2 Yroslava и Laly
Я не очень понимаю, зачем делить роли на те, которые первичные, и те, которые вторичные.
Я их делю по принципу "влияют сильно" и "все остальные" для конкретной ситуации.
(Полагаю, это ЧЛ - я пока не понимаю, как его правильно использовать, поэтому не вижу необходимости над ним думать)
Т.к. и социальные, и соционические относятся к "влияют сильно", их надо учитывать в совокупности (усиливают друг друга, нейтрализуют, ...), как в доминошных постройках: толкнешь одну доминошку - веером ложатся другие.
Если 2 "посыла" противоречат, надо еще присмотреться, что более весомо. И делать вывод. И предыдущая структура (это 1е, это 2е) может помочь, но решающей не будет.
А вот у меня другой вопрос: а если человек не знаком с соционикой. Мается в конфликтных отношениях, но виктим, к примеру. И будет считать тогда, что жизнь такова (не легка) и его несладкая роль такова в жизни?
А мир не без добрых людей! Особенно в наш век продвинутых информационных технологий. Виктим будет искать пути осчастливливания своего спутника жизни и рано или поздно наткнётся на тех, кто объяснит, что виктим, хоть и хороший, своего супруга не осчастливит, что маяться не обязательно и что вообще в мире много хороших людей.
Это вопрос или утверждение?
Если вопрос, то предыдущие посты LanaGor и многих участников темы вполне на него отвечают - не может он сделать партнера счастливым, разве что они не живут вместе.
Либо действуешь искренне и от души, фантазируя, экспериментируя, прохаживаясь по болевой партнера и критикуя ролевую, либо действуешь по шаблону "туда не ходи - сюда не ходи" и превращаешься в стандарт. Возможно, очень качественный (который умеет вовремя улыбаться, затыкаться, совершать телодвижения), но не способный дать что-то большее, чем просто относительно комфортное существование, когда не всегда понятно, ты вообще здесь нужен или нет - все, что я умею делать лучше всего, не принимается.
И относительная комфорность здесь - личная мера каждого. Из-за чего даже про уживчивость многие говорят отрицательно, не то что про счастье.
Да, мир не без добрых людей. Предлагаю всем, кто читает это сообщение и находится в недуальных отношениях - развестись с партнером. Иначе - будете жить-жить, и когда-нибудь умрёте. Если Вы не разводитесь после этого предупреждения, то у Вас определённо какие-то проблемы с психикой. И потом не говорите, что Вас не предупреждали!
Можно Вам вопрос. Представьте гипотетически. Вы замужем за конфлиектером. У Вас есть дети. Вы занимаете определенный социальный статус.
Вы встречаете дуала. Но. Он ниже по социальному уровню, имеет не пойми какую работу итд, но Вы между Вами как между дуалами проскакивает искра (непонятно какого рода но может и влюбленность)
Но есть семья, есть супруг (супруга) конфликтер, есть дети, есть статус, работа, знакомые итд
Вы что выбирете? При условии что естественно с дуалом у Вас есть одно - взаимопонимание. Но нет других общих вещей - статуса, положения итд?
Не всегда у пар общение и взаимопонимание на первом месте Иногда жизнь так заваливает проблемами, что ты перестаешь обращать внимание на то что ты ешь и что у тебя в качестве хобби и отдыха. В голове проблемы, проблемы.
Трудно представить, что люди живут и 90 % времени уделяют тому, что наблюдают КАКОВЫ ЖЕ ИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ? НА ВЫСОТЕ ЛИ ОНИ? А потом все познается в сравнении. Если у человека будет дуал лучше по все показателям, чем конфликтер, с которым он живет - тогда - это проблема, а если хуже? Тогда - это вопрос с кем жить?
Не каждый мой дуал будет лучше моего конфликтера
Более того. Среди мужчин дуалов я их не встречала
Да не то, что бы на повестке) Но я естественно задумываюсь о союзе с дуалом, гипотетически)) Преимущества Максима для меня очевидны, хоть я и не состояла в браке с ним, но близкое общение было, сделать выводы для себя конечно же успела. Минус вижу пока в одном - не нравится контроль максов и рамки (ограничения). Тут возможно сказывается не только длительное прожитиё с конфликтером, но и возраст, сложившиеся привычки и устои, которые мне не хочется теперь менять. Всё-таки в юности подстроиться под другого человека куда проще и легче. Однако продолжаю верить, что любовь, именно разделенная и сильная, способна помочь сплотить даже двух совсем взрослых зрелых людей, сложившихся личностей, и всё остальное покажется сразу таким мелким и несущественным по сравнению с неистребимым желанием быть вместе.
