Ой, спасибо большое за ваше сообщение. Я так смеялась, пока читала, что муж даже от игрушки оторвался и заинтересовался, что тут на моем экране показывают. Весело тут у вас на форуме. А идею я вашу поняла. Абсолютно. Я же вижу ситуацию только со своей стороны и со стороны симпатизирующих мне подруг. Как видит ситуацию муж, я не знаю, потому что он мне об этом не рассказывает. В смысле, до сих пор я думала, что он вредничает или просто пытается доказать свою независимость - чем больше уговариваешь, тем больше сопротивляется. Вот какой я непробиваемый! Никакие разъяренные Гюги мне не страшны! А вы говорите, хорошая погода из окна лучше наблюдается... Может, мне правда поискать какого-нибудь товарища для прогулок. Тогда все будут счастливы.
жена - это вообще всегда ОЧЕНЬ дорого. Потому что плата - жизнь. Хотя стены и жестянки на колесах тоже легко презирать тем, у кого их нет. Тем, у кого есть, приходится учитывать.
хотя девчонку жалко конечно до ужаса. Лоретту в смысле.
обязательно поискать!!!
и найти. и вообще, жить без оглядки на чью то там пользу здоровью. Сами здоровее будете.
Вы знаете, я с вашей семейной историей уже ознакомилась на форуме, и, с ваших слов, ваша жена совсем не выглядит, как Гюго. Теперь я понимаю, что очень даже может быть и Гюго, только Гюго после 20 лет конфликтного брака. Наверное, после 20 лет жизни с конфликтером даже Гюго уже не хочется общаться. Может, у нее уже программная сломана. Это не в упрек вам, это я просто предвижу свое будущее. Сейчас я еще трепыхаюсь, а потом совсем все равно будет. Дома муж или не дома, в игру играет или на сайте знакомств сидит, лишь бы не докучал, потому что ничего нового и хорошего я от него не услышу. Я вполне живо представляю такое развитие событий. Может, ваша жена оттого и остается до сих пор в этих отношениях, что ей уже на все наплевать, ей уже идти никуда не хочется, потому что не верит, что где-то лучше и что ей это лучше надо.
У меня такая ситуация с работой, работа однообразная, изнурительная, устаю очень, денег мало платят, вроде бы сам бог велел новую искать. А как представлю череду собеседований, новый коллектив, новый начальник, испытательный срок, и еще постоянно нужно дикий энтузиазм изображать и идеями фонтанировать - так мне аж страшно становится, мол, я и так уже измученная - зачем мне еще и новая работа!
Ну вот, даже бальзак может поднять настроение гюго )). У нас тут действительно весело, ага ).
С независимостью понимаете какая фигня - ее доказывать не нужно, она есть просто по факту. Вы уже на напок тут посмотрели, на других бальзаков тоже - уже можете представить себе нашу крайне забавную диаду.
Для прогулок и правда намного лучше найти себе такую компанию, которая сможет получать удовольствие от того же, что и вы. А бальзаку на самом деле от подобной прогулки не то, что удовольствия не будет - ему просто будет плохо.
У меня сестра родная - гюго, так что об этих отношениях я знаю непонаслышке )).
Людмила, кстати, о сестрах . Мы прокололись со статусом. Я со своей Гю сейчас по аське разговаривала, не описывала ситуации, но спросила, как ей рисуется идеальная картинка отношений с мужем или с парнем там... Ответ дословно: "Ржать будешь, скотина! Ну и угорай себе там в своей Москве. Но самое-самое - это обниматься с моей пусичкой и есть с ним вместе один пирожок на двоих, и чтобы рядом еще полная миска была!".
Ну чо, скотина сидит, ржет...
А вы знаете, в этом что-то есть. Яблоки они и есть яблоки. Я не знаю, может, вы с намеком на любовника, но даже если идею любовника поприберечь напоследок, то, может, действительно третье лицо может помочь. То есть, если у бальзака нет ни времени, ни желания общаться, то нужно найти человека, у которого для общения есть и время, и желание. На общение со мной. И тогда я удовлетворю свою потребность в общении, а также в признании, мне скажут, что я умная, красивая, талантливая и ваще, и тогда пусть себе бальзак в игрушки играет - а?
