Один отреагировал, другой сделал вывод "больше так не буду"? Так а где здесь место конфликту? Это и есть тот идеал, про который я говорю.
Конфликты как раз возникают, когда люди раз за разом делают именно "так", не желая принимать во внимание чужое "больно". В итоге __заранее__ известно, что желаемого никто не получит. Но прокричаться-обидеться-помириться. Это обязательный ритуал. Без которого лично я вполне могу обойтись .
Если мы говорим про такой тип конфликта, то описываемое тобой это какая-то идеальная ситуация, сразу сдаться и сказать "больше не буду". А если тебе важно "быть"? Сразу подстроиться под другого? Это так можно со временем все на себя "не интересное" первому взвалить. Если мама будет на все говорить "да, дочка, не надо мыть посуду/убирать комнату/выносить мусор, я это сделаю", у мамы силы быстро иссякнут.
Имхо мы это по-разному видим. Вот например у меня дома на семейные праздники каждый раз происходит конфликт между бабушкой и тетей-Гамкой, потому что бабушка упрямая и быстро голос повышающая, а тетя очень эмоциональная и еще более упрямая. Конфликты на разной почве, что-то незначительное, но никто не хочет уступать. И я вот совершенно к этому отношусь спокойно, и в целом все уже привыкли и только мама каждый раз пробует их отвлечь и очень злится что вот ну опять!! А зачем их разнимать? Люди уже очень давно совершеннолетние, общаются как получается, почти стараются. Можно к этому относится например как к изюминке вечера))) они кстати покричали и забыли (хотя тетя потом еще может позвонить и поныть), а мама-то долго взвинченная ходит. И зачем вот чужие эмоции так близко к сердцу принимать? Что в них так беспокоит? Все, я завтра закрываю больничный и больше не буду полотна писать))))))
Ну, как по мне, ругаться __каждый_раз__ до состояния "ненавижу тебя", а потом таки пойти и мыть эту посуду самой - это двойная, а то и тройная трата сил. Нормальная для меня коммуникация - это озвучить свои желания, выслушать чужие и найти компромисс. Если компромисс невозможен, следует уведомить о последствиях. Все это можно сделать спокойно
Я помню, как мне мама поставила якорь, выражаясь языком НЛП-ров. Она забрала меня из садика, и мы уже подходили к дому, шли последние 100 метров, перпендикулярно к нашему подъезду. Я плакала (почему - не помню), маме, видимо, это надоело, она резко дернула мою руку вниз и прошипела: "Тишше, на нас люди смотрят". Под людьми, видимо, имелись в виду окна целого дома. Плакать я перестала - испугалась, дохлюпывала уже про себя.
Я понимаю умом, что это иррациональный страх - ну смотрят и смотрят, для того им глаза и дадены, но до сих пор не могу плакать при ком-то, даже при родне и даже при друзьях, и до сих пор хожу по этой дороге как на Голгофу. Ключ (или якорь) до сих пор не снят.
Аня, ты (можно, я на ты?) сама себе здесь противоречишь.
Ты сказала сначала, что говоришь словами через рот о том, что тебе не нравится, но люди этому не верят как бы и тебе в десятый раз уже приходится повышать градус протеста и подключать эмоции, потому что до обидчика не доходит, если только одними словами говорить.
В то же время ты говоришь, что это ненормально, когда человек сухим голосом рассказывает трагедию, ты такому не веришь.
Тогда что тебя возмущает в тех "глухарях"? И в тех "сухих" рассказчиках?
Ну вот это как раз понятно и естественно. У мамы не 3Э, случаем? Человек заточен на определенный эмоциональный фон. Все что выходит за пределы воспринимается как __ненормальная__ внешняя ситуация. Которую хочется как то выровнять, исправить. Особенно если у мамы фоновая БИ
ну у меня НЕ 3Э. А 2.
И мне или праздник без скандала, или в гробу я такой праздник видела.
А когда скандал на НГ, скандал на 8М, 4 скандала за майские, 2 скандала за ноябрьские, по скандалу в каждый ДР, и три скандала на мой ДР, из них 2 персонально мне, то всех моих родственников, за двумя случайными исключениями, если к стенке поставить а мне в руки дать автомат, и сказать слово "праздник", дальше он стрелять будет уже сам. При этом основной массы этой истерящей толпы уже и в живых то нет.