Я придумала. Почитать статью нельзя по причине того, что статьи нет. Ну и что? У Вас наверняка тоьже статьи нет
Зато я могу придумывать. У меня ума хватает не только повторять чужие мысли и прописные истины. Я еще эти истины стараюсь проверить
Подтвердить или опровергнуть
Вот такой у меня гибкий и пытливый ум
Когда совсем состарюсь, тогда и буду все прочтенное принимать за чистую монету и прибывать на стороне науки, не задавая ей, возникающих у меня вопросов и мыслей.
Да и обязательно начну спрашивать у Вас разрешения произносить вслух и писать вопросы, которые у меня возникают. Только потому, что Вы глаголите прописные истины и все время пытаетесь отписаться от тему, которая для Вас исчерпана в силу полного и глубокого понимания вопроса, о чем Вы не применете постоянно указывать своими репликами о том как бы отписаться от надоевшей Вам темы
Дело наживное - статус, положение - причем с дуалом с наименьшими потерями и более стабильным результатом... Тока не нАдА говорить, что я идеализирую дуальные отношения.
И не нада про статус
Для меня статус - качества личности, его знания типа "он в этом эксперт" или "он такой классный, всегда умеет настроение поднять", т.е. это будет его статус в моей личной системе.
На должности и пр обращаю мало внимания, и только когда уверена, что чтобы эту должность занять, нужно обладать такими-то и такими-то качествами.
Знакомые, очень вероятно, тоже пойдут побоку: моя жизнь - это моя жизнь, мои решения, и никаких знакомых они сильно не касаются.
Что касается супруга и детей, то это тот самый случай, когда нужна конкретная ситуация, т.к. в ней будет слишком много взаимодействующих факторов, и я не вижу смысла обсуждать гипотетическую.
ЗЫ. Уж коли искра проскочила, не важно какого рода - человек мне ОЧЕНЬ интересен, т.е. я считаю его как минимум равным Если на тот момент мне вдруг будет важна работа и социальный статус, очень вероятно, что я его не замечу с качествами на непоймикакую работу...
Да, возможно А возможно мне и не захочется этой пресловутой свободы в союзе с Максимом. Подозреваю, что там найдутся другие способы времяпровождения, которые обоим будут нужны и приятны.
Очень интересная мысль. Одно то что у одного человека есть высшее образование, а у другого только средняя школа на многое повлияет. И если так же гепотетически представить, что возраст подкатывается к такому, что пора забеременить (это конечно для каждого свой), а тут встречается дуал, скажем, дворник и конфликтер - директор какой-нибудь фирмы, или офисный работник/дизайнер/адвокат: умный, интересный собеседник, явно с более развитым интеллектом чем дворник, в пользу кого будет выбор?
Laly, слишком много буков и смайлов, с утра читать лень.
Вот пожил бы кто-то из пишущих в этом топике с НАСТОЯЩИМ конфликтером, я б посмотрел на мимикрикацию эту.
Как там у Талькова было: "Тот, кто говорит, что расстояния сближают, никогда не любил" - что-то такое.
Так вот тот, кто говорит, что с конфликтером неплохо и, мол, происходит МИМИКРИТИЗАЦИЯ, и постепенно все налаживается - он попросту никогда с конфликтером не жил.
Возможно, он просто с ним общался. Но просто общаться и жить - вещи крайне разные в плане развития ИО.
Но имеющий опыт жизни с конфликтером так никогда не напишет.
Впрочем, если принять во вмнимание теорию Шульмана - Периодическую Систему Социона - в ней рассматривается интенсивность различных ИО между различными типами. Так вот пара Гамлет-Габен - одна из наименее напряженных конфликтных пар. Тогда как Гексли-Макс - одна из наиболее.
Но конфликт всегда ОСТАЕТСЯ КОНФЛИКТОМ, даже в наименее напряженных парах.
Кто-нибудь здесь знаком с ПСС Шульмана?
Для того, чтобы произошла "дуализация" - нужно некоторое время чаще всего. А у людей с разным уровнем его вместе не будет - из-за этой разности они друг с другом общаться не будут.
Разве что это будет вынужденно - тогда, возможно, что-то и будет.
Вообще, важно, чтобы у дуалов был примерно один уровень развития.
Особенно в наш век продвинутых информационных технологий. Виктим будет искать пути осчастливливания своего спутника жизни и рано или поздно наткнётся на тех, кто объяснит, что виктим, хоть и хороший, своего супруга не осчастливит, что маяться не обязательно и что вообще в мире много хороших людей. 