Ребята, вы мне такую вещь скажите, мне на форуме то тут, то там попадается идея о том, что если найти дуала, необязательно в качестве мужа или любовника, а просто дуала, можно даже того же пола, то вроде как помогает при конфликте. Говорят, даже если ребенок - дуал, помогает. Мол, тогда мою программную функцию будут поощрять, а болевую поддерживать, тогда вроде как и жизнь улучшится. Еще про самодуализацию упоминают. О чем все это?
Мне просто дуалы никогда не попадались. То есть, попадались, наверное, но не на очень близком расстоянии. В родне моей Робеспьеров точно нет, среди друзей, в основном, Гюги и Драйзеры, Гекслей-приятельниц много. Мужики тоже то Гексли, то Доны (покупаюсь я на красивые разговоры). Я уже человек 30 перебрала из своего ближайшего окружения, никто на Робеспьера не похож. Где они вообще водятся? Только не говорите, что в Интернете. После мужа-бальзака у меня стойкая аллергия на мужчину за компьютером. Может, мне работать пойти туда, где Робеспьеры обычно водятся? А что - 3-4 дуала в повседневном общении и тогда никакие бальзаки не страшны .
Я в конфликтном браке 30 лет, сын дуал, близкий друг активатор. Да, они помогли поднакачать мою болевую. Но браку это нисколько не помогает. Именно просто терпишь, потому что деваться некуда. Собственно, вам ситуацию очеьн хорошо обрисовал ndugu_mdogo: просто хочется сбежать из дому, и не хочется возвращаться домой.
не может.
то есть в отношениях в группе, в рабочем коллективе и тп - поможет безусловно. Максимально дистанцируетесь с конфликтером, переводя отношения в плоскость сугубо рабочих вопросов, и максимально консолидируетесь с дуалом, ну или там кем-то покомфортнее. И вполне можно работать.
В семье это никак не сработает. То есть дуал-мать конечно может смягчить отношения с конфликтером-отцом, но как? одним единственным способом - максимально дистанцировав от него ребенка. То есть, все та же минимализация отношений.
художник из меня, я сразу предупреждаю, никакой. Но вот я тут что попыталась изобразить:
если оранжевое солнышко - вы, а разноцветные стрелочки, (условно) члены семьи, то и отношения идут вот так вот векторно. Не важно, насколько комфортно с розовыми стрелочками. Зеленые и голубые стрелочки от этого цвет не поменяют.
У того же ndugu_mdogo дочка - тождик. И чему помогло? в смысле с женой?
Вы правы, жена изменилась, она как-то притухла. Еще лет десять назад наша дочь, тоже Бальзак, сказала: "Мама у нас многому научилась". Впрочем, и я изменился.
да просто нарисовала она на себе, бедняжка, большой и жирный крест.
человек-праздник, которому никто не рад.
грустно все это.
Другие может чем и лучше были, а чужими остались. А эта - может чем и не такая, зато родная все равно. А жизнь прошла..
Я тут че-то аж расплакалась. Что со мной бывает не чаще одного раза лет в пять..
Я работаю с одним Гюго уже почти год. Сидим вдвоем в одной комнате, причем он начальник. Так уж вышло. Я тоже с ним разговариваю не много, дальше напишу почему. Может это как-то поможет, может в вашей ситуации что-то подобное.
1. В моем случае, поговорить с Гюго - это только такая фигура речи. На самом деле поговорить с ним нельзя, можно только послушать, или в крайнем случае поспорить. Потому что любого собеседника (не только меня) он перебивает через минуту, максимум две, и дальше уже говорит только сам. Либо провоцирует спор, но аргументов собеседника не слушает, сразу же перебивает.
