей делать как ей хочется и попытаюсь понять, а в отношении детей первый порыв - научить ПРАВИЛЬНОЙ жизни и надавить, и выглядит это очень часто некрасиво и некорректно. Доверия такое тоже не прибавляет. И в целом обычно люди позволяют себе в отношении родных много больше неуважительной вольности и несдержанности, чем на работе или с друзьями.)
Ну и в целом - Вы взрослая Т.е. у Вас уже есть ресурсы, Вам точно по силам разобраться, так что Вы справитесь
И все постепенно наладится.
на работе.. 
Меня от этих толп страдальцев вокруг лично меня спасает следующая стратегия: я запрещаю старадать в моем присутствии. Страданулось - отйди в уголок и наслаждайся. У меня перед мордой не мелькай, зашибу..