Дорогие Досты! Что есть в вашем понимании предательство? Если ситуация сложилась так, что вы сами считаете свой поступок предательством, много ли сил и времени нужно Штирлицу, чтобы убедить Доста в обратном? Возможно ли это? Может ли Дост считать себя другом после того, как счел себя предателем? Нужно ли дать Досту возможность побыть в одиночестве или продолжать с ним общение?
Хм...трудно сказать в двух словах. Дост решил вернуться к прежней жене после 2-х лет раздельной жизни. Жена что-то там поняла и просила прощения. Этим он считает, что причинил мне серьезную боль. Так оно и есть, на самом деле. Мы думали о совместном житье. Но я поняла его стремления и действия и одобрила их. Но он вбил себе в голову, что предал меня, я не должна с ним общаться, потому что предательство нельзя прощать никогда. Есть ли тут здравый смысл? Какими словами можно сказать Досту, что он мне ценен как друг, как близкий человек? Я не пытаюсь его вернуть.
я думаю, что вам не стоит общаться, но по другой причине. он сделал свой выбор и выбрал не вас. избавьте его от дальнейших сомнений, иначе он потом еще подумает и решит вернуться к вам, потом опять к жене... вообщем оставьте его пока одного, пусть подумает, а вы ищите себе любовь, раз вы его, как я понял, не так уж любите.
Ему сейчас стыдно смотреть Вам в глаза , лучше оставить одного, он Вас скорее всего не слышит, он сам себя осуждает. Подождите, время поможет, если не вынесет оправдательный приговор, то хотябы смягчит наказание.
В обратном убедить скорее всего не получится. По моему, работает исключительно внутреннее мерило - " я сам себе и совесть и судья". Предательство - страшная штука для Доста потому как редкая. Других сложно простить, а себя тем более. А уж конкретные советы давать - оставить его в покое или напоминать о себе трудно давать. В любом случае каждый его контакт с Вами - это напоминание о собственном "предательском" поступке (ИМХО)
Заметил такую вещь... правда один раз только такое было... Когда узнаешь о похожем плохом поступке другого Доста, который за него уже отмучился, то потом уже как-то легче самому себя простить Но это только смутная догадка.
У потерянного кинжала рукоятка всегда золотая.
Он дорог мне, этот человек. И искать новую любовь я явно отказываюсь. Лучше обойтись совсем без привязанностей, раз за них так приходится расплачиваться.
Спасибо, Лена! А Вы сами сочли бы этот случай предательством? Если честно, я извелась совсем, зная, что он переживает все это. Не знаю, как уменьшить для него эту боль.
Остается только пожалеть вашего Доста. Вот так и получаются в конечном итоге Досты-алкоголики...
Если Вы, Kholmichka, действительно его любите... То, значит, и Вы должны действовать. Знаете, когда Вашему Досту легче станет? Когда он увидит, что Вы на самом деле, а не на словах, его простили. И ситуация эта не сломала Вас, а сделала в чем-то лучше.
Научитесь быть судьбе благодарной за эту боль. Отряхнитесь, оторвитесь сами, прежде всего, от него самого...
Когда он увидит Вас счастливой, лишь тогда почуствует облегчение...
А что касаемо моего представление, предательство это или нет... Слова это все, понимаете? Нет ни абсолютного добра, ни зла. И Ваша ситуация - лишь лишнее тому подтверждение.
Но это у кого какая система мировоззрения. Меня жизнь столько учила, чтобы я пришла к этому...
Хотя с этой ж точки зрения его страдания только ему на пользу . Значит, пришла пора что-то менять в себе.
Короче, итог таков - займитесь собой . И станьте счастливой .
На мой взгдяд - подобный поступок можно трактовать как предательство (но, я была бы очень осторожна с таким "клеймом": не судите, не судимы будете - это я к себе обращаюсь ). Вопрос, что происходит дальше: прощаете ли Вы его? нужно ли это прощение Вам прежде всего? чувствует ли он Ваше прощение/непонимание...и так далее..слишком много вопросов возникает. Он все равно будет ДОЛГО переживать ( а Вы уверены, что он кроме ощущения предательства еще и выбором не мучается?). Это точно, вне зависимости от Вашей помощи. Я не думаю, что боль даже самого дорогого можно уменьшить. Просто представьте, делая милосердные шаги навстречу Вы как бы напоминаете ему. КАК ОН ПОСТУПИЛ С ВАМИ. Тут гуманизм просто ножом по сердцу.
Если Вам нужно подробнее поговорить, пишите на личный е-мейл...
Хорошие слова, спасибо, Мавка! У нас с ним и раньше были отличные отношения, мы много общались и в принципе сами понимали, что в жизни нельзя цепляться только друг за друга. Мы много пережили вместе, очень изменились оба с момента нашей встречи и многого достигли в жизни, изменившись. Я понимаю, что Ваши слова совершенно справедливы и собственно у меня в мыслях нет поступать как-то иначе. Дело в том, что я не сильно верю в прозрение его супруги. Что-то мешает мне поверить в ее искренность. Тому есть ряд веских причин. Я хоть и обладаю слабой этикой и несильной интуицией, но логически я просчитать это могу. А Дост все-таки прежде всего человек чести, он в ответе за тех, кого приручил когда-либо. Вот я и боюсь, что в будущем у него могут быть проблемы и новые разочарования. Думаю, что не лукавлю, когда говорю, что причиной, почему я не хочу далеко устраняться из его жизни, является именно то, что я должна буду помочь. Вот и пытаюсь узнать, каким способом можно и дать ему жить спокойно со своей семьей и в то же время быть...м-м-м...неподалеку.