То есть уже никогда у меня не получится им что-нибудь так же качественно подпортить, как они мне первые 18 дней рождения.
1Э орёт, но не считает, что она орёт. Или не замечает.
4Э гордится собой, когда проявляет эмоции (и иногда орёт). В эти моменты она считает себя живым человеком, наконец-то. В любом случае, тут нечего стесняться, считает 4Э.
Кстати, именно 4Э облегчила мне мою участь 3Э)) в глобальном смысле) ну и без 2Э было бы плохо.
У меня дискомфорт не столько от самих дицебел. Сколько от несоответствия их ситуации. Когда на меня по делу орут, то приемлемо, в общем-то. Доходит быстрее Но когда люди ругаются из-за какой-то фигни (в моем понимании ), а ты вынужден при этом присутствовать. То очень неуютно себя чувствуешь. Как будто это та область, в которой третий лишний
ну тут, по всему видать, "запад есть запад, восток есть восток...".. А, я извиняюсь, ЧТО орут - это уже вообще не важно?
Потому как, во время обмена нотами протеста, они ж такое могут сказать... Ну ТАКОЕ... И ничо. Нормалёк как-то. Оторались и пошли дальше траву косить.
Я понимаю, что мой народ слыхом не слыхивал ни о какой гамме, и что я из нее, и что при мне такое орать - это мое уважение на век потерять. Даже не обязательно персонально мне это орать.
Но факт есть факт. В гамме за базар очень принято отвечать. И есть категория слов и выражений, который если некто в мой адрес себе позволил, то рассчитывать на мое прежнее отношение он не сможет никогда.
И вот это - главный когнитивный диссонанс. Люди проорали друг другу в морды такие, знаете.. последние слова. Которые можно наверное и сказать. Но после них сказавшего надо или убивать, или как минимум никогда больше с человеком не встречаться. И - ничего. Как бы все нормально. Побежали картошку потыкать, не пора ли выключать.
То есть это не только дискомфорт от орева. Для меня. Это отношение к людям, которые это в легкую себе позволяют, как к людям без чести и достоинства. То есть полная потеря уважения.
Не противоречу)) для меня повышение тона как раз и означает уверенность в своей позиции. Потому что я могу сказать "я хочу в отпуск в Италию", но если мне предложат Грецию, решить что и Греция ничего и согласится. А может быть ситуация когда я серьёзно очень хочу именно в Италию и никуда больше и когда мне в 10-й раз предлагают другой вариант, я начинаю повышать тон голоса и говорить, что я серьёзно больше никуда не поеду, хватит мне расхваливать другие варианты. Сила желания может быть разная и готовность сменить точку зрения может быть разная.
Странно, а мне может быть дискомфортно от того, что орут на меня, несправедливо, а если около меня, то уже по ситуации. Скорее будет любопытно.
Так так, 3э это единственное что во мне все признают)) зачем вы её двигаете))
Если обобщить, до дискомфортно именно тогда, когда несправедливо. С моей колокольни несправедливо вообще никак не учитывать желания . Если вы хотите в Италию, а у меня конкретных предпочтений нет. Но из чувства встроенной эээ вредности я дразню вас другими вариантами То получить ор в ответ очень даже справедливо Ибо сам напросился. Но вот если я хочу именно в Грецию, причем не меньше вашего... то до криков скорее всего просто не дойдет . Именно потому, что бессмысленная ругань меня раздражает.
Я считаю, что конфликты интересов в близком общении неизбежны, и задевать люди друг друга вполне могут нечаянно по больным местам и довольно ощутимо. Но все эти вещи вполне могут решаться легко и мирно. Чтобы один не сел на шею другому, надо чтобы оба друг другу были примерно одинаково дороги, наверно. Тогда на уступки будут стараться идти оба.
Мне правда странно и неловко представлять себе ситуацию, где мне нужно повышать голос, чтобы мое мнение услышали.
