Да я читал но перетипированием можно заниматься вечно и никому ничего не объясниш
У Аушры где то хорошо сказанно "Многие люди не знают, не чувствуют, что такое дуализация психики, и по-
тому не ищут ее. В период предбрачной дружбы довольно часто проявляется
склонность искать не дуализации спокойным духовным комфортом, а великой са-
моотверженности и страданий. Бытует уверенность, что чувство любви должно
сопровождаться духовными страданиями. Но это верно только для тех случаев,
когда влюбленные не дополняют друг друга."(с)
У нас тут разговор по большей части преобретает окраску спора: все плохо в конфликтных отношениях - говорит одна сторона, нет есть и хорошие моменты - говорят другие. И пошел спор на 10 страниц... Но зачем спорить? Давайте обмениваться мнениями и бросать в копилку опыт всех людей. И пусть выводы делают на всех наших мнениях - истина всегда по середине... Про неправильное типирование я не согласна, и лень думать про это. Даже если представить что половина протипирована неправильно никто тут их перетипировать не сможет и все останутся при своем мнении.
У вас взаимопонимание улучшается со временем или как в первый год было так и есть? Сколько вы уже вместе?
Забавно наблюдать, как люди говорят "на разных языках". Допустим, Ваши расчеты верны (что подразумевает процент, пусть небольшой, ну так выходит по вашим цифрам, правильно оттипированных и соответственно реально состоящих в конфликтных отношениях), допустим, что люди поняли причины соционического конфликта, но из этого не следует понимание того, что делать дальше. Люди занимаются поиском выхода. Ведь после понимания причин, приходится как-то жить дальше, что-то с этим делать.
Единственный выход из конфликтных отношений - увеличить дистанцию между конфликтерами. Я об этом еще на первой (или одно из первых) страничке писал. А насчет теории вероятности - формула там правильная. Коли не верите - почитайте элементарную теорию вероятности, это самая элементарщина.
И самые оптимистичные оценки не дадут процент верно оттипированных выше 60-70%.
Реальный процент, думаю - около 50.
Т.е. 0, 5*0, 5=0, 25 - лишь четверть историй о ИО правдивы.
Даже если здесь будет хотя бы одна история, и хотя бы одному человеку помогут найти выход из сложной ситуации - значит эта тема уже не зря. не всегда получается увеличить дистанцию - у людей много общего, дети, возраст. Разные обстоятельства складываются по жизни.
Логическая ошибка. Уверен, здесь есть и не одна правдивая история, а больше (на всем форуме), дело в том, что они в перемешку с неправдивыми, и посему неясно, где правда, а где - нет, и польза от правдивых историй теряется.
Обстоятельства разные, я понимаю.
Но единственный метод улучшения конфликтных отношений (даже когда есть дети, даже когда конфликтеры - родитель и ребенок - в ЛЮБОМ случае) - увеличить дистанцию.
Впрочем, есть еще один метод, но его даже за метод можно не считать, поскольку малореально его выполнять - подстройка. Вся тонкость в том, что подстраивать придется всю свою суть, все свое естество. И все, все, ВСЕ время.
Даже при очень большем желании, это мало возможно - время от времени все равно человек забывает надеватьм аску и ведет себя естественно, и вот тут-то...
Только посмотрите на такой пример: Вы оттипировали около 20 своих близких с вероятностью 70% и наблюдаете за ними несколько лет, в том числе, за интертипными отношениями между этими людьми в разных констелляциях. При условии, что Вы можете эти ИО более менее друг от друга отличать, Вы можете исправлять ошибки в типировании до тех пор, пока эти 20х19 ИО не сойдутся. В таком случае правильность ИО между двумя оттипированными увеличивается с 0.7*0.70=0.49 до занебесных высот. Прибавьте к этому наблюдения за поведением, речью и внешним видом (а Вы сами тут исключаете, что девушка - Дюма по фотографиям, значит не отрицаете определённой зависимости), то правильность типирования своего окружения способным неучем становится гораздо выше правильности типирования профессионалом, который имеет намного меньше времени для наблюдений.