И... Дост мой никогда не станет алкоголиком. В этом я уверена!
Мда. Запутано. Весьма похвальное стремление, но неправильное . Неправильно, когда такая вот звучит установка - хочу быть неподалеку. Всю жизнь. Вы не отвественны за его жизнь! Но Вы несете полную ответственность за свою жизнь. За свою судьбу. Вот за себя и берите отвественность на себя.
Может быть, лично к Вам это и не относится, но я заметила, что очень часто люди боятся взять на себя отвественность за себя и за свою жизнь. Очень часто! Процентов 90. Особенно это ярко проявляется на постсоветском пространстве. Не удивительно - 70 лет партия и правительство решали, как нам жить. Это у нас уже в крови .
И очень часто это свое нежелание отвечать САМОМУ за свою жизнь прячется за такие благовидные предлоги - жить ради детей... Ради мужа... Своя жизнь не сложилась, но так это ж из-за того, что я ж себя положила всю до остатка на алтарь самопожертвования детям! Не нужно этого детям, поверьте... Мне так часто встречаются мамы, которые все кудахчут и кудахчут вокруг своих деток... Вот мой мальчик, вот у него проблемы... А сколько мальчику лет? Двадцать семь... Ведь и мальчику же не поможет, и сама не живет! И все же - чисто из самопожертвования ради. Потому что так легче. Так проще. И иконкой вроде побыть можно. И цель в жизни - в наличии. А что она таким образом две жизни калечит - и свою, и сына - попробуй заикнись, скажи. Глаза же выцарапает .
Kholmichka, повторюсь еще раз - может быть, лично к Вам это и не имеет никакого отношения. Но подумайте, хорошо подумайте! Я бы советовала оставить его в покое. Да, он, может быть, сделал и неправильный выбор. Но это его выбор!!! Уважайте его. Это его жизнь! Даже если ему потом будет больно - боль преображает. И если он идет к этому, то, значит, это ему нужно и важно, и без этого не обойтись.
А у вас есть своя жизнь. Вот ею и живите. Подумайте, чего бы Вам хотелось больше всего и сделайте это для себя.
Хорошо, Мавка, я поняла все, что Вы мне говорите. Согласна. Возможно, ему действительно нужно совершить свои ошибки и научиться на них. Наверное, все-таки действует дуальная защита, раз я так боюсь, что ему снова будет больно. Придется смириться и дать ему жить. Хорошо, пусть будет так!
2 Kholmichka:
А я хочу предложить посмотреть на эту проблему немного с другой стороны.
Обычно Досты себя жутко осуждают и казнят за каждый проступок. Проблема в том, что Дост ВСЕ пропускает ЧЕРЕЗ СЕБЯ, а потому оценивает все со своей колокольни, с позиции своих чувств и ощущений. Но это не всегда оказывается обьективным и правильным. То, что Дост считает своим предательством, недостатком, проступком, другими может оцениваться совсем наоборот. И в этой ситуации Досту нужно эту изнанку показать. И это лучше других может сделать Штирл.
Считаете ли Вы поступок этого человека предательством? Что с Вашей (Штирловской) точки зрения есть на самом деле настоящим предательством? Поговорите с ним о СВОЁМ отношении и видении предательства. А, если захотите, то сначала выскажите нам... Мы можем подсказать насколько Вы убедительны
Да и, чесно сказать, меня тоже интересует вопрос, какие ситуации, какие поступки Штирл воспримет как предательство...
Зря одобрили )) Кстати, тут мне не все понятно. Вообще-то я сам не стал бы рвать отношения с человеком, пока не пойму, что они абсолютно бесперспективны. Но если это случилось - новая более далекая дистанция ставится бесповоротно. И искать кого-то нового пока не уверен, что с этим человеком ВСЕ, не стану. Так что такой возврат мне не очень понятен. Может, там имеет место быть шантаж? Дети в том браке есть?
Н-да. Вот и я так понимаю. Такой скоропалительный возврат действительно произошел из-за очень мягкого и ласкового шантажа его жены-Драйки. У них дочка 4-х лет, к которой он очень трепетно относится. Не могу я никак поверить в искренность всего происходящего, потому что вижу в его прощальных письмах ко мне, что кожу с него живого содрали. Вот и терзаюсь, говорить ли ему, как я вижу эту ситуацию или дать времени ему самому разобраться?
Главное - убедить его в том, что он поступил исключительно хорошо (а если есть дети - вообще класс:на благо семьи). И как-нибудь тонко(не прямо!)заметить, что у всех бывают ошибки... Или же молча посидеть рядом, обнявшись, не произнося ни слов, и даже чуть дыша(если меня заносит - так и скажите ), можно привести примеры из своей жизни, когда Вы тоже обещали что-либо кому-либо, но потом из-за обстоятельств или по собственной воле(желательно про волю) отказывались от этого, но зато как Вам потом было от этого хорошо!!!
Хуже - Гексля, но тоже сойдет...
, лучше оставить одного, он Вас скорее всего не слышит, он сам себя осуждает. Подождите, время поможет, если не вынесет оправдательный приговор, то хотябы смягчит наказание. 