2. Все что рассказывает Гюго изначально никак не адаптировано для слушателя. Он может прекрасно знать что мне не интересна та или иная тема, и все равно регулярно начинать говорить об этом. В рассказе старается упомянуть все известные ему специальные термины, переходит с темы на тему безо всякой логики, никак не пытается сделать свои рассказы понятными, и даже наоборот, старается высказаться как можно завороченнее, чтобы вызвать замешательство собеседника, которому (замешательству) всегда очень радуется, хотя и стесняется этого. Наверное, это как-то поднимает его самооценку.
3. Темы, которые выбирает Гюго для разговора, как правило содержат возможность конфликта (любимая тема - политика) и максимально далеки от любой практической пользы. В известном фильме Афоня был такой персонаж в исполнениии Леонова, который не мог жить без телевизора, и ему очень нужно было узнать, что же ООН по Гондурасу решило. Вот здесь что-то подобное, очень похоже. В моем случае, если дать Гюго возможность говорить, то он будет до бесконечности рассказывать про ООН и Гондурас, и опомнится только когда я уже реально начну засыпать или стуча по клавиатуре громко что-то делать на компе. Увидев это он замолкает с обиженным лицом.
4. По неизвестным мне причинам Гюго считает что он знает все на свете, а собеседник (любой собеседник, не только я) не знает вообще ничего, и сильно нуждается в его поучениях. Именно такую поучающюю роль он и пытается взять на себя в разговоре, и очень обижается когда от его поучений отмахиваются. При этом он готов поучать даже в тех вопросах, в которых собеседник разбирается гораздо лучше его. Меня он постоянно пытается поучать по тем вещам, которыми я занимаюсь уже 5 лет, а он даже никогда не пробовал. Самое смешное, что он вообще не догоняет, что в таком раскладе что-то не так, и что ему возможно не стоило бы меня поучать в таких вещах.
5. Степень достоверности рассказываемой информации он никогда не указывает. То есть например он совершенно одинаково будет рассказывать о том, что знает и проверил многолетним опытом, и точно так же о том, что только услышал по телевизору. Из-за этого в разговоре с ним никогда не знаешь, насколько вообще можно верить тому что он сейчас говорит.
6. Обожает спорить и готов отстаивать любую точку зрения, лишь бы спор продолжался подольше. Если удается быстро (пока он не перебил) сообщить ему какие-то аргументы которые он не может опровергнуть, то тогда он начинает очень долго и витиевато рассуждать уходя от темы, с целью все равно оставить за собой последнее слово (это последнее слово длится минут 5 как минимум, и, вероятно, является какой-то формой мести за предъявленные ему убедительные аргументы). Вероятно, этот «ловкий трюк» кажется ему изящным и незаметным, хотя я всегда очень хорошо вижу такие вещи. Самое обидное для меня в том, что он, кажется, вообще никак не ценит сообщенную ему полезную информацию, а рассматривает любую дискуссию исключительно с точки зрения победы и поражения.
7. Почти на все что ему говорят (не только я, а вообще кто угодно) он начинает возражать. Такой стереотип поведения, стиль что-ли, не знаю как это назвать. Что бы ему ни сказали, он пытается это дискредетировать. Он даже на шутки часто реагирует так же. То есть например, рассказываешь ему анекдот, он смеется, а потом начинает "логически" рассуждать что анекдот неправильный, что так не бывает и т.д.
Ну в общем вот поэтому я и стараюсь с ним говорить как можно меньше. Не знаю, насколько это похоже на вашу ситуацию.
Там я думаю другая ситуация! Отношения мужа и жены.А вам Buharin просто не повезло с начальником Гюго)) Как говорится, не можешь изменить ситуацию, изменись сам! Отсюда и надо исходить))Я к этому пониманию пришла после 7 лет брака с Габеном.
посмеялась..
Знаете, это вы тут точнехонько моего папу покойного описали, который по социотипу Дон, если чо.
Думаю, здесь ПС положение Л (да и В) играет несколько большую роль, чем ТИМ. Ну и плюс буйная экстраверсия, конечно.