Почему это Ваше сообщение проигнорировали: Потому что Вы своих оппонентов в этой теме десять раз назвали идиотами, типирования - неверными, тему - дурацкой... Это не лучшие предпосылки для разговора...
И, я не хочу Вас обижать, но всякие там эпсилоны-погрешности есть и в более точно измеряемых областях, чем в психологии. Нужно учиться обращаться с ошибками в исследуемом материале, а не надеяться на какую-то 100% надёжность чего-либо: типирования, описаний жизненных ситуаций и т.д.
Так долго мы тут спорили, а мнения у нас оказывается одинаковые: "Поладить можно, но ценой больших усилий"?
Знаете ли Дон, вы совершенно не правы, когда позволяете себе такие некорректные высказывания в адрес многих участников данного форума. Я поражаюсь, на сколько вы ограничены в видении окружающей реальности, если у Вас хватает ума делать такие примитивные и детские выпады в мой адрес.
Вот что я Вам скажу, дорогой Дон Кихот: конфликтные отношения для Вас действительно на столько конфликтны, что вы их отождествляете с человеческим конфликтом, потому что у Вас не хватает ума сообразить, что Вы сами же и провоцируете своей неуклюжестью общения все человеческие конфликты, коих, подозреваю, у вас очень много.
Развивайте, лучше свои сильные стороны и не пытайтесь показать из себя профессионала человеческих отношений. Это не Ваш конёк. Вы любите вкусно покушать и творческую работу - так пусть Ваш пытливый ум изобретает кулинарные шедевры. Куда больше пользы будет.
Вы предположили, что я не понимаю чем велика соционика и тут же сами пояснили, что она велика тем, что описывает основу ВСЕХ человеческих отношений. Подумайте получше над своими словами. Повторюсь, отношения - не ваш конёк, что Вы на них так зациклились? Соционика объясняет саму природу функционировния жизни. Именно соционика объясняет то, что приспособление организма к окружению - непрекращающаяся цепь актов физической активности. Всё, что происходит вокруг человека в объективном мире, тоже цепь актов физической активности. Можно сказать, что всё происходящее с нами и вокруг нас - цепи актов физической активности.
Эта идея гораздо фундаментальнее человеческих взаимоотношений. И именно на этой идее строится теория о функциях и так далее. И именно из этой же идеи исходит вывод, что организм со своим энергетическим и информационным метобализмом постоянно приспосабливается к окружающей среде, а следовательно, к отношениям. Человек по своей природе существо социальное, предназначен он для мира, а не для войны. Явление конфликта закономерно и оно призвано природой не для разрушения. Пока есть конфликт, организм приспосабливается. Нет конфликта - не к чему приспосабливаться. Не к чему приспосабливаться - останавливается жизнь.
Когда Вы описывали своё понимание того, как многие на этом форуме, включая и меня понимают предназначение соционики, Вы были похожи на мою младшую сестрёнку, Алёнушку. Ей 10 лет и она примерно так же пытается ехидничать, когда чем то недовольна. Вот этот Ваш синдром Алёнушки очень Вам не к лицу в свете того, что Вы себя позиционируете на этом форуме как образованного и начитанного человека. Вот эта Алёнушка в Вас разом просто взяла и перечеркнула все Ваши старания. Я понмаю, что Вы это ненарочно.
Я вполне конкретно указал в своей анкете, кто определил мой тип. Слово "шаман" здесь более чем неуместно и глупо.
Вы говорите далее, что не в титулах дело, говоря о НИИ Соционики. При чём здесь титулы вообще? Я Вам предложил посетить этот институт, а Вы о титулах заговорили. Какая связь? Вы говорите не в титулах дело... Какое именно дело не в титулах? Что у Вас в голове вообще происходит? Вы вообще знакомы с этим учреждением, чтоб что то говорить о нём? Вы потрудились хотя бы заглянуть на сайт института, почитать статьи, размещённые на этом ресурсе, авторские методики, разработки, достижения? Вы интуитивно предположили что то и не попали в цель.