Зависит от человека В идеале человек САМ захочет именно в Грецию, ничего не зная о моих предпочтениях С дуалом это проходит на раз. Но там тоже 2В . С 3В + ограничительная ЧИ все куда сложнее. Но тоже иногда срабатывает. Но обычно энергоэкономнее "сразу уступить"
Просто если мой муж или ребенок хочет в Италию, когда я хочу в Грецию, я одинаково хочу в Италию (потому что я его хочу порадовать) и в Грецию (потому что у меня какие-то свои причины этого хотеть).
Соответственно можно поехать и туда, и туда. Есть паром, есть круизы. Или, возможно, вообще поехать в Исландию, потому что внезапно обнаружилось, что в Исландию мы оба хотим одинаково, может, чуть меньше, чем он в Италию, а я в Грецию, но все-таки сильно хотим оба.
На деле мне, если честно, вообще плевать, куда ехать, если с моими, я знаю, что нам везде хорошо будет.
Если человек сам захотел, значит он не хотел. Или очень мало хотел. Но если всегда все всё будкт делать как я хочу, это тоже хорошо. У меня просто требований много, по качеству мытья сковородок, выбору цвета для пола, отпуска...
Иногда бывает все равно, да, но у меня чаще бывает что я захотела и настроилась на уже конкретное и другого не хочу. Меня вообще раздражает долго выбирать. Я или хочу что я хочу, или уступаю. Мне кажется все эти выборы перевыборы пустая трата времени. Захотел, купил, поехал, все. Кстати, если меня начать мучать вариантами, я наверное как раз сдамся и скажу "все, достали выбирайте что хотите, меня только не трогайте".
Просто если у вас ко всему очень разные требования, и все эти требования очень принципиальные, то непонятно, как вы оказались вместе и зачем.
Мне кажется, логичнее выбирать в пару человека, с кем у тебя принципиальные выборы совпадают, а в непринципиальных, как по мне, можно вообще всегда соглашаться. Мне вот вообще по барабану красная сковородка или зеленая, Италия или Греция. То есть, если бы я выбрала себе в партнеры человека, который
- считает, что место женщины на кухне;
- не переносит беспорядок;
- чайлдфри;
- считает, что при выборе работы всегда надо выбирать, где больше платят;
- пламенный патриот;
- догматично религиозен
- и т.д.
то логично, что мы все время будем биться в кровь, потому что я не буду уступать по этим пунктам, и он тоже не будет.
Я просто не понимаю, зачем мне с таким начинать жить, ясно же, что некомфортно будет обоим.
Ну... Жизнь она такая, если ты экстраверт и тебе есть из чего выбирать или ты чувствуешь, что будет, ты выбираешь и получаешь точно что хочешь. А если интроверт, ты смотришь на то, что для тебя принципиально. Например, чтобы тебе человек был симпатичен, чтобы тебе хотелось его трогать и чтобы он спокойно относился к твоим плохим настроениям (и умел их нейтрализовывать), а остальное это уже детали. Я вообще не представляю, сколько надо людей пересмотреть и перетрогать, чтобы найти того, у кого будут мои приоритеты жизненные.
Потому что у тебя 1В
Мне нормально перебирать варианты, для меня перебор вариантов может быть ценнее выбора. Это как меню в ресторане, я могу вообще не голодная быть, но я всегда все меню читаю, потому что меня радует - вот сколько всякого разного, и можно взять, что хочешь из этого.
На данный момент мне кажется это возможно ценой утраты работы (чтобы все время где-то искать) и нервных клеток (потому что знакомства в большом количестве на каких-то сайтах знакомств это нервно).
Я не хочу трогать человека, который считает, что место женщины на кухне .
И не представляю, чтобы он мог меня действительно хорошо понимать, а значит реально сочувствовать, когда мне плохо.
В детско-родительских еще как-то могу себе это представить, когда вы вообще не совпадаете, но ищете точки соприкосновения, потому что велика сила биологического притяжения и импринтинговых привязанностей. В мужско-женских или дружеских мне все это сомнительным кажется.
Это и есть тот идеал, про который я говорю. 
Но когда люди ругаются из-за какой-то фигни (в моем понимании 
), а ты вынужден при этом присутствовать. То очень неуютно себя чувствуешь. Как будто это та область, в которой третий лишний 
То получить ор в ответ очень даже справедливо 
.