А так прям калька. Через какое-то время перестаешь доверять вообще любой информации, исходящей от чела, именно потому, что степень достоверности неизвестна и приблизительна.
Информация вообще никак и абсолютно не фильтруется по приоритетности. Что там в Суринаме и в его собственном подъезде - темы равноважные.
И да - спорить ради самого спора ч а с а м и. Тема не важна вообще. Скажи -сейчас день - до ночи будет спорить, что сейчас ночь.
По-моему, это 3Л. Если ошибаюсь, пусть поправит кто-нибудь.
Не надо обобщать, "человек-праздник", донкихотовских книг меньше читайте. А жизнь закончится, когда последний гвоздь в гроб забьют, а пока мы живы - все возможно. И еще не переживайте по поводу чужих проблем, "переживалка" сломается.
И потом, во всем есть положительные стороны, я еще в детстве знал свою слабость по поводу скандалов и прочих эмоционально напряженных ситуаций и с некоторых пор стал стараться их не избегать, а наоборот, попасть в их гущу, а тут еще и жена - Гюга, так что ни делается - все к лучшему.
Тут некто Balz, высказал несогласие, бедный, но это его проблемы.
классная она у вас!
не - ну по первости можно конечно все и везде вместе - ну потом то все равно успокаиваешься. хорошо - когда человеки сами себя занимать умеют - и поддерживают друг друга в этом. тогда и говорить есть о чем и претензий друг к другу меньше - хочешь почитать? читай! мне есть чем заняться - а за чаем будет что рассказать и обсудить
Для контраста напишу, с кем мне легко и интересно общаться и при каких условиях. Может быть, это как-то поможет. Как правило, легко общаться с людьми из гаммы.
1) С гаммой любой разговор, даже самый шуточный имеет практическое направление. Обсуждаются действия, поступки и события. Это помогает лучше понимать взаимосвязи между поступками и их последствиями, что-то вроде базы данных по такой информации. О теориях интересно говорить только с примерами, причем примерам уделяется больше внимания.
2) Собеседнику дается возможность высказаться достаточно долго, в пределах разумного, конечно. При этом с каждым собеседником обсуждается то, что интересно лично ему, и сообщается только та информация, которую он способен и готов усвоить. Т.е. например, художнику не знакомому с физикой, не рассказывают часами теорию квантовой механики на научной фене, за исключением того, что он сам об
этом попросил (впрочем, такого я еще никогда не видел).
3) Если человеку рассказывают что-то, о чем он ничего не знает (либо по его собственной просьбе, либо спросив разрешения и получив его), объяснение упрощается максимально, все специальные термины заменяются обычной лексикой, и рассказ сокращается до пары минут, без тонкостей и нюансов. Дальше отвечают на вопросы если они есть, или приводят такие примеры, которые собеседник может понять на своем опыте. При первых (!) признаках "перегрузки" собеседника тема сворачивается. То есть это не тогда, когда он уже ищет куда бы скрыться, а когда он только начал отвлекаться. Если интерес собеседника не понятен, можно просто спросить, интересно ли ему, и если неинтересно, свернуть тему. При наличии живого интереса тема развивается дальше.
4) Лично мне (хотя это вероятно тимное или может квадральное) интересно общаться, когда с человеком есть общее дело, и таким образом обсуждается само дело, то что было сделано раньше (и какие можно сделать выводы по результатам), и то что планируется делать в будущем.
5) При сообщении любой информации указывается ее источник, откуда я это знаю, например слышал там-то, или читал там-то, или у меня сложилось такое мнение в результате многих лет практики - это все очень разные вещи.
Идея замечательная, вот только как она помогает вам в вашем браке с Габеном? Габен, я так понимаю, очень на Бальзака похож (глазами Гюго), особенно по степени конфликтности отношений. Но что вы предполагаете под "изменись сам"? Уподобиться Бальзаку - например, найти интересную компьютерную игрушку и вечера напролет гонять мышку по экрану, забыв про все прочие дела? Или умудриться найти какой-то позитив в том, что муж вечера напролет играет с компом? Я бы рада перестать бурно реагировать на его нежелание общаться, но, наверное, измениться настолько сильно невозможно. Ведь это, наверное, то же самое, если бы Бальзак решил измениться и стал массовиком-затейником, начал гостей в дом приглашать, обеды из трех блюд готовить - чтобы угодить Гюго.