Наташ, понимаете, у Марианны есть свой родной муж, который сам может за себя постоять. Он ей тоже конфликтёр, не только она ему. Не стоит негативно оценивать отношения двух людей, которых Вы в глаза не видели.
В довесок Вашим правильным словам хочу добавить то, что ведь действительно в ответ на удар по болевой конфликтёра идёт ответный удар с такой же силой, а то и сильнее.
Обратите внимание, как развивается типичный скандал. Одно слово по болевой, два слова в ответ. Интенсивность этой "перестрелки" начинает возрастать. Образовывается как бы замкнутое кольцо, в котором идут сплошные ответные удары по болевой точке с возрастающей интенсивностью. И так происходит до тех пор, пока у кого-то не закончится терпение и скандал переростает в драку.
Один из участников конфликта тут должен сделать уступку и замолчать первым. После этого ещё придётся получить несколько увесистых ударов по болевой. Это по инерции уже. Но главное, кольцо разомкнуто. Интенсивность спадает до нуля. После этого ещё какое то время есть осадок обиды в душе. Обида эта начинает улетучиваться после того, как мы осознаём, что это просто удар по болевой. Когда мы логически начинаем разбирать, с точки зрения взаимодействия моделей А, причину обиды. Улыбка расплывается незаметно для самого себя.
Подошёл, посмотрел в обиженные влажные, но такие близкие и любимые глаза:
- Ну прости...
Понимая в душе, что не хотели оба... Приятнее любить...
Взялись за руки, обнялись, улыбнулись.
- Ну что мы как дети, в самом деле? Я люблю тебя.
- Я тоже...
Конфликт исчерпан.
вот это да... ну предназначение человека для мира, это лично ваша точка зрения...а я вот уверена что у каждого своё предназначение...и не всегда это мир. По поводу приспосабливаемости...если верить вашей, на мой взгляд, очень зыбкой логике...прожив долго в конфликте человек приспосабливается и меняется его ТИМ..он становится сам себе квазитожеством?)) Ну а как еще можно понять приспосабливаемость в контексте ваших "многобукв". Человек долго мучается...приспосабливается и в итоге начинает жить с удовольствием...а с удовольствием с вашим конфликтером может жить только ваш кважитождик, его дуал)
Но матчасть соционики говорит о неизменности ТИМа.
А по поводу счастья в приспособлении наверное говорится в какой-то другой науке.
покажите мне ОЦЕНКУ отношений? Я констатировала факт топтания по болевойГексли как способ наладить с ним отношения(из постов Laly, в которых она описывала свой способ построения отношений с конфликтером).
и так каждый день?
вы знаете...прочитала и аж слеза навернулась...вам бы романы писать...в стиле графа Леопольда Риттер фон Захер-а.
«Никогда не чувствуй себя в безопасности рядом с женщиной, которую любишь».(с)
Хотите на меня покричать может, чтоб душу отвести? Скайп дать? Или номер телефона (он, увы, норвежский, дороговато будет)?
Вижу одни эмоции, кроме них ничего интересного, даже читать лень.
Знаете, дорогой 555555, разговор с вами мне напоминает разговор со знакомой Драйзеркой:
Я: Хочешь, расскажу тебе про соционику?
Драйка: Нет, это ужасно!
Я: Но это очень полезная наука.
Драйка: Нет, отстань, это ужасная вещь, я знаю!!!
Я: Но почему, почему ужасная?
Драйка: Потому что ты... НЕ УМЕЕШЬ СЕБЯ ВЕСТИ
но перетипированием можно заниматься вечно и никому ничего не объясниш 
, но всегда есть шанс изменить его к лучшему, пусть даже этот шанс равен 1%. 