Мандрагора, а у меня к вам такой вопрос: вот эти все компьютерные игры запоем - это попытка сбежать, да? Чтобы совсем отключиться от реальности, в которой жена-гюго со своими обидами, рассказами или идеями - все равно чем, главное, что утомительным? Вот сидит 30-летний мужик и вечера напролет играет в игрушки, причем не какие-то стрелялки, а высокоинтеллектуальные стратегии, места призовые занимает, рейтинг у него передовой, все с ним играть хотят. Как вы думаете, это общее для бальзаков, которые не очень общительны в реальной жизни, а признания все равно хочется, или это мой бальзак от меня прячется? Ведь он же заигрывается до такой степени, что есть и спать забывает. Мне бы научиться его как-то вытаскивать из этих игр, хотя бы для решения бытовых вопросов. Может, подходы есть какие? Ровный голос, констатация фактов, минимум слов.
Вы понимаете, я ведь, как Гюго, добиваюсь от людей то, что мне надо, эмоциональным наскоком, положительным (воодушевленные уговоры) или отрицательным (наезд), но с мужем этот номер не проходит. В результате, я от него вообще ничего добиться не могу. Бывает, целый день его не трогаю, разговорами не донимаю, ужин вкусный приготовлю, отрицательными эмоциями не давлю, расположение выказываю, а как только к серьезному вопросу подойду, через две минуты ему уже неинтересно, и он начинает в сторону компьютера коситься. Или сделает что-нибудь тяп-ляп, чтобы отвязаться, и одним прыжком уже на стуле и в наушниках. Это вот как рассматривать: как провокацию к силовым методам или это уже проигрыш как результат неправильного подхода?
это не попытка, это есть самый настоящий побег, Вы недооцениваете интернет в целом и игры в частности, там человек ( особенно интуит, к тому же логик и интроверт, ага.. ) может более чем удовлетворить свою потребность в общении... т.е. в то время когда Вас просто разрывает от потребности поболтать, он, вобщем-то, совсем не обделён
а Вы попробуйте месяц-два посидеть без работы, уйдите со старого места и всё. отношение к новому месту и к собеседованиям изменится на корню
мыслите как Наполеон, ваши гюгошные методы на него просто не действуют. вы буд-то тушите горящий бензин водою...
и... Вы нам так и не рассказали, для чего Вы держитесь за этот брак, с какой стати нам подсказывать Вам, как быстрее достичь стадии "а потом совсем все равно будет" ?
А по работе-жизни реальной у него как? Если все путем, то и пусть играет... Жалко, что ли?
Еду можно к компу приносить Спать... да ничо, по делам не проспит
Если вопросы насущные, с которыми сами не справитесь, то, конечно, нужно вытаскивать... А записки писать не пробовали? Это, конечно, жесть, но... если уж совсем ему с вашего голоса непонятно... надо же как-то доносить.
Но это - если по делу, действительно.
А если просто "обиды, рассказы, идеи", то, конечно, оно ему скучно и грустно... когда через эмоции-то.
Но тяжело - признаю и очень сочувствую вам... обоим
Может, мне правда поискать какого-нибудь товарища для прогулок. Тогда все будут счастливы. 
. Мы прокололись со статусом. Я со своей Гю сейчас по аське разговаривала, не описывала ситуации, но спросила, как ей рисуется идеальная картинка отношений с мужем или с парнем там... Ответ дословно: "Ржать будешь, скотина! Ну и угорай себе там в своей Москве. Но самое-самое - это обниматься с моей пусичкой и есть с ним вместе один пирожок на двоих, и чтобы рядом еще полная миска была!".
